白鲢鱼
有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答不时，她的胸部便会大起来。 她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：你愿意娶我吗？ 巫医一脸不爽的道：不！顿时，她的胸部长大到34寸。 过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：不！女郎的胸部便增长到36寸。 拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。 她问巫医道：你愿意娶我吗？ 巫医大怒道：我不是告诉过你了吗？ ？ 不！不！一万个不！...
有个新近入学读书的人，叫仆人买绸绢做蓝色衣衫，买来后一看，觉得颜色太深，不太欢喜。 仆人说：不碍事的，穿穿就会褪淡的。...
李局长出国归来，有人问：出国有什么感想？ 李局长说：最大的感想就是外国人特别聪明，连三岁小孩都会说外语。...
有个新近入学读书的人，叫仆人买绸绢做蓝色衣衫，买来后一看，觉得颜色太深，不太欢喜。 仆人说：不碍事的，穿穿就会褪淡的。 两个道士在大门口相对喝酒，见知府、县官坐轿走过，全然不予理睬。 一会儿，司道官又坐轿走过，他们照样旁若无人地喝酒。 又过了一会，巡捕官过来了，他们便慌忙到屋里桌子底下躲藏起来。 有人询问原故，他们答道：这个巡捕官是专门管抓小偷和强盗的。...
地球是什么样子呢？ 一个山村小学教师问道。 不知道，老师。 同学们齐声说。 那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？ 四方的，老师。 不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。 圆的，老师。 那么，现在明白了地球是什么样子么？ 明白了。 星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。...
某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？ 答：走廊头一间。 该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。...
穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。 一天，他生病被送进了医院。 医生关切地问：你哪儿不舒服？ 大约在诺曼底这块地方。...
文革某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。 代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起！ 这个干部马上大声问翻译：李时珍同志来了没有？ 翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。 噢，没有来，快用小轿车去接！ 翻译急得直搔头皮。 呀，他在理发？ 不行，叫他马上就来。 翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的！ 明朝来？ 不行，一定要今朝来！这个干部大光其火。...
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。 农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。...
有一个苏格兰人到澳洲旅行。 经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：栅栏里关着的是什么？ 那是一头牛。 苏格兰人说：我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的5倍大。 他边说边指着一只袋鼠说：那个家伙是什么？ 这不过是一只跳蚤而已。...
宋代王荆公（王安石）不修边幅。 一天上朝时，有只虱子在他胡须里窜来爬去，神宗皇帝看了它好几次，同僚也看见了。 退出宫廷后，王荆公问同僚：今天皇上对我看了好几次，为什么？ 同僚告诉了原故，荆公急忙捉住虱子。 同僚忙说：望不要杀死它，最好说些好话奖励它。 荆公问：说什么好话？ 一位学士说：这个虱子屡次游览宰相的胡须，还被皇上见过。 若要讲起它的奇特遭遇，怎么可以杀死呢？ 对它的处置办法最好还是放了。 荆公听了大笑。...
一个县官坐在公堂上放了个屁，便问旁边的下属：谁放的屁。 这么臭！ 手下人恭敬地禀告道：不是老爷放的，也不是小人放的，是狗放的。...
Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。 每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当我喜欢你Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。 女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。 女孩终于说话了：神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！...
老狼的室友贾丘米（对足球一知半解）看球后在寝室里大侃土巴之站（当时情绪十分激动，没人敢打断他）：你们看见没有，还是巴西对的球员厉害，贝隆接到巴帝的一记长传，巴帝立刻与对友打出精密配合，哇塞~~巴帝再把球传给了安祁，安祁再把球传给了贝克汗拇还得是贝克汗拇厉害，一个倒挂金钩，球进了，那个漂亮！ 哈，打住，我看这不是来自巴西的对伍，而是来自联合国的足球队。...
有个苏州人在一个大官那儿做幕僚，常常巴结大官说：我为你能不惜生命。 一天，大官得脑病，病情危急，医生说：非要活人的脑子疗救不可。 大官高兴地说：我能活命了。 便和那苏州人商量。 苏州人回答：不是我不肯，我是苏空头，是没有脑子的。...
侯白还未出名时，一次去调见新任县令。 他对差役说：我能叫县令学狗叫。 差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。 侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。 县令说：这样。 我家也需养只能叫的狗了？ 怎样才能得到它呢？ 侯白说：我家新有一群狗，叫起来哟哟哟的。 县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。 侯白说：好，一定给您找号号’叫的狗。 侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。...
金陵（南京）人陈全，出外游玩时误进宫廷禁地，被大太监逮捕，将要游街示众。 他便跪着哀求道：小人是陈全，请公公饶恕。 那太监平素听到陈全的名气，就说：听说你会开玩笑，如果能说一个字的笑话，我就放你。 陈全应声说：屁。 太监问：什么意思？ 回答道：放也由公公，不放也由公公（双关义：放人和放屁）。 太监大笑，就释放了他。...
一个生病小孩吃药后，肚内剧痛不已，父亲急得去问医生，医生说：不要紧，药与病正在斗法呢。 话还未说完，家人踉踉跄跄跑来报讯：小公子死了。 医生拍掌大笑道：怎么样？ 毕竟我的药本领大，您儿子斗它不过哩。...
将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。 在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅前，让我尝尝这汤。 他命令道。 可是，将军 没什么可是，给我勺子！将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，太不象话了，怎么能给战士喝这个？ 这简直就是刷锅水！ 我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。 士兵答道。...
某剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道：你这儿子的头还嫩呢，下不得刀，且过些时候，待他老了再剃。...
绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经这里，你可叫她等在这里吗！ 警察：可是我不认识她呀！ 绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。...
国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。 席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？ 阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。 因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。...
有人的木拖鞋被偷，骂道：哼，要拿我的木拖鞋去做棺材盖。 别人问道：木拖鞋怎么能做棺材盖？ 答道：我的木拖鞋是板皮料。 （棺材盖也是板皮料。 ）...
有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。 结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！...
有个读书人很懒惰，常恨书太多。 一次读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：死得好，死得好。 有人问他为什么，他说：如果他不死，再做出上颜回下颜回，我怎么读得完？ 累死我了！...