白鲢鱼
学渣就像一个时钟 平时是时针，赖着不想动， 考前一周是分针， 开始加快自己预习的速度， 考前一天是秒针， 二十四小时不停地转啊转 但即便这样 也不能改变自己只能 在０到５９间徘徊的悲惨命运...
明朝有个名叫丰坊的翰林，很有文才。 有次，宁波县令派手下人向他要一张药方。 他即在药方上写道：大枫子去了仁（人），地花果多半边，地骨皮用三粒，使（史）君子加一颗。 县令看了药方笑道：丰翰林在嘲笑你们哩！ 差吏问其原故，县令这样解释：大字去人是一字，果多半边是夥（伙字的繁写体）字，骨用三粒是滑字，史加一颗是吏字。 这四种药连成四个字，是一伙（夥）滑吏（即一班滑头滑脑的差吏）。...
袁中郎在京城做官时，九月份就穿上厚棉衣了，我对他说：这样太热了，要流鼻红（指血）的。 他弟弟小修说：不穿，又要流鼻白（指清水鼻涕）啊。...
广西全州有个叫王椽的幕僚擅长说笑话。 一天，武官们聚会，怂恿王椽说笑，又故意贬低他，动不动就评价道：这话太淡。 意思是没趣味。 王椽便说：今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心失脚，一担粪泼了一地。 武官们说：这也淡。 王椽说：你们都没尝过，怎么知道淡？ 众人大笑。...
金陵上清河岸的堤岸，常被海猪拱坍。 明太祖朱元璋便问臣子：这是啥原故？ 大臣们知道皇帝最讲忌讳，犯了忌讳是要杀头的，所以悄悄商议：猪’和朱’同音，千万说不得。 如果说拱坍堤岸的是大鼋’，那么大鼋和元’同音，皇上听了肯定会高兴。 于是，他们答道：陛下，拱坍堤岸的是大鼋’！ 朱元璋便下令将所有的大鼋捉净。 不久，大鼋是捉完了，可是海猪还是照样拱坍堤岸。...
有个儒生，作文水平很差，可又常常拿自己的文章去请前辈评价。 一个前辈评论道：过去欧阳修写文章，自己说是多从三上’得来，你的文章也好像欧阳公第三上得来的。 儒生听了心花怒放。 朋友对他说：那位前辈讥讽你呀。 儒生问：他把我比做欧阳修，怎么称讥讽呢？ 答道：欧阳修三上’是指枕上、马上、厕上；第三上是指厕上啊！儒生这才醒悟。...
快出iphone4s时，乔布斯死了！ 快复出开演唱会时，杰克逊死了！ 快出《速度与激情７》时，保罗死了！ 快要考试了！！！老师，您可安好？ ？ ？...
考生张斗桥，抄了篇名家的旧文章赴考。 试官看了，只当是张斗桥写的，认为写得不好，眉头一皱，拿起笔便把文章勾抹了。 张斗桥把事情告诉学官文莲山。 文莲山便给他讲了一出《苏秦》的戏：苏秦的父亲过生日。 大儿子端了一杯酒上前祝寿，父亲喝完后赞道：好酒！那个不讨父亲欢心的小儿子也端了一杯酒祝寿，父亲还未喝完就骂：酸酒！小儿媳见状，便悄 悄从大儿媳那里借了一杯酒上前祝寿，因小儿媳也是不讨父亲欢心的人，父亲喝着又骂道：酸酒！小儿媳不服，说：这是从大哥家借来的。 父亲怒骂道：你们夫妻是霉鬼，酒到你们手上就酸了！...
明明是学渣系统非要开启什么学霸模式， 不仅耗电还特别卡。 。...
有人上任做官，朋友送行，嘱咐他说：给国家办事，凡事要有耐性！他连连说：是！是！是！ 不多时，朋友又照样嘱咐了他两次，他仍点头称是。 到第四次嘱咐他时，他忿忿地说：是不是把我当成呆子？ 就这么两个字，再三再四说个不休！ 朋友叹口气说：可见耐性是不容易的！你看，我才说了三四次，你就不耐烦了！...
一个有权势的太监见侍讲学士（为皇帝讲论文史的官）讲课完毕走出宫廷，便问：今天讲的什么书？ 学士答道：今天讲的是孔子莞尔而笑，说割鸡焉用牛刀？ ’ 太监面色尴尬地说：这是孔圣人恶意取笑人啊！（他误认鸡为鸡巴，即男性生殖器。 ）...
新任巡抚是外乡人。 一天，他操看家乡语言，对差役说：你给我买根竹竿。 差役误听成猪肝，便到外面买了猪肝，还自作主张买了一只猪心，晋见巡抚道：大人，猪肝买到了。 巡抚一见，不由大笑，怨他办事不用脑，说道：你的心在哪里？ 差役忙从衣袖里拿出猪心，答道：大人，心在这里。...
王老太开了一爿酒店，以卖酒为业。 有个道士，常常吃了酒不付钱。 后来，道士对她说：为了报答你，给你掘口井吧！ 掘完井，道士就离开了。 谁知井水比酒的味道还要醇厚。 从此，王老太就不再酿酒，只拿井水当酒卖。 三年便赚了大钱。 一天，道士忽然返回，问她道：酒好吗？ 王老太答道：好是好，只是没糟，不能养猪！ 道士笑了笑，题了一首诗在墙上：天高不算高，人心第一高，井水当酒卖，还说猪无糟！道士走了，井里也不再出水了。...
有个读书人很懒惰，常恨书太多。 一次读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：死得好，死得好。 有人问他为什么，他说：如果他不死，再做出上颜回下颜回，我怎么读得完？ 累死我了！...
一个吝啬的人，想使自己变得更吝啬，便拜一位被称作吝啬大师的人为师傅。 求见时，他带去两件礼物：一条纸剪的鱼；一瓶淡水，算是酒。 可是老师不在家，师母出来接见。 她知道那人是来学本领的，便叫婢女递上一只空杯，说：请用茶。 又用两手合了一个圆圈模样，说：请吃饼。 老师回来了，听了妻子款待学生的经过，急得顿了顿脚，说：你太破费了！又用手合了半个小圆圈，说：半个饼就足够了！...
晚上，室友携女友一起去溜达，为了讨好女友，于是歌唱给她听。 不一会，歌声引起了一位老大爷的驻足，室友害羞，停止高歌。 只见大爷来到他身边坐下，拍拍他肩膀语重心长道：小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！...
电视和现实根本就不一样好不好！ 刚才我和我爸说： 爸比～你会唱小星星吗？ 我爸说的竟然是：去滚犊子！ 快他妈三十了像弱智似的！...
一日， 在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。 于是大喊，老板怎么没有插的地方呀！ 漂亮的女老板听到后，笑着说只有我这个可以插，别的机都不行 说插在什么地方，前面还是后面 女老板说随你便，前后都可以插 可是男士还是没有成功，焦急的说，还是插不进去呀！怎么办？ 女老板说开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？ 男士又试着插了一会，不过还是没有成功。 于是想换个网吧。 女老板突然叫住他你还没有交钱呢！ 男士一楞，说没插进去还要什么钱？ 女老板不甘示弱说上了就得给钱，一共半个小时，交钱！！！！...
一个受到皇帝宠幸的宦官，奉命出差办事。 每住到一个地方，学着附庸风雅，访游寺庙，拜佛进香，还到书院里讲学。 可是读书人对他又厌恶又鄙视。 当他讲到《孟子·梁惠王》中有牵牛而过堂下者一句的时候，便向学生问道：你们可知道牵牛人姓甚名谁吗？ 一个学生故意戏弄道：就是下文写的那个王见之’。 （其实原意是：齐宣王见到有人牵牛从堂下走过。 ）宦官听了居然大加称赞：好个秀才！博学高雅到这等程度！...
儿子出生快一个月了， 老婆从来不抱他睡觉， 说是怕翻身压着小宝贝了。 一天晚上准备睡觉， 老婆主动把儿子抱到身边去了， 我很好奇的问：怎么？ 发现这是你亲儿子了？ 老婆慢幽幽的说道： 天冷了～晚上睡觉总是手凉。...
男子对女子说：请问您是传说中的铁扇公主吗？ 女子疑惑地问：请问何出此言呢？ 男子：因为因为俺觉得您的长相只有牛魔王才配得上！...
读大学时喜欢一个MM，面容甜美，身材姣好，当时没敢追，但关系不错，天天姐姐姐姐的喊。 5年后，故地重游，去看望她。 去前发了个短信，说：姐姐，5年没见了，你还好吗？ 好想念你，你都在我心里上演了无数部电影了。 结果姐姐回了一句：不是想电影吧？ ：） 我：（~~~~(>_<)~~~~ ）...
在路上骑电动车正走， 突然对面一辆车朝我打喇叭并挤我的道， 我停车刚想骂麻辣隔壁， 突然发现是老丈人，刚骂出一声妈， 急忙就变成了妈（岳母）没在车上啊，尴尬啊！...
中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。 女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说；但愿人长久，千里共婵娟。 女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：举头望嫦娥，低头吃豆腐。 女生不解地问；怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。 男生窃笑道；我吃的是豆腐月饼。 女生去抢男生手里的月饼：让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。 男生已经笑得前俯后仰。...
存折和钱谈了好多年的恋爱！ 钱对存折埋怨道：我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？ 存折语重心长地说道：我如果娶了你，你就不是我的了。...