白鲢鱼
兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。 饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。 弟弟老远地大声答应说：等我把锄头藏在田边就回来。 吃饭时，哥哥教弟弟说：凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。 弟弟连连点头答应。 等吃过饭下地时，锄头已经丢了。 弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：锄头已经被人偷去了！...
一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到：我的运气真好，第一次进城就碰上是集（集即农村的场或会）...
一兵练习射击，连打了九枪都没打中。 教练员生气了，说：这最后一枪给自己吧。 士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：对不起，我又没打中。...
马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏。 鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？ 啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！ 羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？ 公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！ 老虎：现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。 猪：人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？ ！...
两个小和尚争论什么肉最好吃， 争论了许久没有结果。 请来了师傅，师傅哈哈大笑，说:最好吃的一定是唐僧肉!! 小和尚皆晕倒....
卖瓜的小贩：快来买西瓜，不甜不要钱！ 饥渴的路人：哇！太好了。 老板，给我来一个不甜的。...
一男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字若想练功，必先自宫！为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字若不自宫，也可练功，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着若已自宫，未必成功。...
从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。 朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！ 土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！...
Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。 第一个朋友说：我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！ 第二个朋友说：我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！ Paddy 于是就说：那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！...
一天半夜，阿凡提推推他老婆说： 孩子妈，快点给我把眼镜拿来！ 这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？ 我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提说。...
据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的荷包满满，脑袋空空。 某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。 那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！ 一旁的人听了不禁暗自笑她吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？ ？ 她先生听完哈哈大笑并骂她：笨啊！你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗？...
从前，有一个人很懒，不爱劳动所以家里很穷。 有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷，这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：请把门带上！...
甲：我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜，夜深人静之时，竟然跑来猛按我家的门铃。 乙：的确可恶。 你有没有报警？ 甲：没有。 我当他们是疯子，继续弹我的琴。...
话说这次又有个丑男，也很不小心的救到了一个小仙女，很幸运的，小仙女也给了他三个愿望。 丑男很是兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，于是他便许下了他的第一个愿望，我要和他一样壮，他向天狂吼到，砰的一声，丑男突然间变的非常之壮！ 他很是得意的在街上狂笑漫步着。 忽然一下，丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报我要和他一样帅，丑男在度狂怒到 (WELL，ACTUALLY HE SAW MY POSTER) 澎的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上 于是帅男又在街上闲着。 又突然之间看到有人在卖牛。 我要和它的那个一样大。 帅男不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望，看谁今后谁敢在看不起我，我又大，又帅，又壮，他在心里偷偷的想着。 轰的一声，第三个愿望实现了。 啪的一声！他的那个不见了。 原来他指的那只是母牛...
某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。 天使答应了。 他到了地狱对魔鬼说：我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。 魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。 第二天，某人回到天堂。 过了不久，又请天使准许他去地狱。 一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。 又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。 他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。 以前接待我的美女哪去了？ 朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！...
一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：朋友，你在上面干什么呀。 男子汉答：我在喂山羊。 用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？ 不，先生，男子汉解释说，时间对山羊说来是无所谓的！...
巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方： 请把这个处方收好。 每天早上服一次，连服三天。 巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。 每天早上他都按时吃一张。...
有一个大财主过生日，请四个客人他的管家总爱说迭词，他问：这四位客人都怎么来的？ 甲说：我是坐轿来的。 他忙说：气派气派。 乙说：我是骑马来的。 他说：威风威风。 丙说：我是走着来的。 他说：自在自在。 丁开玩笑说：我是爬着来的。 他说：稳当稳当。 丁气得给了他两耳光，他忙苦笑着说：痛快痛快。...
甲：我刚应征到一分新工作，我下面有三十几个人。 乙：恭喜你！那你是应征经理了？ 甲：不，我负责管理及打扫墓园。...
罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。 罗竹林说：我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。 谷大肚说：胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？ 罗竹林反问道：既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？ 谷大肚被问哑了。...
妇人去庙里求神，虔诚地祷告：求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。 儿子提醒：还有英文。 英文等星期天到教堂求耶酥，妇人答，黄大仙又不懂英文。...
电影快放映了，检票员对一个吸烟观众说：先生，剧场里不准吸烟。 我在吸烟吗？ 那观众问道。 没吸烟，你嘴里叼着烟斗干吗？ 检票员说。 这能说明什么？ 我的鞋子套在脚上，能说明我正在走路吗？...
以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思<请合法使用软件> 后面有人RE道：原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。...
从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。 一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。 农民对着牛狠狠地骂道：瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！说着就是一鞭子。 地主听后越想越不对味；这不明明是在骂我吗？ 他站在地头不走了，想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。 嗨！嗨！农民赶着耕牛过来了。 快到地头时，农民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。 地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。 他问农民：喂，你这是干啥？ 农民回答说：我算计它等会要放臭屁，先把它糊住！...
听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？ 我对她说我爱你。 ’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。...