白鲢鱼
一个年轻人爱上了一个姑娘。 姑娘要过生日了，年轻人想送件礼物。 他来到商店，看中了一个花瓶，但花瓶很贵。 年轻人看了很久，终于，经理注意他了。 听了他的境况，经理很同情。 他指着墙边一大堆花瓶碎片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装做失手跌落不就行了？ 到了女孩生日那天，年轻人很紧张。 果然有个伙计送来一个盒子，他进门时把它跌在了地上。 所有客人都看着这个盒子。 拆开一看，是些花瓶碎片，但每一个碎片都是分开包装好的。...
同事小刘第一次和女朋友约会后，对我们大发感慨道：如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。 一旁的小张自言自语道：这世上难道就没有省钱的恋爱吗？ 小刘漫不经心地说：有，暗恋！...
----小姐我可以吻你吗？ ----不。 ----那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？ ----不。 ----这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？ ----不。 ----小姐你为什么总是说不？ ----妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。 ----是吗？ 你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？ ----不。 ----小姐，你介意我挽着你的腰吗？ ----不。 ----小姐，你介意我吻你吗？ ----嗯不！...
企鹅GG和企鹅MM去约会。 企鹅MM还没到约会地点，美女又多，企鹅GG就一直在左看看，右看看，左看看，右看看企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一个巴掌扇了过去：你以为你在登录QQ啊！...
公园长椅上坐着一位少妇，穿着时髦的服装，修长的双腿靠在一起。 小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到长椅的另一头，他有点羞，不敢说话。 没想到少妇先开始说话了：我知道你很喜欢我。 看你可爱的样子，我真是爱死你了！ 小王听了心砰砰地跳，不知该说什么好。 少妇又开口了：以后我们天天来这里好不好，一起散步。 小王心里美得真是这时少妇将自己的发夹扔到不远处，说：去帮我捡回来好吗？ 小王眼睛一亮，立刻起身去捡，忽然他看见一条白色的哈巴狗奔在他前面。...
某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。 待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。 晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！...
新来的年轻职员被老板叫去。 我注意到你，老板说，你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。 年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。 所以，老板说，我不得不解雇你。 天哪，这太不公正了。 老板笑着说：我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。...
我们公司的小王很有才气，毕业于重点大学，人又谦虚好学，深得上级的欣赏和同事的信赖，不久就被任命为公司开发部经理，但遗憾的是小王生性腼腆，至今仍没有女朋友，为此我这个当大姐的真没少费心，给他介绍了几个女孩都没成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。 上周五，我同学又介绍了一个女孩过来，姑娘是一家广告公司的经理，因忙事业而没有恋爱，人长得非常漂亮，年龄也和小王般配，小王一看到女孩的照片就动心了。 我千叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去，大胆表白不要再错失良缘了。 周六周日我是在惴惴不安中度过的。 周一上班刚到办公室，我就急不可耐地问结果，只见小王期待地望着我：赵姐，借10万块钱给我，我开个六位数的账户给她看，过几天再还您...
某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。 被一男同事瞧见了，道：你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？ 等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！ 女子抬起头，白了男同事一眼，曰：笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。...
女友：你到底喜欢我哪一点嘛？ 男友：我 女友：讨厌，快说嘛。 男友：我我喜欢你离我远一点。...
一次，一个非常富有外国人到了中国，开了家公司，每月工资一千美元，（要会英文的）一个中国人看到了，连忙回去学英语。 一个晚上，他学会了四个单词：1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye！ 第二天，中国人来到工司映俜，成功。 满了一个月，下午下班大家都走了，中国人还在扫地。 老板看见他还在扫地，扫得干干净净，就问：这是你自己一个人扫的吗？ Yes!真的吗？ Yes!这是给你的100元小费Thank you! 第二天，又是中国人在扫地，老板跑过来说：又是你在扫地吗？ Yes！老板又说：你有看见我的金表和银表吗？ Yes！那就还给我吧！No！再不还给我我就报警啦！Thankyou! 你要做五年的牢！五年！哦！Goodbye! 外国人当场晕倒！！！...
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。 中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！ 老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。 我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。 下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。...
百货公司经理查核新售货员的工作情况。 问：你今天有几个顾客？ 答：一个。 只有一个吗？ 卖了多少钱货物呢？ 答：5.8万美元。 经理大为惊奇，要售货员详细解释。 售货员说：我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。 再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。 我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。 我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。 经理喜出望外，问道：那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？ 售货员答道：不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。 我听他那么说，便告诉他：这个周末你可以自由自在的了。 你为什么不去钓鱼呢？ ’...
老丁：我刚生了第三个孩子，想申请公司补助金。 会计：对不起，公司现在规定三个子女没有资格申请补助金。 老丁：那么我申请意外赔偿好了。...
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。 经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。 经理甲叹气道：昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。 那不是很好吗？ 到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。 说要给我一个惊喜。 那不是更好吗？ 生日交上桃花远了。 我当时也是这么想的。 可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。 这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。 可当时我是脱光了衣服之后才进去的。...
某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。 有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。 那酒的名字叫-----老白干。...
某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。 小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！这种事不要耽误。 于是小陈二话不说，飞也似的就走了。 二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。 经理看到他就问：怎幺这么快就回来了？ 生男的还是女的？ 小陈：要十个月后才知道...
办公室的小东在食堂捡到了一个钱包。 他拾金不昧，把钱包还给了失主----外籍员工约翰。 约翰很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。 结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。 原来感谢信的标题是：瞧小东干的好事！...
职工：今天馒头怎么怎么黑？ 炊事员：这是夜班做的。...
经理：你今年才32岁，怎么已经有38年的工作经验了？ 求职者：因为加班过多啊！...
省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。 几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。 厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。 厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：看你的口那么小，我插不进去！ 女秘书回敬：是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！ 全屋哄堂大笑。 厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：我剪，我剪！...
一名推销员愤愤地对同事说：如果经理不收回他刚才说的话，我就辞职。 经理对你说了什么话？ 让我辞职。...
新书记上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。 当他低头一看，台下竟空无一人！书记惊讶地问秘书：什么时候人都走光了！ 秘书回答：从二月份开始，不到七月底就没有人了。...
情人节那天，阿琳接到公司前台的电话，说有人送花给她。 阿琳兴奋地跑下楼，哇！她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！ 阿琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花，前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来阿琳要干啥，赶紧说：对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽...
公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现她每次操作完电脑后，总对电脑说：先生，你干得好！ 老板好奇地问她：小姐，你怎知道这台电脑是男性的呢？ 因为要我先动手，他才肯干活！...