白鲢鱼
有一位男士，到了而立之年，尚未婚配。 原因是这位男士，在相亲时，一定要看看丈母娘的相貌。 每次相亲时，这男士看着将要成为妻子的姑娘，容貌也漂亮，但一看丈母娘，心里就凉了。 因为丈母娘的今天，就是妻子的明天，原来我的妻子要成为这个样子呀！满脸皱纹，弯腰腰驼背，一点也不可爱。 于是立刻就吹了。 如此者，再三。 所以他一直也没有结婚。 这位男士的几个热心朋友，决心给他撮合成一门亲事。 大家想了个主意：找了一对双生女。 经过一番导演，他们向姊妹说定：男士相亲时，那个对象的姐姐，要装做妹妹的妈妈。 见面那天，朋友们对他们相互介绍之后，那妹妹对姐姐说：妈！我看这小夥子不错！你们谈吧。 妈妈走了。 这男士一看丈母娘长得和姑娘一样一样的，心想：二十年后，我妻子依然这么漂亮，好极！好极！立刻就同意了。 谁知这妹妹走了几步，回头又要嘱咐几句，她居然忘记自己扮演的角色了，说：妹妹呀，你可小心点，不要上了他的当。 男士一听：呵！原来你俩是姐妹！吹吹吹！回头而去。...
有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：哎！赶会往哪儿走？ 宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。 小伙子又嚷道：你耳朵聋啦？ 宋丑子停下来说：别见怪，我有急事哩我的驴下了头牛。 驴下了头牛？ 它为什么不下驴？ 啊！小伙子，没想到你还知道下驴。 小伙子这才醒悟是自己的过错。...
帕大是出名的馋鬼。 一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。 帕大进屋他边吃边说：老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！ 帕大把坐垫上的狗屎捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。 他得意地说：这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。 他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。 艾掌来说：那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。 帕大虽然想吐，可嘴里还说：谁说不好吃，老爷的福份大着哩！...
有一个妇女在山下做农活，突然想方便于是她就蹲下来开始方便起来了，这时村里的广播响了起来，播音员在里边想唱唱歌，他一开口就唱：看见了。 看见了，妇女一乱别站了起来四处看看没有人于是她又蹲下来，这时播音员又唱了起来：看见了。 看见了，大家快来看，妇女一听大家一起来看，别站起来就开跑...
一位女社会学家在非州丛林中考察。 她拿出照相机准备给一群正在嬉闹土著儿童拍照。 突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。 女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。 她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。 土著首领几次想插话都找不到机会。 最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。 但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。...
某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边，给珠峰装上电梯，给太平洋上栏杆。 领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。 于是，村长又是一番调查，又上书一封。 上面写道：给所有的苍蝇戴上手套，给所有的蚊子戴一口罩，给所有的老鼠戴上脚镣，给所有的蝗虫戴上避孕套。...
路边站着一位漂亮的小姐，一手在拦汽车，另一只手拎着一只箱子。 喂，你手里拎的是什么，一个司机停下车望了望她手里的箱子是啤酒吗？ 不是。 那是什么？ 汽油。 你要汽油干什么？ 是为你准备的。 因为每次坐你们这些人的车时，你一开到森林，你就会说汽油已经用完了。...
两个斜眼在宾夕法尼亚州的大路上相撞了。 一个说：你为什么不往你走的方向看？ 另一个说：你为什么不往你看的方向走？...
比尔正在认真地进行一项生物试验。 他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。 他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。 跳蚤又跳了一跳。 比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。 这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。 试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。...
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。 兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思考了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。 于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。 他老婆回来告诉他：不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。...
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。 但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：现在我命令你，把我的衣服脱掉。 小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。 这时她又说：现在我命令你，把我的裤子脱掉。 小叔也照做了。 寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。 小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。 这时寡妇已经一丝不挂了！！於是她对着小叔说：现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！...
小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。 一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。 小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。 小花：亲爱的我也要吃你一口。 母亲干咳了一声，两口子脸炖红。 小龙喊了声：妈 母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！...
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 您买些什么？ 我想买狗食。 我们有规定，您必须证明您有狗。 哪儿有这样的规定？ 减价商品就是这样。 男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。 没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食。 给我两盒猫食。 我们有规定，您必须证明您有猫。 还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。 您买些什么？ 你把手伸进去就知道。 售货员把手伸了进去：是什么呀，粘乎乎的。 我想买两卷儿手纸。...
一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：学位有几级？ 有一个人答道：有三级，是学士，硕士，博士。 又问道：那博士后是怎么回事？ 答道：你知道皇后是怎么回事吗？ 回答道：知道。 那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆。...
一个人匆匆走进酒吧间，急急地说：快点儿，在丑闻没发生之前，快给我来一杯酒！ 女侍奇怪地递给他一杯酒。 他又说：快！快！在丑闻发生以前再来一杯！ 他左喝一杯，右喝一杯，最后女侍终于忍不住问道：你说说看，究竟是什么丑闻，什么时候发生？ 丑闻现在发生了！此人醉眼惺松地说，那就是我身上没有分文，付不起帐！...
两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：现在我看所有的东西都是两层的。 另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：这是我欠你的两百块钱！...
一个书生进京赶考，衣箱坠落，头巾也掉了出来。 书僮连忙叫道：头巾落地了。 书生皱着眉头说：落地二字不好，应叫及第（地）！ 书僮一边点头，一边收拾好头巾、衣箱说：今后再不能及第了。...
记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？ 老农一听不满地说：哪里话？ 连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。...
一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。 但公司不答应，双方为此争执不下。 于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。 公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。 老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：最明智的决策就是买一艘汽艇给她！...
有个教书先生打发他学生去买竹竿，结果学生去卖肉的地方买了猪肝。 因为卖肉的猪肝不够，就又给他一个猪耳朵。 学生就把猪耳朵塞在腰间，手提猪肝回去了。 先生一看就怒问到：你买的竹竿呢？ 学生把猪肝举起来说：在这里。 先生生气地说：你耳朵哪里去了？ 学生指了指他腰间的猪耳朵说：在我腰上。...
妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？ 夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。 ’于是我就回来了。...
两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。 一个说：哎哟，听说你和罗伯特订婚了？ 罗伯特从前也向我求过婚呢。 他没对你说吗？ 没有啊。 他只说过另一件事。 他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。...
甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。 我们单位今天开张了，他就不敢来试用！ 乙：哪里，他什么都要试用！ 甲：就这一样他不敢试！ 乙：你们产的是什么产品？ 甲：骨灰盒！...
一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。 正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。...
有个教书先生名叫过江。 一次，出个题目叫学生对对：隔河并马，学生把并字听成病字，脱口对道：过江瘟牛。 先生听了哭笑不得。...