白鲢鱼
从前，有个地主一天他，他对下人说：脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。 请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。 一天他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。 下人忙说：我家老爷不要脸。...
贾似道宴请客人，厨师端上一盆热气腾腾的甲鱼汤。 一个客人拒食，说：我一向信仰和祭祀真武菩萨（道教崇奉的神）。 那甲鱼好像菩萨几案下面的乌龟，所以不吃。 汤里还有甘蔗，另一位客人也说：不吃，因为我也一向信仰和祭祀真武菩萨，那甘蔗不是很像菩萨前面的旗竿吗？ 宴席上笑声纷起。...
两个痴子面对面坐着烘火取暖，甲不小心把脚插入炉中烧得焦烂，便埋怨乙道：你怎么不提醒我一声？ 乙回答：火烧你，我怎么会知道？ 甲发怒道：难道火烧人，你臭味都闻不到？ ！...
官吏坐在堂上办公，手下属员中忽然有人啪地放屁。 官吏说：什么发响？ 捉拿得来！ 差役上前禀告道：老爷，这是捉拿不到的。 官吏生气地说：你休要徇私舞弊，包庇罪犯！定要替我捉了来！ 差役无奈，就用纸去包屎块交差：正犯已经逃走了，总算擒得家属在此，请老爷审断！...
以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？ 老板对这只猫说：我们公司的职员必须会打字。 猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。 老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：我的职员必须会电脑。 那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。 于是，老板又说：我的职员必须会两种语言。 猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：汪、汪！...
有个人拉朋友做银会（民间临时凑集的借贷方式），朋友拒绝参加，说：你如要我出钱，除非向我下跪。 借钱人只得下跪，朋友才答应了。 旁观者讥笑道：一点点钱，总归要还他的，为啥要如此自轻自贱？ 借钱人答道：我是不会蚀本的。 今后他讨会钱时，跪拜求我的日子多着哩。...
某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。 村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。 刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声。...
有个官吏，叫画家给自己画像。 画家如实地把他的像画好，他一看大发雷霆，责骂画家说：前天我见你画老虎，还用金箔贴眼睛；像我这么个大官，你为啥不给我贴双金眼睛？...
一个裁缝上茅坑，把量衣尺插入墙里，解手完了忘记取尺。 随后一个满州人上坑，将弓箭袋挂在尺上。 一会儿，裁缝来拿尺，见有满人，观望了很久，犹犹豫豫不敢上前拔尺。 满人问道：蛮子要干什么？ 裁缝答道：我要尺。 满人发火道：我屙也没屙完，你就要拆（尺）坑！...
小华问小明：你最爱上什么网？ 小明说：搜狐。 小华说：你家的电脑还能搜狐狸。 啥时候给我搜一只？...
古代，有一个70多的老头妻子死了以后，又娶了一个17岁的妓女为妻，他的儿子30多了，没过多久老头的儿子死了，妓女和老头在家里边哭。 有一个先生，一个和尚，一个道士和一个裁缝在外边偷听。 妓女知道了，就哭着说：未尝生我，先生我的儿啊！先生听了灰溜溜的走了。 妓女接着哭说：都说是我儿，和常（与和尚同音）是我儿啊！和尚听了也走了。 妓女接着说：不是我的儿，道是我的儿。 道士听了也走了。 剩下裁缝一个人，他想这会怎么也骂不到他了。 妓女又哭着说：今生不能再封我儿，黄泉路上才封（与裁缝同音）我的儿啊！裁缝听了也灰头土脑的走了。...
主人宴请客人，拿杯子斟了半杯酒。 客人举杯细细观看，说：这杯子好深啊，应当锯截去一段。 主人问：为什么？ 客人答道：上半截不盛酒，要它有啥用？...
有个驼子赴宴，泰然自若地坐在上首。 客人们到齐后，他觉得心里不安，又谦让地挪到下首来。 客人们说：大驼叔就请坐首席，侄辈（谐音直背）怎敢越位？...
有人问好友：封翁（享受封号、封地的老人）和官老爷的公子，谁快乐？ 朋友答：做封翁，年纪大，老掉牙了，做公子最快乐。 那人急忙离座跑去，朋友追上去询问原故，他说：我要送父亲上学求官。...
一家请客，菜饭极其简单。 荤菜骨头多肉块少。 客人说：您府上的菜碗想必是偷来的吧？ 主人骇然，问：您为啥说这话？ 客人答道：我听得邻居吵架时骂道：偷我的碗，好去盛骨头吧！’...
有人见一个人的帽子非常破烂，便向他鞠了个躬，恭敬地说：请给我一只小帽子。 那人说：哪来的小帽？ 回答道：难道您的帽子只开花，不结子的？...
唐朝末年中令王铎，非常怕老婆。 一年，农民起义军领袖黄巢率兵进攻京城长安，王铎被任命为都统镇守江陵。 他上任时禁止女眷跟随，夫人也没有同行。 一天，忽然有人来报告说：夫人离开京城起程了。 王铎大为惊骇，对下属说：黄巢从南边渐渐攻来，夫人又怒冲冲从北面开到，叫我怎么对付？ 幕僚开玩笑道：还不如投降了黄巢吧。 王铎大笑。...
酒宴上，某客人行令说：要沉默地喝，谁违反，谁罚酒！ 后来，啪！一人放了个屁，令官说：不沉默。 那人说：这是屁响，并非说话。 令官说：看！又不沉默。 席上哄然大笑，令官说：大家都不沉默，都罚酒一大杯！...
夏天，市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。 有个顾客买袜，屡次挑选试穿总觉得太宽。 店老板说：你要买得称心如意，为啥不去找漆匠？ 顾客问：为啥？ 答道：不用穿袜，只用白漆漆没了两腿，岂不是更好？...
主人留朋友吃饭，可桌上的菜只有一碗豆腐。 他说：我最喜欢吃豆腐，它是我的性命。 我觉得什么菜都不如豆腐味道好。 隔了几天，主人又请朋友吃饭，以为他喜欢吃豆腐，便在鱼、肉里和上豆腐。 谁知他不吃豆腐，却专拣鱼、肉吃。 主人问：你说豆腐是你的性命，今天为啥不吃了？ 他答道：一见鱼、肉，我连性命也不要了。...
主人邀请客人吃茶，苦于没有茶叶，便派小孩去邻家借，很久都没回来。 锅里的水沸了，就添加冷水，添呀添呀，锅里水都添满了，贪玩的孩子还没回来。 妻子对丈夫道：看来茶是吃不成了，就请他留下洗个浴吧。...
有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。 一天，他坐在一堵墙下，忽然哗啦一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。 家里人说：别急，权且忍耐一下，等我去问问风水先生，今天的日子可以动土吗？...
许多人在一桌吃饭，其中有个馋鬼，吃相着实难看，狼吞虎咽，把别人的也都抢吃了。 有人问他：你生肖是啥？ 馋鬼说：我属狗。 那人连声道：还好，还好！亏得你是属狗的，要是属虎，岂非连我们都要被你活吞了？...
父子从酒店扛了一坛酒回家，因雨后路滑，儿子不小心摔了一跤，酒流了一地。 父亲大怒，儿子却伏在地上大喝起来，还抬头对父亲说：快吃啊，难道你还要等下酒菜？...
商人出门做买卖，妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。 丈夫问：那是什么样儿？ 妻子指着天上的月牙儿：呶，像月亮。 过了10多天，商人回家时，忽然想起牙梳儿的事，抬头看看天，这天正是月半，月亮很圆。 于是，他照月亮的样子，买了面圆镜回家。 家乡的人从没见过镜子，妻子拿着一看，见里面有个年轻妇人，大吃一惊，便骂道：牙梳儿不买，倒又娶个老婆回来！说着就跟丈夫大闹。 母亲闻声出来劝解，见镜子里面有个老太婆，忙问儿子：你怎么带个老婆子回来呀？ 当地县官闻讯，便派差役来传审商人。 差役拿起镜子。 见里面也有个公差，诧异地说：怎么，又来了个差役？ 县官查问的时候。 把镜子放在公案上，低头一看，里面也有个县官，勃然大怒，指着商人及其妻子、母亲道：有我审讯就行了，你们为啥又带个老爷来？ ！...