白鲢鱼
从前，有一个人很怕老婆。 有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。 晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问：请问贵庚多少？ 他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。 算命先生道：我不是问这个,我是问你年高几何？ 他说：我还敢偷吃几盒？ 我只吃了一盒。...
有个王老太，有钱而又好说大话。 她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。 道士想来想去，最后这样题写道：翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。...
当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。 结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？ 刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！...
一天，一只麻雀对鸽子说：你敢去打老鹰吗？ 当然敢了。 说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。 麻雀问：出了什么事？ 鸽子说：那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。...
一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。 男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。 夫妻俩过得还算平稳。 一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻子，妻子说：不知道？ 丈夫说：噢，原来你吃了我的袜子！...
某人发财后出外还愿旅游，在庙里看见一尊镀金关公像，爱不释手，就掏大钱把它买了下来。 回程时坐飞机，为了表示恭敬，就给关公像专门买了一张机票。 坐上飞机，把关公像在座位上安顿得妥妥贴贴。 但等到过了时间还不见起飞，大伙都问空姐，空姐着急地说：有人登记了却没有上飞机，正在找呢！ 过了一会，听见机场的大喇叭在呼唤：关云长同志，关云长同志，请迅速登记！...
一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。 于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。 一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。 怎么？ 醉汉大声嚷道，我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？...
唐朝时，秋官侍郎狄仁杰和郎官卢献常相互嘲戏。 一次，狄仁杰用卢献的卢字作要，说：你配马乃作驴。 卢献也嘲笑道：从中把你劈为两段，乃成两犬。 狄仁杰不服说：狄字是犬旁加个火字，哪来二犬？ 卢献说：我另有新解：你本是一个犬，劈开就变成两个犬，犬旁有火，乃是煮熟狗肉啊！两人相对大笑。...
侯自还未出名时，一次去调见新任县令。 他对差役说：我能叫县令学狗叫。 差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。 侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。 县令说：这样。 我家也需养只能叫的狗了？ 怎样才能得到它呢？ 侯白说：我家新有一群狗，叫起来哟哟哟的。 县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。 侯白说：好，一定给您找号号’叫的狗。 侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。...
有个拳师教授徒弟说：打拳时，千万不要打在人家的肩上，若误打一拳，非把人打死不可。 徒弟问：为什么这么厉害？ 拳师说：当初，人心是长在胸部的，虽然有些偏，不过只偏一点点，现在人心不正，都把它放在肩头上，若一拳打着心，还不把他打死吗？...
少年读《百家姓》，请求教师讲解第一句赵钱孙李。 老师说：赵是精赵’（非常放肆，因为苏州人是把放肆说成赵’的）的赵字；钱是有铜钱的钱字，孙是小猴狲的孙字；李是张三李四的李字。 少年又问：这句话倒转来也讲得通吗？ 老师说：也讲的通。 少年说：怎么讲呢？ 老师答道：姓李的小猴狲，有了几个铜钱就精赵起来。...
南宋右丞相叶衡被免职后，忧郁而得病，他躺在床上问道：我死后，到阴曹地府，不知日子好过不好过？ 有个读书人故意说：非常非常好过。 叶衡问：你怎么知道呢？ 读书人笑道：人死后到阴曹地府去如果日子不好过，死的人都要逃回来了。 而人死后一去不回，这就足以证明那里的日子挺好过哇。...
鼠与蜂要结拜为兄弟，请秀才来主盟，秀才不得已去了，排列为第三。 有人问秀才道：你有才有德，为何要屈居鼠辈之下？ 秀才回答道，他两个一个会钻一个会刺，我只得让他们些罢了！...
有人宴请私塾先生，席上菜肴极少。 那天下雨路滑，端菜的孩子摔了一跤，损坏了杯盘。 东家大骂，孩子说：路太滑了！ 东家说：你能写滑’字，免打。 孩子说：滑：上面一星星，中间一点点，底下藕批样，大骨在旁边。 东家听他非但说出了滑字，而且还借此讽嘲他吝啬，禁不住面红耳赤起来。...
支元献为造高大的房屋用尽了自己所有的钱。 房子造好了，生活却遇上了困难。 窦谏议走过，说：房屋造得很好，只是缺两条梁：一条是不思量（梁），一条是不酌量（梁）。...
一个青光眼被牵涉到官司里，他向县官说：我是瞎子。 县官说：瞎说！你一双眼睛，眼珠青的青、白的白，如何假装瞎子？ 青光眼说：您大人看我小人是清清白白的，我小人看您大人却是胡胡涂涂的。...
有个安徽商人非常节俭。 一次，去苏州经商，随身带着一瓶盐豆，吃饭时就拿筷子伸进去夹，限定每次吃一粒，至多吃两粒。 有个同乡碰到他，告诉说：你还蒙在鼓里呢！你儿子这回大请客，用钱很大手大脚哩。 商人勃然大怒，当下把瓶里的豆兜底倒了一手，一边往嘴里送，一边叫道：好，反正是个光，我也来败一败家当吧！...
有人问老翁：媳妇对你好不好？ 老翁回答道：媳妇们对我都很孝顺。 大媳妇怕我嘴里淡而无味，我一进门，她就增盐（谐音憎厌）；二媳妇怕我闷闷不乐，时常敲锅打碗给我听音乐’；三媳妇更孝顺了，说是常言说得好，夜饭少吃口，活到九十九’，她就连早饭也不给我吃。...
晋朝的车胤用袋子装了萤火虫，凭借微弱的萤光读书；孙康却是在雪地里，凭借白雪映出的微光读书。 一次，孙康去拜访车胤，没有看见，便问他到哪儿去了，看门人答道：到外面捉萤火虫去了。 不久，车胤回访孙康，见他悠闲地站立在庭院中，便问：你为啥不读书呢？ 孙康答道：我看这天气不像要下雪的样子。...
两兄弟合作种田。 稻子成熟了，他们便商量怎样分配。 哥哥说：我分稻子的上半段，你分下半段。 弟弟认为太不公平，不肯答应。 哥哥说：怎么会不公平？ 明年你分上半段，我分下半段，不就一样了？ 第二年，要播种了，弟弟催促哥哥拿出谷种来，哥哥说：今年不种稻了。 弟弟问道：种什么呢？ 哥哥答道：种芋头！...
有个叫张吴兴的小孩，聪明伶俐，不同凡响。 他8岁换牙，脱落了两颗门牙，长辈便开他玩笑道：你嘴里为啥开了个狗洞？ 小孩应声道：就是为了让你们进出方便啊。...
明代有个读书人，家里珍藏着很多宋代的笺纸。 一天，来了位书画家。 有人说：你家藏的宋笺很好，何不就请这位书画家书画？ 读书人答道：我家宋笺，要等宋代书画家来书画呢。...
一个和尚偷偷买了大虾来吃，煮虾的时候，只见它们在热锅里急蹦乱跳。 和尚对着锅里合掌念诵：阿弥陀佛，你们耐心一些吧，过一会儿全身变红熟透了，就不觉得疼了。...
有个人在大热天还盖着夹被睡觉，别人问他为什么盖夹被，他说：因为棉被太热了。...
朝廷政治昏乱，太监执掌大权。 一天，目不识丁的太监阿丑去吏部公堂，正碰上考选官吏。 唱名人说出一人姓熊名公论。 阿丑摇手道：公论如今正难容（谓音熊）。 再唱出一人姓邢名道学，阿丑又皱眉道：道学如今也行（谐音邢）不通。 又唱出一人姓何名图，阿丑连忙点头称赞道：胡涂（谐音何图）如今倒去得。 何图终于入选当上了官。...