白鲢鱼
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。 男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老章干咳了两声，很认真地问经理：听说底盘’出了点故障，现在好些了吗？...
春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。 爸爸对老板说：我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。 老板表示客气地说：别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。 听了这话后，小伙计忙说：老板您小时候一定是个聪明的孩子。...
某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，ａ君接口说：我们单位准备出品矿泉水，还请各位多多捧场。 此语一出，众哗然。 注：ａ君工作单位：自来水厂。...
小红在小明家写作业，问小明：一百年的时间单位是什么啊？ 小明想了想，说：世纪吧。 小明爸爸闻言， 二话不说一巴掌甩过去：好的不学，学老子说粗话！...
幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太：帅哥，有女朋友吗？ 正太不予理睬。 姐姐贼心不死：姐姐给你当女朋友好不好啊？ 正太无动于衷。 姐姐继续诱惑：姐姐还没有男朋友哦。 正太瞟了一眼姐姐不屑道：我有。...
一个失主向克里警官报案：警官，我丢了一把小提琴。 我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。 请你们务必帮我找到！ 好的，先生。 克里警官回答。 等失主走后，他将案件交给一个警员，说：根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。 那个警员疑惑地问：为什么呢？ 克里笑了笑说：如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走的他的琴的。...
某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。 他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿并命令说：飞吧！飞吧！苍蝇飞跑了。 稍后部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿并命令说：飞吧！飞吧！苍蝇跛了几下又飞走了。 部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。 飞吧！飞吧！苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。 后来部长把它的右边翅膀拉掉，飞吧！飞吧！苍蝇在桌上打转转，没有飞。 于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。...
期末考试后，小明看着镜中的自己容颜憔悴， 不禁对室友说：我的样子好像老了10年。 室友说：你比我好，我的样子好像只剩下10年了。 这时候，另一个室友忍不住插嘴说： 你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。...
卧槽给这小学生跪了，出自小学生之手的《进击铭》： 墙不在高。 能挡则行，人不怕死，只畏奇行， 斯是巨人，惟吾德生，巨人破露丝，血色入城中， 巨型有六十，铠甲有十五，可以冒蒸气，破城墙。 无巨人之压迫，无囚禁之屈辱，墙内有艾伦， 墙外有兵长，人类云：何败之有？...
在一个偏远的小山村，那里的人没有文化也没有接受过教育， 终于在几年后有个小孩进入了学堂 ， 上课第一天老师就对大家进行教育的讲读说： 知识可以改变一切， 它会让你们改变生活，过上好日子。 一个小孩就举手问老师：真的一切都可以改变， 那性别也会被改变吗。...
那天去小侄子家玩，就侄子一个人在家。 中午带他去吃饭，忽然想起我姐说： 那里小孩子都很调皮，出门要小心！ 不过带你侄子再出门就没事了！ 一出门就一群小孩拿石头子砸我，侄子见了。 上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。 打完后说：知道回家怎么说嘛？ 小孩：知道。 侄子：怎么说？ 小孩：撞树上了。...
学校计算机协会活动决赛的dota对决， 双方一边是学生队一边是老师队。 学生队的队长接过话筒就说： 我们的参赛宣言是，对不起，这场比赛我们要赢！ 不知道哪个同学顺口就接了一句： 老师们的宣言是，对不起，这个学期你们要挂。...
同学抄作业，自作聪明把一周改成一星期， 至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸。...
上了四年大学，最激励人的一句话是： 去晚了后面就没座了！...
嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见， 家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：你奶奶呢？ 小鬼很牛气的说：这点小事还需要女人插手吗！ 我都上大班了，自己就能搞定！开诊所的大爷乐了， 跟他说：那你先把吊瓶钱付了吧。 小鬼看看他说： 你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！...
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道：老师,我想要la屎。 老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说。 这个学生想了想说道:老师，我屁股想吐。...
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕， 妈妈向女儿解释说：这是医生割了一刀，把你取出来。 女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃我...
被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？ 因为第一只酒杯没打中他。...
某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。 学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用， 几经讨论，最终以破坏教学用具，致其严重变形 为由勒令该学生退学。...
冬季一个寒冷的清晨，小明睡眼惺忪的出了家门， 来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去， 只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了。...
孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？ 妈妈：当然喽，亲爱的。 孩子：礼物也是上帝发的？ 妈妈：那还用说。 孩子：那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？...
法官在法庭上询问被告：你被指控用钢锯残害一位教师。 私生子！下面有人嚷道。 安静！法官说，你还被指控用锤子杀害一名报童。 吝啬鬼！下面又有人喊道。 我说了，安静！法官很气愤！又询问被告：你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！ 驴子！驴子！下面的那个人又喊起来。 法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道：如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！ 下面回答道：我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！...
奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：上帝呀，时间怎么走得这么快呀！...
一位自以为小提琴拉得很好的人,为了献示自己的才华,在街上拉起小提琴来.刚开始还有许多人在听他的,由于他拉得实在太差了.人一个一个地走了.最后只留下一个老太太在那里哭得很伤心地哭着,他走过去对她说: 老奶奶,那些人都没有音乐细胞,只有你是我的知音呀. 老太太回答说: 我听不懂你拉什么,我一听你的那种声音,就想起我的儿子,他是被锯,锯死的....
有一个山东人对一个苏州人说：听说你们苏州的桥很高；苏州人回答：对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。 接着苏州人问山东人：我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。 山东人说：你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。...