白鲢鱼
经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。 职员：经理，您太看重我了。 经理：不过，从下星期一开始，我想试试，再见！ 职员：...
一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。 客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。...
某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：你打错了！这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：请问现在正上映什么片子？ 他照例说：你打错了！ 一阵沉默后，对方答：是国片还是洋片呢？...
电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？ 应聘者：不能。 电信考官：对不起 应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。 电信考官：好的，你被录取了。...
工头对新工人说：你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？ 新工人说：有，我累得快。...
导演对演员说：下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。 我的上帝！演员说，您跟狮子也讲清楚了吗？...
某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。 因此，银行下规定：女职员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。 一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局剔除申诉。 劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。 结果，这家银行少了这位太太和三位经理。...
刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。 客户马上一脸警惕。...
小王上班总是懒懒散，没精打采的。 有一天，经理把他叫到办公室，说：我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！...
你知道观众对我最近导演的新片有何评价？ 放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！ 没想到这样动人。 是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后台。...
我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2001年XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。 一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方问：年鉴多少钱一本？ 反问：请问你是不是会员？ 对方答是，便答：非会员的售价是五百，会员都是二百五。...
公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。 一位女同志在备注栏内写道：妇科检查仅限女医生。 让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了仅限女医生字样。 更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。...
某钢琴厂因为经营不善即将面临倒闭，工人都领不到工资了。 于是厂长没有办法，只好拿钢琴来补偿。 一天，厂长召开会议，在会议上说：由于现在资金不到位，所以只有用物品来代替了。 好，大家排好对，我开始发情（琴）了！...
一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？ 她回答：十个。 老板问：这么多啊？ 那你命名一定很伤脑筋吧？ 她回答：不会啊！他们全部都叫小高！ 老板问：？ 都叫小高？ 那你要叫他们吃饭时怎么办？ 她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。 老板问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？ 她说：那更简单，我只要连姓一起叫就可以了！...
一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说老板，你的车库门开了。 老板不解喔，你看见我的宝马了吗？ 没有，只看见两个破轮胎。 女秘回答。...
一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。 当他来到库房时，看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。 一个星期给你多少钱？ 老板气哼哼地问道。 100元。 年轻人回答说。 老板掏出钱包，点了五张20元的票子。 给你一个星期的工资。 他喊道，现在你给我滚，别再来了！ 这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。 一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。 告诉我，老板说道，这家伙在这儿干了多久了？ 他不在这儿工作。 经理回答说。...
昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。 老板办公室，老板满脸奸笑：准备接受处罚吧。 我无言，谁让自己撞到枪口上！ 这么着，老板翘起二狼腿说：我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。 我小心翼翼地说：您说。 反正估计哪一个都会让我死得很难看。 既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。 我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？ 想什么好事呢！我掐了自己一把。 现在是与狼共话啊！ 你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。 。 。 我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？ 为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？ 哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！不行，不行。 我把头摇得像QQ上来了新消息一样。 没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！ 那好，第二，老板一副早已料到的神情，你去问秘书程小姐一个问题就行了。 什么问题？ 我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！ 你就说：程小姐，请你能不能长得好看一些？ ’去死吧，想让我万劫不复啊！不行！我断然拒绝。 第三，老板开始得意地笑了：这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：MM们，我现在是太监了！’注意距离不得大于两米。 太损了，我还想在江湖上混呢！真是天下最毒妇人心，比起老板真算轻！ 能不能再换个方法？ 我问。 我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。 要么，要么，我我我结结巴巴地说。 别着急，慢慢说。 老板用期待的眼神鼓励我。 要么把我QQ里的MM名单给你一份？ 我迟疑地说。 耶！就等你这句话呢！OK，成交。 不许反悔！老板兴奋得跳了起来。 咕咚！上当了！我眼前一黑，晕了过去。...
报登两篇投诉文章。 一是投诉新买皮鞋才穿三天即开口，一是投诉新买提包拉链死活打不开。 次日，有读者来信建议：把两个厂长调一下。...
有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。...
我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？ 为了尽快得到工作， 你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。...
朋友们聚会，席间有人发表感慨：唉，现在有些男人说话娘娘腔，活象个太监。 话音刚落，又响起一个细细的声音为何都看着我！！...
一个伐木工人去应征工作。 工头:前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？ 过了一分钟。 工头:哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？ 工人:撒哈拉森林。 工头:没听过，我只听过撒哈拉沙漠。 工人:对啊，后来改名字啦！...
经理：真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。 老板：让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！...
老板招见一位职员，说道：你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。 现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？ ！ 职员说：谢谢！！ 老板：没有其他要说的吗？ 职员：谢谢你爸爸！...
在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见： 第二小号手吹得不准。 乐队中一个声音传来：他还没来呢！ 那好，待他来了再告诉他。...