白鲢鱼
田主任：喂，是××单位吗？ ×单位：是。 田主任：主任呢? ×单位：不在，您是？ 田主任：我是田主任，有一个会议通知，记一下。 ×单位：哦，您说，我记着。 田主任：明天下午×点，在××局会议室召开会议，请分管××工作领导参加。 记住没？ ×单位：记住了。 喂，请问您是哪个单位？ 田主任：我是田主任。 ×单位：田主任？ 田主任：你是谁？ 难道你不认识我？ ×单位：哦，对不起，我是刚调来的。 不过，明天的会议我一定参加。 田主任：哦唉...
端午节，某公司统一给员工们发了粽子。 第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。 接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到...
你快收拾一下，跟我下去检查工作。 局长，我不够条件哪！ 怎么了？ 我不会喝酒。...
某女官员因车祸胸部受伤。 编辑训诫新记者：不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示。 新记者绞尽脑汁写道：她因车祸(.)(.)受伤了。...
董事长请教新任总经理：过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？ 这好办，总经理胸有成竹地说：撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。...
招聘会上，领导问小方：你想进哪个部门工作？ 小方说：我想进董事会。 领导听了惊讶的说：你疯了吗？ 然后小方说：啊？ 原来疯了是进董事会的标准吗？...
有个人去面试，说三年工作经验。 面试官问他，你才毕业2年，怎么又3年工作经验，那一年是哪来的？ 答：加班...
在一个现场直播的电视节目上，幽默的主持人把来宾逗得不停地哈哈大笑。 过了好一阵子，一位来宾忍不住对身旁的另一人说：当你大笑的时候，我总想，等节目结束后请你到我那儿去坐坐。 怎么？ 是不是我的笑声很有感染力，率真爽朗，你想跟我交朋友？ 不是，你误会了，我是一个牙医...
一天，质监局局长去检查老鼠药的生产情况，他让各厂家用自己生产的鼠药喂老鼠，看效果如何。 经过两天临床实验，只有一只老鼠死了，其他老鼠都活蹦乱跳。 局长勃然大怒，立刻下令：把那只死老鼠吃的药列为合格产品，其余的统统停业检查！ 这时，秘书吞吞吐吐地说：可是局长，那只老鼠是撑死的。...
电影厂招群众演员，一人来面试。 导演手执一白纸，上书真相二字，问来人：知道不？ 来人点头。 导演：你不合格！来人不服。 导演：你演的是群众啊！！ 知道真相的不会是群众，群众是永远不会知道真相的...
公司新来个漂亮女秘书。 第三天，经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书比我老婆强。 副经理附和说:我也觉得比你老婆强。...
董事长问新来的总经理：每次开会时大家都不注意听，有什么办法？ 总经理说：这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。...
漂亮的女秘书在公司很受宠！ 同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？ 女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕！...
在一次筛选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车？ 我回问道：什么？ 给瞎子设计自行车。 面试官说是。 我想了一会儿，然后说：我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。 如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。 面试官哑口无言。...
公司某爱现老男人说：根据科学分析，读书得得越多，死得越早！ 我回：你家孩子几年级？ 答：初中三年级！ 我说：快领回去吧，再读下去就准备收尸勒！...
办公室里有三个人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女38岁。 三人关系融洽，同事常开玩笑说他们像一家人。 这天，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后质问女人：你为什么要抛夫弃子？ 引得全桌人哄堂大笑。 又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，众同事笑问大男：上次酒宴上你语出惊人，这回有什么好说的？ 大男叹了口气，说：还有什么好说的，我奋斗半生，如今只落得妻离子散！...
听说今年科室有一个升职名额？ 领导：恩。 女：我工作快十年了，每年都是科室里的先进 领导：等等再说，还在研究中 女：能否透露一下内部消息？ 领导：不能！打死都不说。 女：这是为什么哩？ 领导：你还没使用美人计呢，我凭什么招供...
小林在一家银行大厅里负责处理转帐业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当成咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个非咨询处的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？ 不料第二天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：请问，咨询处在哪儿？...
办公室里新来了一个漂亮的MM，不知怎么的，从此后骚扰电话就不断了，正当大家一筹莫展时，隔壁办公室的小娟说：我有办法。 小娟先让他们办公室将电话摘机半天，下午，电话刚放好，铃声就响了起来，小娟通过来电显示确认是骚扰电话后，接起电话，用普通话说：谢谢您的耐心等待，此电话已改为声讯台，如果您想找人聊天请按1,如果您想求医问药请按2,如果 没等小娟说完，对方已吓得挂了电话。...
某人有失眠的困扰而求助于医生。 医生问：没有试著数羊吗？ 病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮。...
新婚的小伙子问牧师：在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？ 可是我现在正烦恼得很呢！ 牧师不慌不忙地回答，我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。...
某工厂举行了一次知识测验。 答题中有一题：什么是文房四宝。 这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。 其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。...
一日叫一客户签名时，他一脸茫然，我便指着凭条上流水号下面打印的名字说，照着这三个字签就行。 他拿过去摸索了半天，递过来一看，上写三个字：流水号。...
孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？ 妈妈：当然喽，亲爱的。 孩子：礼物也是上帝发的？ 妈妈：那还用说。 孩子：那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？...
一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。 牙医：先生，现在不用付钱。 绅士：喔我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。...