白鲢鱼
公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO...
一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。 我请求加薪。 经理说：很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。...
一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。 几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。 便问道：是有什么不对吗？ 一点也没有，总编辑说，产量增加，效率提高！ 究竟是怎么回事？ 每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！...
职员：经理，你的太太又温柔又漂亮，你真让人羡慕。 经理：什么？ 那不是我的太太啊！我的太太是个母夜叉啊! 职员：那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊？ ？ ？ 经理：哦，那是我的二奶啊！怎么样不错吧？ 职员：不会吧？ 你的奶奶那么年青啊！！！！ 经理：什么晕了哎！！！！！！！...
那天跟老板请假，结果老板对我说：一年里有365天你可以工作。 一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。 你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。 每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。 每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。 通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。 每年有5个节假日公司休息不上班，你只干15天。 每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，而你他妈的还要请这一天假！...
某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！ 醉汉也勃然大怒：得了，厂长。 你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。...
牛奶商对雇员说：看到我在做什么吗？ 您在把水倒进牛奶里。 雇员说。 不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。 牛奶商说，作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。...
工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。 工作的时候不能抽烟，贝克先生！ 是的，所以我在抽烟的时候不工作。...
年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。 胡说！我正要调你到意见台去。 经理说。...
几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：哎，开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。 全场10多个人爆笑！...
记得以前小时候写作文。 扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问： 谢谢你，小朋友， 你叫什么名字？ 我说：我叫红领巾。 现在的小朋友写作文不一样了， 扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友： 谢谢你 ，小朋友，你的红领巾。 小朋友回头一笑：是你的红领巾。 。...
小学的女儿回家后拿了个信问： 妈妈，我们班小明给我画了个羊肉串是什么意思啊。 妈妈拿来一看，原来是画个一箭穿心。 女儿好单纯的说...
夏天烧烤模式启动，带着儿子去游泳， 可是菊花奇痒无比，没忍住放了个屁屁， 儿子看到后哭着游去她妈妈那里哭诉： 妈妈，粑粑那里水开了，开了...
不用担心 吉尔去乡下买房，一番挑选之后，他终于找到了一座比较满意的房子。 这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。 吉尔表达了自己惟一的不满。 哦，这您不用过分担心！房主安慰道，这是炸药厂，说不定什么时候就会爆炸成碎片啦。...
最近天气热得谁都受不了 。 四岁外甥幼儿园放学回来， 跟他妈说：妈妈，我肚子里面 好热啊，怎么办啊？ 把他妈给吓得，赶紧问他是不是不舒服？ 熊孩子说：嗯，肚子里面太 热不舒服， 咱用棒冰降降温吧！...
儿子问我韩愈是谁，我告诉他： 韩愈是一位伟大的文学家， 25岁就是进士了。 儿子不屑地说： 爸爸，我比他厉害！！！ 我今年才6岁，就已经近视了。...
新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像 很紧张结结巴巴地说：大家，家，好。 我叫奥巴马， 啊不，我叫马房明。 马是是奥巴马的马， 房是楼房的楼，不不不，是楼房的房， 明是前途一片光明的片，全名马楼片。 不对不对 经典的一幕出现了： 哎，我叫什么来着？...
不想写作业，于是在作业本上写上六个大字，国家免检产品！ 第二天发现作业本上多了六个字到我办公室来...
儿子三岁了，喜欢在床上吃东西。 昨天又蹲在上面吃， 零食坐了一满屁股。 我就逗他玩，抢他的东西吃， 正欢着发现他屁股上面有个熊仔饼。 于是我果断大喝一声，抓过就往嘴里塞， 末了发现居然是陀屎 ！伤不起啊！...
一家子吃烤鸭，女儿不停的吃鸭皮， 我说：宝贝够了啊，再吃会发胖的。 6岁的女儿把筷子整齐地放桌上， 两手一摊声嘶力竭到： 为什妈妈你这个胖子能吃我就不能吃啊！ 我瞬间被无数道眼神杀死。...
开学的第一天，波波放学回家。 新来的老师好吗？ 妈妈问。 一点也不好，她喜欢说谎。 怎么会呢？ 你别胡说。 上算术课时，她先说3加3等于6； 过一会她说2加4等于6； 临下课她又说5力1等于6。...
曾经有个小屁孩，考试只考了18分。 然后他拿红笔添了一横，变成了78。 然后又在7 的上面多加了半圈， 然后变成了98。 拿回家给他爸爸看， 他爸爸说：这么明显的改动， 你以为我看不出来其实你只考了78分！...
上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。 突然他把游戏暂停，因为手上有汗， 在衣服上蹭来蹭去。 我就问：你干嘛呢？ 他抬起头举着手，对我说：磨刀！...
期末考试时，监考老师走到一同学面前。 老师：你在抄什么？ 同学：我在抄题目。 老师：抄题目干嘛？ 同学：准备补考。 。...
周末带着孩子去见坐牢的朋友， 去之前千叮咛万嘱咐让他不要说错话， 临走时这熊孩子对着朋友说： 叔叔，祝你早日越狱成功。 然后朋友成功的被隔离了！...