白鲢鱼
从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。 愚者的观点是是为两个人，结果两人争持不下，找第三个人评理。 那个人说，愚者有理。 事后，智者责怪他，答曰：让他窝囊一辈子。...
有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。 因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：请让一下，我是死者的家属！大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。 一看，转身就跑。 为什么呢？ 原来死的是头猪。...
救人！救人！！电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。 在哪里？ 消防队怠枚部门的接话员问。 在我家。 我是说失火的地点在哪里？ 在厨房！ 我知道，可是我们该怎样去你家嘛？ ！ 你们不是有救火车吗？...
一个死刑犯问刑警：现在几点了？ 刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！ 犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。...
年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点，他特别强烈地反对妇女吸烟。 有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。 南希大婶，他说，到另一个世界去的时间不远了。 当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？ 老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。...
从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。 请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。...
A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？ B：松节油。 (过了几天，他们又相遇了) A：你上次说给马吃的是什么？ B：松节油。 A：那我的马吃了松节油，它怎么死了？ B：我的马也死了。...
有一位大学老师给同学们上论理课，他同学们说：你们是大学生了，说话一定要婉转，比如说你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。 正在这时有一位女生站起来对他说：老师你领带上的拉链开了。...
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说：输的人要喝一口那里边的东西。 不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。 二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。 只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：你太了不起了，居然能连喝十五大口！ 老二摇摇头，不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！...
某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。 真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。 船靠岸后，救援队长对夫人说：夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！ 夫人却说：本夫人不能会见未持介绍信者。 你明天再来吧！...
一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！...
一个青年看见一条招聘广告，本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象，欢迎来面试。 于是他来到动物园，动物园的经理说：你先去试试吧，不过有个条件。 你得先让大象点头，然后摇头，最后跳入水池。 这个青年就去了。 他先对大象说：你的脾气很大吗？ ？ 大象点了点头！ 然后这个青年又说：你认识我吗？ ？ 大象摇了摇头！ 最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象嗷的一声跳入了水池。 经理看见后很不高兴，他说：我要找招聘的是一个又爱心的人，不是象你这样的。 青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了。 经理答应了，不过他的条件是第一次让大象点头，然后让大象摇头，最后是跳入水池。 青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？ ？ 大象害怕的点点头！又说：你的脾气还大吗？ ？ 大象摇摇头！ 然后青年说：你该知道怎么做了吧！于是大象扑通一声跳入了水池。...
一天，张先生正在浇花儿。 突然，有人敲门。 当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？ 当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。 小伙子拿起水就跑了。 他应该给别人喝去了张先生也没多想。 果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？ 张先生答应了他。 可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。 张先生很是不明白，他要那么多水干什么？ 当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？ 小伙子气喘絮絮的说：您您楼上着火了！...
法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。 小偷：怎么，先生，你要改行吗？...
医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。 精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。 好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！...
有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。 她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗？ 你怎么每次买这种位子呢？ 丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。...
一个富翁坐在客厅里偶然啪地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。 一个客人忙说：您这屁，声音虽响。 却没有丝毫臭味。 另一个也说：不仅不臭，还有一种异样的清香。 富翁立刻愁眉不展地说：我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？ 一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：臭味过来了。 另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：哎呀，我这里臭得更厉害。...
有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。 他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。 他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！...
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。 按例，左比右地位高。 一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下呢？ 于是便把佛像搬到老君像的左边。 一个道士看见，愤愤不平地说：我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边呢？ 说着，又将老君像搬到佛像左面去。 两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。...
一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。 为什么呢？ 朋友问。 因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。...
何君到××大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。 姓名、性别、地址、年龄一直填到最后关系一栏时，只见何君思考半天填下尚未发生四个字。...
一天，学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。 他观察了一会儿后对玛丽娅太太说：太太，公鸡和母鸡的数量相同是不科学的，一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。 什么？ 玛丽娅太太惊叫道，你是说1只公鸡可以配10只母鸡？ 这是你们男人的想法我不干。...
在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：请问先生这里在哪有警察局？ 另一个男人说：这里好像没有警察局。 那个男人又问：那请问在这里有没有警察？ 另一个男人说：没有。 那个男人又问：那请问这里在哪可以找到警察呢？ 另一个男人答到：我想不可能了。 那个男人说：好！那么，现在请你把钱包交出来。...
星期天老张带着鱼竿去河边钓鱼，那河里的鱼很狡猾很狡猾的，不管老张喂什么样的鱼饵，鱼就是不上钩，这不把老张气的半死，这时老张从裤兜里掏出一元钱硬币，丢掉河里说：死鱼你想吃什么就自己去买去吧，我可不管你了，再见~~~~~...
有个神仙来到人间。 他有点石成金的法术，想以此试验人心，找一个不贪利的，就超度他升天成仙。 可是到处找不到，即使把再大的石头变成金子，人们还是嫌小。 后来碰到一个，神仙指着一块石头道：我把这个点成金子给你吧！那人摇头不要。 神仙以为嫌小，又指着块大石头道：将这个变成金子给你吧！那人还是摇头不要。 神仙高兴地想：此人全无贪财之心，实在难得，可以超度他成仙。 于是问道：你大小金块都不要，却要什么？ 那人伸出手指道：我什么都不要，只要老神仙方才点石成金的指头，换在我手指上。...