白鲢鱼
上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。 一天，老板问下属：这个在家里怎么上网？ 职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。 老板随即说：这个我知道。 晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。 职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：怎么回事，又是这么大杂音？...
厂长对酗酒的某工人大声训斥：我要像你这副熊样，就开枪打死自己！ 哦，厂长阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。...
有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。 一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。 到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：我们是同行，可以算便宜吗？ 服务生好奇的回答：难道你也开日本料理吗？ 他回答：不！我是土匪！！！...
丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱 ，他说一元。 我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。 他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。...
老王带著小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。 突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫著：爸爸！快拉弓箭！ 只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。 老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！...
人往往是好奇心害了自己，可是谁又没有好奇心呢？ 有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味，就非常好奇地买来准备做着吃。 可是，他们又听说河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又怀疑起来，互相推让，谁也不肯先吃一口试试。 僵持了好长时间，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含着泪对丈夫说，吃是我先吃了，只求你今后好好照料咱们的两个儿女；等他们长大了，你一定要教他们千万不要买河豚吃。 为满足一点点好奇心，竟要拿出赴死的代价，这又何苦？...
太太，您该给您的儿子洗个澡了，在学校，孩子们都不愿跟他坐在一起。 真有意思，这有什么？ 我的儿子是到学校学习的，不是给人闻的。 他又不是玫瑰！...
有个慢性子的人，冬天和朋友一起烤火取暖，眼看朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞地说：有件事情，我早已看见，想说吧，怕你性急，不说吧，又怕你损失太大。 到底是说对呢？ 还是不说对呢？ 朋友问他什么事。 这人寻思了半天，才一字一板地说：是你的衣角烧着了。 朋友急忙跳起来，提起衣角把火扑灭。 并愤怒地说：你既然早已发现，为何不早说？ 这个人仍慢条斯理地回答：我说你是个急性子嘛，果然一点不错。...
神经病院有一位老太太。 每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。 医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月。 那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下你也是香菇吗？...
有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。 天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！...
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？ 妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！...
一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。 可是，自己反光镜里的车子越来越快。 不行，再慢点，他想。 于是准备再慢点。 这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。 于是他打开车门很抱歉的说：真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。 只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！...
有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。 他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。 这样一连吃了六个饼，他还不饱。 直到吃完第七个饼，他才感到满足了。 可是，这时他突然懊悔起来：唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？...
失火啦！电话里传来惊恐的呼救声。 在哪里？ 119接线生问。 在我家！ 我知道，我是问失火的地点在哪儿？ 在厨房！ 我明白了，但是我们怎么到你家啊？ 你们不是有救火车吗？...
有人很喜欢麻辣粉丝煲这道菜。 有一次，他上饭馆，又点了这道菜。 但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。 真的卖完了吗？ 他很失望地问。 先生，真的卖完了。 你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。 侍者回答道。 那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。 绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份麻辣粉丝煲居然还是满满的。 那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份麻辣粉丝煲，很有礼貌地问：先生，您这还要吗？ 绅士很有风度地摇摇头。 于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。 一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。 当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：很恶心是吗？ 刚才我也是这样...
有三个人在沙漠中迷失了方向！没有水！没有食物！ 走呀走！突然他们发现了一个大瓶子！一打开，瓶子里的瓶精被放出来了！他对他们说：亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人三个愿望！。 甲说：给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！然后送我回家！噗的一道白烟甲回家了！ 乙说：也给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！也然后送我回家！噗的一道白烟已也回家了！ 丙看了看瓶精，看了看天空说：给我三瓶矿泉水！三块烤白薯！在叫他们俩回来一起吃！噗的一道白烟甲和已哭着看着丙！无奈他们只能继续走！ 不知过了多久！水和薯早吃完了！无意中他们又发现了一个小瓶字！便急忙打开！只见一道蓝烟过后是一个小瓶精！他对他们说：亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人两个愿望！因为我是前边那个瓶精的弟弟。 烟甲和已着看着丙！商量说：这会让他先说，要不又把咱俩叫回来了！ 丙！你先说吧！ 只见丙看看蓝瓶精，有看看朋友说道：给我很多的食物和水！要能够走出沙漠的！ 没问题！噗的一道蓝烟！一大堆的食物和水堆在他们面前！ 那第二个愿望呢？ 我的主人？ 瓶精问。 丙想了想说到：没了！你走吧！...
瘸子和瞎子同骑一辆车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一条深沟急呼：沟，沟，沟，瞎子听完回唱到：哦类，哦类，哦类，两人一起掉入沟中....
从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。 时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 一首，以记此盛况。 秀才作诗曰：太守祈雨泽，万民感恩德。 昨夜推窗看，见月。 太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。 豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：发配到云阳，见舅如见娘。 岍人齐下泪，三行。 至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。 秀才曰：环佩叮当响，夫人出后堂。 三寸小金莲，横量。 官恼，令其自嘲。 秀才乃长叹一声：古人号东坡，我今号西坡。 若将俩人比，差多。...
一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！ 医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条床腿锯掉！...
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。 席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。 他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。 众人哑然。 回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？ 谁都知道，莎士比亚不是酒。 而是一种奶酪。...
有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。 一个老太太在屋里大声问：你是谁啊？ 俄罗斯人说：依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！ 人太多了！老太太嘭地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。...
从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。 有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。 正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。 他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。 到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。 第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：改得好！改得好！ 门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。 原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：父进土，子进土，父子皆进土；婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。...
我家乡的城市有两个城区，相隔18公里，由一条大道连着。 大道的南端有一家火葬场，大道的北端有一座天堂公墓。 二者都紧靠马路。 一天一位朋友的车行经火葬场时，给另一位朋友打电话，恰巧那人也在车上，正行驶在天堂公墓附近。 喂，老关吗？ 你在哪里？ 靠近火葬场的人首先发问。 老李吗？ 我快到天堂公墓了，你现在在哪里？ 对方回答。 我在火葬场。 你等等我，我马上就到！...
计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。 先做完的，把盘交到讲桌上。 像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！...
新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。 老者为其指明道路。 几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊： 年轻人，你还没找到啊？...