白鲢鱼
昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。 你爱不爱我？ 女的问。 爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。 男的回答。 什么意思嘛！ 就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。 那你爱不爱我？ 这次轮到男的问。 当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟女孩顿了一下。 什么嘛？ 男孩装出**样。 就是爱得有始有终（有屎有钟）。...
餐厅中。 女：你到底打算跟我结婚吗？ 男的沉默。 女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！ 侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。...
一男一女搞对象，初次见面。 都不好意思先开口。 在房里坐了老半天，还是不知道该谈什么。 男的想想想了好一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？...
女：你跟我说话怎么老嚼着糖？ 男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。...
男孩对女孩说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！ 女孩奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？ 男孩连忙解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！ 女孩大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！...
下午哥们来家叫喝酒，慌忙从电脑桌拿了手机就下楼了，晚上九点多，哥们接个电话给我说是找我的，一接，是女朋友，劈头盖脸上来就说：你死哪去了？ 打了20几个电话了你都不接！ 我大喊冤枉，说：手机在口袋里没响啊，你是不是按错了？ 女朋友说：放屁！ 我伸手一摸，拿出来的是我的无线鼠标...
一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊？ 男的答：献爱心来了。...
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。 然后他本能地用手擦去。 我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：干嘛？ 嫌弃我啊？ 他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀！...
有一个腼腆的男孩向一女孩问到：你喜欢什么样的男孩? 女孩说：投缘的。 男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗?...
女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。 我说：想你啦，给我发张近照吧。 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：脱了照！ 第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片...
前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。 到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？ 她说：对，不能便宜了中国移动...
男生带着女友散步，路过餐馆。 女友赞叹道：真香啊！ 囊中羞涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。...
女友不解地问男友：为什么男人有很多女朋友会被羡慕，而女人有很多男朋友就会被鄙视？ 男友叹了口气说道：就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。...
女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。...
昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现居然忘记带钱包了，想了一下，实在没办法只好向女友开口。 因为实在不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐的：我我 这时意想不到的事情发生了，他竟然会意错，也涨红了脸说：我也喜欢你...
一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。 」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」...
男女朋友去逛街，女的走累了，就对男的说：哎呦，我脚都酸了。 结果男的说了句：怎么啦，你是不是踩到柠檬了啊？...
一对情侣的谈话。 女的对男的撒娇说：亲爱的明天陪我去逛街行不？ 男：不行，明天要上班。 女：那你请假啊！ 男不情愿的说：请不到。 女：那你就说你叔叔死啊！ 男恼火的说：上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了...
男：丽丽，我一定会娶你的，你等着！ 女：杰杰，我得等到什么时候啊？ 男：快了，我离了婚就娶你！ 女：你什么时候离婚呢? 男：快了，我明年结了婚就离！ 女：为什么要等到明年？ 男：快了，今年她还没离婚嘛！...
湖边依偎着一对情侣。 南茜：你爱我吗？ 杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。 南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。 杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。 南茜：哦，天！你干什么去了？ 杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！...
一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：这女孩得属猪。 我问他为什么，哥们说：我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。...
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。 男的写道：亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了 女的复道：亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！...
话说我一哥们小C，到饭店相亲。 女方问有没有车。 C回答：有 女方问：什么车. C：噢，也不是什么好车，本田而已。 女方：哦，那还不错，比奥拓好多了。 饭后，女方说把车开出来大家兜兜风啊。 C果断的去了饭店车库，骑出来一摩托。 女方怒了，骂到：你爹的，五羊本田呐...
小强给女友写了一张纸条：晚上八点在公元门口见。 不久，小强收到女友的回复：你得先告诉我。 时光机在哪？...
有个工人问厂长秘书： 厂长看戏怎么总是坐前排？ 带领群众。 可看电影他怎么又坐中间了？ 深入群众。 来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？ 代表群众。 可他天天坐在办公室里 傻瓜，相信群众呗！...