白鲢鱼
你跪在我面前做什么？ 你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？ 亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。...
女友又在提审小虫：你以前到底爱过多少次？ 小虫说：其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？ 我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到用人单位’啦。...
一对男女在公园里面谈情。 女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿 过了几分钟。 女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子。...
天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。 公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。 我说：我心情不大好，你逗我高兴吧。 好！她笑脸盈盈。 开始吧。 我用一只手使你高兴？ 她柔声说。 我有点贪，摇头。 我用两只手使你高兴？ 她更加柔声地说。 我还是有点贪，我还是摇头。 那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？ 她非常柔声地说。 我拼命点头，我心花怒放！ 叭，叭！！！我挨了两个耳光！ 啵，她啐了我一脸口水！...
男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？ 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗？ 女：不够，还差一焦。...
做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：请在这里签名。...
花花公子约了一个年轻女士外出。 第二天有人问他结果如何。 他说：她对我说的三字经实在太多。 真的吗？ 真的。 花花公子答道：整个晚上她都在说别这样’、不许动’、放开手’。...
本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。 一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。 她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。 每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。 这样一来二往就认识了。 下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流...
最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。 我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。 同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。 在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。 第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！...
一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：我要开他妈的户头！ 柜台小姐：没问题，先生，不过你不需要用这种口气！ 粗汉：你动作快点好不好？ 赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！ 柜台小姐：先生，我不习惯别人用这种口气！ 粗汉：别浪费我的时间，你快点帮我弄个他妈的户头行不行？ 柜台小姐：抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！ 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。 一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？ 粗汉：我只想弄个他妈的户头，存我刚赢的他妈的一亿元乐透彩金，行不行？ 这位银行经理立刻指着柜台小姐说：我代表这个贱货向您说对不起！...
有一次教我们外地的同事打升级，这位老兄上道很快，不久就打得很专业了。 就是有些专业得词汇不太会使用。 有一把，他可能摸的牌不错，占了牌之后，半天不出，我们就催他，人家老兄，研究了半天，啪，拍出3个9，一声断喝：三个单9。...
老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。 导演：是的，但你来迟了。 老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？ 导演：你来迟了20年。...
一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。 客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：同志，我的卡把机器吞了！怎么办？ 窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！ 全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。...
银行传播很广的一个笑话。 经办员：您好，请问您办什么业务？ 客户：哦，我存一个死期(整存整取)！ 经办员：那请问您死多久？ 客户：嗯，死一年！...
一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边打劫说：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。 女同事听后立刻认真回道：不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。 满屋无言，稍顿，笑翻在地。...
一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。 考官：有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？ 考生：我会立刻用无线电警告他。 考官：如果他没有回答呢？ 考生：我会立刻取出信号灯，发送危险，不得降落’的讯号。 考官：可是他还是继续下降。 考生：我会立刻打电话给我弟弟。 考官：你弟弟？ 他能做什么？ 考生：他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。...
老板对自己的女秘书说：这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。...
办公室有位同志姓王，一个新来的同事刚毕业的大学生想过来套近乎，你是老王吧？ （老王八） 老王白了他一眼，没有理他，在旁边的女同事赶紧说：他才30不到，还不老，你就叫他小王吧。 （小王八）...
一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。 再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。 客户立即低头查看，周围同事笑成一片。...
尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。 报幕员对观众说。 可我根本不是什么小提琴家，艺术家不好意思地对报幕员说，我是钢琴家。 女士们和先生们，报幕员说，不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。 这机会更难得，请大家鼓掌。...
我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。 有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次...
一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。 一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我...
有一次，在银行上班的我刚刚接完小女儿的电话，电话又响。 前面都正常，不知怎么我突然说：你要乖一点哦！电话那边沉默...
女：我的这次演唱完全失败了。 男：可别这么说。 你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？ 女：我正为此而伤心呢。 若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！ 男：天呀，你指的是哪首歌？ 女：《摇篮曲》呗！...
一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。 客户把输密码听成了说密码...