白鲢鱼
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。 发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。 那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。 伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。 她询问伤者：这里感觉怎么样？ 伤者很无奈的说：那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！...
法官：你为什么要印制假钞？ 被告：这还用问吗！我本来就不会印制真钱啊！...
有一女孩子特别丑，老是嫁不出去。 最后，他想了个办法，如果能被人贩子抓走 ，然后卖给别人家当媳妇就好了。 所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，那里听说有女性失踪，就去那里。 功夫不负有心人，幸福真的降临了！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。 路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常配合绑匪。 到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里领功。 首领一拉开她的面罩，楞的半天说不来。 啪啪首领给了他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗？ 赶快给我送回去。 于是，首领亲自跟那两个绑匪送她回绑架的地方。 结果到了绑架地，无论绑匪们说什么，她也不下来，她非要跟他们走，我要嫁人！女人委屈的说。 首领咬了咬牙，最后说了一句话：车不要了，我们走！...
心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。 朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？ 心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。...
一个人外出前，嘱咐儿子说：有人问你令尊哪儿去，你就说我有事出远门去了。 你要敬茶，好生招待他。 因儿子脑子笨，怕他忘记，就把话写在纸上。 儿子把纸条塞在衣袖里，老是取出来看。 过了三天，没有人来，以为这纸条没用，就扔进火中烧了。 第四天，忽然有客人来，问到他父亲。 儿子慌忙从衣袖中掏纸，没有找到，便叫：没了。 客人大惊道：几时没的？ （没了，又是死的别称。 ）那儿子答道：昨天夜里烧了。...
有一天晚饭的时候爷爷给小明在吃饭，小明说到爷爷、爷爷爷爷打断了小明的说话，爷爷对小明说吃饭的时候不可以说话爷爷训了小明一下，小明没办法静下来了。 吃完了晚饭后爷爷对小明说你刚才想说什么现在可以说了，小明说已经太迟因为我刚才想跟你说你的汤匙里有一只苍蝇可是你已经吃下去了。...
村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。 司法所长见诉讼状上有起诉人吴归明年四十岁的字样，拍着桌子大怒说：这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！ 这件事传扬开来，成了笑话。 从此。 司法所长念人名时，再不敢念两个字了。 有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有王明先左后右的句子，他读成了王明先，左后右，读后大发感慨：这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！...
一个老司机开车拉着一车货物。 但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格的！别人的车弓子板是向上的，而你的车是向下的！...
有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。 只见这位母亲气急败坏地说；谁说不需要眼科急诊？ 跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。...
自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。 这天，姐姐带着丈夫回门。 丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。 睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。 小姨见了去给扶。 姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。 小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。 于是，小姨子在墙上题诗道：好意去扶枕，为何拽我衣？ 不看姐姐面，撕破你脸皮。 没脸！没脸！ 姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。 以为贤妻到，原来是他姨。 误会！误会！ 岳母过来看后，心说：嗨嗨，这算得了啥！也随手在墙上题诗道：姐夫戏小姨，世上常有的。 一把没抓住，跑了是便宜。 好险！好险！...
有一位打铁匠带了一个徒弟，他每教一个手艺，徒弟家就要请他吃一餐饭。 三年过去了，师傅的手艺都教光了，但还想吃一顿，就对徒弟说： 徒弟呀，师傅的手艺都教完了， 但我还有最后的一手绝招明天教你，不过今晚的酒菜要好一点了。 徒弟回家把这事告诉了母亲，母亲特意做了一顿美餐给师傅吃。 当师傅酒足饭饱以后，徒弟问师傅道： 师傅，你这绝招是什么东西啊？ 师傅说： 你侧耳过来。 他轻轻地说： 当铁还红的时候，你千万别用手去拿...
某官有家财五百金，可本事一点也没有。 妻子劝他多读点书，他问：读书有啥好处呀？ 妻答道：一字值千金’，怎么说没有好处？ 他很不高兴地说：一字值千金’，难道我的财产只值半个字？ ！...
某人外号醉鬼，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，醉鬼其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：我早就说过不喝了，谁又在倒？ 女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待醉鬼走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，醉鬼闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：我说过不喝了不喝了，谁又开了一瓶？ 谁开谁喝！...
传说马肝有毒，汉朝有个叫文成的，就曾食马肝而死。 迂公听了反驳说：马肝长在马的肚子里，为什么马倒不会死？ 别人说：马从没有超过百年的，还不是因为有毒肝的缘故吗？ 迂公这才深信不疑，并且为自己的一匹马割掉马肝，马给割死了，迂公说：果然有毒，给它割掉了仍活不成，要是留在肚子里，那更不得了。...
迂公家里有只很矮很矮的板凳，迁公用瓦片把四条腿垫高，还是不太舒服。 而且，时间久了，觉得不胜其烦。 一天，他忽然想到一个好主意，叫来仆人，把矮板凳挪到楼上去坐。 可是等到再坐凳子的时候，迂公还是觉得像原来那么矮。 他恨恨地说：人们都说楼高，这座楼高个屁，让它白得了高的虚名。 于是令仆人拆楼。...
阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常做飞机，就做了个统计，飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。 他害怕的问朋友：如何能让这个几率降低？ 很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。...
一老太太看了奥运会百米赛后，兴奋地对邻居说：昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看，罪犯全都跪在地上，警察开枪一个都没打到，吓得他们拼命地跑，最后警察用绳子拦都没有拦住，急得看热闹的人直叫唤。...
某人听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，但他对电脑的各个部件一窍不通。 在商店里，指着机器对工作人员说：我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。...
在一节安静的自习课上，某学生对老师说：老师，我要放屁。 老师说：请用文明语言说。 这学生思考了一会儿，说：对不起，老师，我的屁股想打嗝。...
一个人的鞋子和袜子都破损了，鞋子怪罪袜子，袜子怪罪鞋子，久久争执不下，便一同去打官司。 官府不能断案，就把脚跟押来查证。 脚跟说：小的一向被放逐在外（即露在鞋袜外面），怎能知道谁是谁非呢？...
这是我朋友的真人真事，阿婆的话一定要听喔。 阿杰是水利系的。 那天，有一个社工阿婆看到他，就把他叫过来了：少年，你是不是会修水管阿？ 阿杰想一想，就点点头：是阿。 阿婆说：你能不能帮偶修一下偶家的水管，爆坏掉了。 阿杰想，助人为快乐之本，就说好。 没想到阿婆接着又神秘兮兮说：阿你要记住，偶家有一只狗和喔只九官鸟，来福很乖，不要去吵牠喔，牠很凶的。 阿那只鸟虽很爱闹，可是千万不可以回它喔千千万万喔 阿杰隔天就去阿婆家了。 一开门，果然有一只猎犬，很凶的那种，不过它睡的很熟。 而那只鸟从一开始就大吵不休了。 阿杰不理它，转身就要修水管。 没想到那只鸟有够厉害，责骂，诅咒都骂出来啦。 阿杰忍无可人，回头骂道：闭上你的嘴死小鸟！ 那只九官鸟忽然用很大很大声说：来福~~~~~！咬牠！ 然后，一幕惨剧便发生了...
下雨天，迂公借穿别人的衣服出去，不小心摔了一跤，臂膀摔伤，衣服也弄脏了。 跟随的人把他扶起，要替他按摩臂膀，迂公止住说：快去提水洗衣服，臂膀跌坏了没关系！ 随从说：身子倒不顾，顾衣服，这是为何？ 迂公说：臂膀是我自己的，衣服是借来的，坏了就要赔的。...
公共汽车上，某军官与一漂亮女同志坐在一起，有点想入非非。 小姐拿一本WINDOWS98在读，他知道WINDOWS是窗户的意思，便没话找话说：小姐能交个朋友吗？ 我一看就知道你是搞装修的，我很想 小姐一脸！！！！！一脸？ ？ ？ ？...
李章应邀参加邻居家宴。 这邻居素来小气，吃饭时，把一条大鱼放到自己面前，让客人夹不到。 李章便问：我每次见别人写蘇’（苏的繁写体）字，有将鱼’写在右边的，也有将鱼’写在左边的，这是啥道理呀？ 邻居答道：古人写字比较随便，所以不妨移左移右。 李章便把大鱼移到自己面前，说：那今天你左边的鱼，也不妨移到我右边来。...
四川的吴坤斋喜欢说笑话。 一天，邻居造了新屋，他庆贺道：这房做得妙（庙）。 主人说：做庙？ 不！只能做公用厕所罢了。 吴坤斋问：为啥这样说？ 主人笑道：不是厕所，为什么您一进门就放屁？...