白鲢鱼
小明犯了错误，老师要请家长。 小明见路上一人便用钱雇之。 到了老师面前只听那人跪下说： 老婆你听我解释...
某天，老湿正在讲ABB式的词语， 还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的） 老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：天灵灵，地灵灵。...
朋友问我：什么是微电影？ 我答道：微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。 这时我6岁的女儿在一旁插嘴道： 我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。...
小学时候，幼儿班的孩子欺负我阿姨家的小妹妹， 于是到他们班门口理论，好多小孩子献宝似的围过来， 七嘴八舌地为妹妹作证，其中一个对我说 他就是这么推你小妹的， 然后，他使劲推了我小妹一下...
一天小明上课碎觉，突然放在椅子上的右手沾上了红色的东西， 女同桌脸色绯红的说：那是番茄酱。 小明就迷糊的舔了一下， 她就用字典砸了我一下，大喊变态就走了， 小明说：到底哪做错了。 话说番茄酱应该过期了，腥味好大！...
大人，原告在法庭上说，这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚，可是后来他同别的女人结了婚。 他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。 她得到了钱。 接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了她三根肋骨。 只判给她275美元。 男人们，由此可以得出教训：别打碎女人们的心。...
小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题， 小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题， 于是沮丧地说：看不清楚。 没想到老师对他说： 好，请坐！小明一脸疑惑地问同桌：题目是啥？ 同桌说：北京的城市特点。 。...
有一天，小明不小心被毒蛇咬了， 看见朋友小刚，说：小刚，快点帮我把蛇毒吸出来。 小刚说：不，我受过教育，坚决不吸毒...
今天进电梯，里面只有两个小屁孩， 想着逗下俩小孩。 于是我拿出手机， 报告，我已穿越回了2013年， 目前没有发现异常。 好的， 我会继续追踪宇宙魔王的下落。 果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。 门开后他俩就迅速跑出去， 小声说快走，是个神经病！...
警察对着河里的一名男子喊：这里禁止游泳！ 男子回答：我不会游泳我我是掉到河里的。 警察说：哦那是不禁止的。...
等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服， 然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。 然后教官会过来问我是哪个连哪个排的， 我拿出学生证，哥是大二的。...
一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。 他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。 被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：我要让臭虫断定我已经走了。...
一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；没有人在家，不要留任何东西！ 当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！...
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：你和那只猪在一起干嘛？ 那家伙说：这不是一只猪，是一只鸭子。 醉汉立刻顶了回去：我是对鸭子说的。...
霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。 他的朋友觉得很奇怪，就问他：为什么不穿？ 霍布金斯说：是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。...
一天半夜，阿凡提推推他老婆说：孩子妈，快点给我把眼镜拿来！ 这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？ 我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提说。...
正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。 隆姆轿慢吞吞地说：你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。 不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。 这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！...
一架正在飞行的飞机突然发生了故障，于是机长对机上的四名乘客说：先生们，我们需要有一名勇士为我们作出牺牲，谁有这个勇气？ 这时一位德国人站起身来喊了一声希特勒万岁’，就跳下去了。 过了一会，机长说还需要有人牺牲，于是一位意大利人喊了一声墨索里尼万岁’，也跳下去了。 一会，机长说最后还需要一位勇士，这时飞机上只剩下一个中国人和一个日本人了，但那个日本人丝毫没有要献身的意思。 要说关键时刻还得看中国人，他大无畏的站起身来，高喊一声毛主席万岁，中国人们万岁’后，一脚把那日本人踹了下去。...
话说一个卖枣的和一个卖核桃的。 卖枣的特会吆喝：卖枣卖枣大枣小核小枣没核快来买呀。 一会儿就卖完了。 卖核桃的看了特别着急，怎么办呢？ 他见卖枣的卖得那么快不如就学他吆喝吧：卖核桃卖核桃大核桃小仁小核桃没仁。...
有一个人他的嘴很缺德，说话老是得罪人。 有一天，他的邻居生小孩满月了。 所以就请一些朋友邻居吃饭。 自然也请了他，那个人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句话也没说，只管吃饭。 吃完饭，客人都走了，大家都说了一些好听的话。 那人也准备告辞，就走到东家面前说道：我知道我自己的嘴很不好，你也看见了，我今天一句话也没说是吧！ 东家点头道：是啊，谢谢啊。 那人说：不客气，现在我走了啊，那你的小孩如果死了，你可不要怪我啊！...
从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。 一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。 农民对着牛狠狠地骂道：瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！说着就是一鞭子。 地主听后越想越不对味，这不明明是在骂我吗？ 他站在地头不走了，想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。 嗨！嗨！农民赶着耕牛过来了。 快到地头时，农民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。 地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。 他问农民：喂，你这是干啥？ 农民回答说：我算计它等会要放臭屁，先把它糊涂！...
早晨，有人在洒满露水的桌子上开玩笑地写道：我要做皇帝。 仇人见了，忙扛着桌子到衙门去告发。 等了好一会儿，县官才出来。 可太阳已把露水晒干了，字也看不见了。 县官问道：你把桌子扛来干什么？ 那人忙改口道：我是想问老爷要不要买这张桌子？...
公司招聘打字员。 经理问：小姐你有特长吗？ 小姐说：有。 经理问：什么特长？ 小姐说：头发！...
一天，某甲发现某乙有了块新手表，就问：这个表不错，哪儿买的？ 这不是买的，是奖品。 怎么得来的？ 赛跑，我跑了第一。 什么比赛，参赛人？ 丢表的、警察和路人。 啊...
格米：哎哟！刚才我摔了一跤，屁股都摔成了两瓣！！！！！ 傅撕：难道你的屁股是三瓣的吗？ 去申请吉尼斯吧！...