白鲢鱼
咱家那个八岁的女儿特别调皮， 这天和我一起去参加表妹的婚礼。 女儿把表妹的糖给顺走吃掉了， 表妹就逗他：把糖还给阿姨吧，乖娃娃。 可是女儿已经吃下去了，同事接着说： 没关系，你吐出来，阿姨也吃。 女儿想了想，说到：阿姨，我吐不出来， 不过我可以拉出来给你吃！...
在一个精神病院里，那些精神病员给院长投诉说：这里的消费太高了。 主治医生连忙悄悄对院长说：他们都是精神病员，他们说的怎能相信呢？ 院长想也是啊。 就想了一个办法就找了10个精神病员来做实验。 于是就在墙上画了一道门就向那鞋精神病员讲：如果你们谁能通过这道门你们的钱就不交了。 有9个都在努力的想通过这道门想免费住进这里。 只有一个在旁边傻笑。 院长和主治医生看见了就问那个人：你为什么不去通过那门难道你不想免费了吗？ 那人说：他们都是傻的，钥匙都在我的，他们怎么能通过呢？...
女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师， 闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。 睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸： 你走，你不是我们班的，你不是我们班的。 可怜的老公深更半夜被我们班的同学 排挤到了书房去睡。...
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。 一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：这是怎么回事？ 可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧......
一年轻小伙子患疝气，到手术室手术，年轻护士给他消毒，小伙子受到刺激，阳具坚挺起来。 护士小姐不好意思，去找老护士并说明情况。 老护士说：好办，我来。 随手拿起棉花蘸了95度的酒精，来到小伙子跟前，照着他坚挺的阳具尖上用酒精棉一按，小伙子马上疲软了。 老护士说：哼，小样，就这点酒量还敢站着喝酒呢。...
牙医检查病人的口腔：你的牙上有个大洞!有个大洞。 病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。 牙医：我只说了一遍。 那是回音。...
和老婆在西塘玩，有很多卖明信片的店， 可以帮你邮寄。 看到一个小男孩很认真地写明信片， 遂凑上去看了一眼。 明信片上赫然写着几个大字：爸爸，你猜我是谁？...
听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？ 当然有。 几星期前，电话铃响我不敢接。 但现在，电话铃响不响我都去接。...
法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方： 你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？ 你还不是除了跳舞就是搓麻 法官争取孩子的意见，孩子天真地说： 让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！...
叔叔掏出50元对侄子说：这是给你的压岁钱，收好啊，丢了可就白送人了。 侄子说：知道，傻瓜才把钱白送人呢！ 叔叔听后十分不悦：你说的有道理，这钱我收回。...
在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。 患糖尿病的患者说：我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！ 于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！...
隔壁房间传来一大一小两个男生的声音。 很大吧？ 唔好玩吗？ 唔 别停，再接着吹！一阵呼吸声之后， 两人一起欢呼道：大大泡泡糖果然超大超好玩！...
她穿着性感的蕾丝内衣站在我的面前， 双手插着腰，一脸不耐烦。 那双S曲线，那如白玉般光泽的皮肤， 尤其是在蕾丝内衣遮掩下半露不露的诱惑。 我都穿成这样了，你就不能给点反应吗？ 她质问着我。 姐，我才10岁。 别闹了。...
军训期间，照例是一开始就站40分钟军姿， 天气有点热，一男的报告自己头晕要求休息， 教官看了他一眼，点了点头。 于是该男生就晃晃悠悠得向阴凉走去。 教官大怒，别特娘得晃，像个爷们一样给劳资过去！ 该男生立刻挺起胸膛，以行动证明自己是爷们。 给劳资回来！！！走路晃都不晃还说晕？ ！...
一天，爸爸教儿子手字， 儿子说：这是什么字？ 爸爸提示道：你平常用什么开门？ 儿子：脚’字！...
苹果用英语怎么说？ 我问。 Apple侄女高兴地回答。 香蕉用英语怎么说我接着问。 Banana她快速地答到。 嗯，不错啊， 那企鹅用英语怎么说啊？ 小侄女犹豫了一下，接着答QQ。...
小明家的狗很听话很聪明。 父亲问1加1等于几， 狗就叫2声；2加2等于几， 狗就叫4声。 有一天邻居家的孩子一夜没睡觉， 说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事，小明说： 我就问了他一下1万加1万等于几...
今天中午军训，天气那叫一个热。 在太阳下站了2个多小时。 突然一个哥们倒地昏迷不醒， 军官各种叫各种打脸就是不醒。 我突然想起这哥们也玩lol， 于是灵机一动：德玛西亚！ 这货就醒了，我的小伙伴都惊呆了。...
他说：法官大人, 我不得不杀那只秃鹰。 我失业了又没有能力供养我的家人。 我们需要食物。 我不能让我家人饿死。 请饶恕我。 法官思索一会儿说：这样吧!你看起来像是很顾家的人。 我谅解你的立场；我判你缓刑六个月。 在六个月内如你找到工作, 你就不用服刑。 但我倒想问你一个问题, 只不过想满足我的好奇心。 那只加州秃鹰吃起来的味道如何？...
我刚算了一卦，未来一周微博将出现大量谣言。 大概内容是这样：要开学了，新学期我要好好学习！ 新学期我要奋斗了！微博估计会很少上了！ 要早睡早起咯。 退博...
一天，至聪木匠为财主家干活。 吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。 至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。 财主急了。 至聪木匠笑道：老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。...
医生不满地对病人说：柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？ 4瓶啤酒。 可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？ 是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！...
亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。 他曾因办印刷厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。 临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。 刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：这是我第一次被砍头，难免会出点差错。...
昐了两个月，终于等到要开学了， 结果太让我失望了，看到了不少学妹， 有的长的像学姐，有的长的像学长， 还有的尼玛长的像家长。...
一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。 有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。 先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。 一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。...