白鲢鱼
一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，帮我顶一下，给你加薪。 甲员工便告诉会议中的人说：对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。 又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：帮我顶一下，给你加薪。 乙员工也照着做。 谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：我的！我的！那是我的屁！！...
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！ 我当时一直狂笑到下车~！...
同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。 不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：请你们不要骂我父亲是福建母猪’好吗？...
经理：你对领导有什么意见？ 职员：不好说。 经理：尽管说。 职员：不说好。 经理：不必顾虑，尽管说。 职员：说不好。...
小张：科长，对批评您不介意吧？ 科长：绝不，反而很喜欢。 小张：是啊，真诚的批评好处很多 科长：最重要的是我想知道谁对我不满。...
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。 三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。 某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？ 抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。 又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？ 大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！...
办公室里老张素以机智著称。 某日小王特别找了一个题目来刁难他。 小王说：老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？ 老张说不知道。 小王说：就是一个人死了，他的钱还没有花光。 大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！ 谁知老张愣了一下，随即说道：小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？ 小王说不知道。 老张说：就是一个人钱花光了，他还没有死。...
一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。 一同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？ 我说：对！ 等反映过来大家都笑了。...
新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。 教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，甲说。 对，乙兴奋的说，你负责教导她该怎样。...
办公室里，我问一个女同事：什么叫做浪漫？ 她说：浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。 哦，那什么叫浪费呢？ 切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！她不屑一故地说。...
经理对秘书说：八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。 秘书说：这是前天的事了。 经理说：天啊！我居然忘记了参加会议！ 秘书说：您已经去过了。...
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。 本人逮到对方说话间隙，冲口一句：我们公司统一不着装！ 对方悄声几秒后说了声打扰了挂断。...
老板：你必须记住的事情是重复、重复、再重复。 重复是主旨！如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。 如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！ 雇员：是的，先生。 老板：那么，你进来找我有什么事？ 雇员：噢，是这样的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！...
同事小菲把一头秀发剪了。 李姐替她可惜：长发长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。 我笑道：短发也不错，俏皮。 赵哥说道：我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。 小菲，你斗争了几天呀？ 小菲端着镜子照了照，说：我没斗争。 李姐喊道：这么坚决？ 小菲笑道：嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：宝贝儿，咱把发长剪了吧。 从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。 ’我就同意了。...
请告诉我，史密斯先生，面试官问道，您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？ 的确还有，应聘者谦逊地说，去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。 很不简单，面试官评价道，不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。 史密斯先生愉快地解释道：哦，这些都是我在办公时间完成的。...
厂主对被开除的工人说：听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？ 工人说：放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。...
虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！ 公共场合可不能出丑。 于是我穿着西装，打着领带上路了。 到了人才市场，只见人山人海，密不透风。 我并没有往里面挤，心想：凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！ 可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。 眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。 他过来只说了一句话：老板，您要招小工吗？...
小王，你有病不去住院，天天找我干什么？ 厂长，我想你得给我升两级我再去住院。 这不行。 不行，我就天天缠着你。 缠，我也不怕。 哼，告诉你，小王轻声说，我得的可是麻风病！ 啊？ ！...
一天放学老师给大家布置了一个作业用活泼造句， 小明造的句是去干活泼妇！把老师雷到了。...
幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课， 提问：小朋友，你们看老师脸上有什么呀？ 小朋友想了想:老师脸上有好多豆豆！...
幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课， 提问:小朋友，你们看老师脸上有什么呀？ 小朋友想了想:老师脸上有好多豆豆！...
一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。 美国人傲慢地对法国店员说：法国比美国落后。 法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。 店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。...
有一天，妈妈问3岁的儿子： 问’这个字念什么啊？ 儿子回答：念门’。 妈妈提示道：仔细再看看，门’里面还有个口字呢。 儿子恍然大悟道：知道了，念门口’。...
妈妈说：因为'先人'是对死去的人的尊称。 瓶瓶说：那去世的奶奶是不是要叫鲜奶’？...
昨天晚上小区广场，九点了， 孩子麻麻要带她回家睡觉， 孩子还想在外边玩，麻麻说：自己一个人害怕 然后，小姑娘跑过来一把抱住我说： 叔叔，你去陪我麻麻睡觉吧！ 这闺女，打小就懂事~...