白鲢鱼
有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？ 新兵立即答道：为了戴帽子。...
护士：喂，您是教授吗？ 告诉您一个好消息－－您做爸爸了！就在刚才。 教授：哦，请你不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！...
大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？ 失去记忆力，医生诊断说。 您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！ 不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？...
八十年代皖北农民看电视，见节目里每人手拿一麦克风，不知何物，纷纷猜测，村里一号称百事通的长者对大伙说，你们怎么连这个都不知道，放在嘴边的，那叫嘴机子。...
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：说，数了几层了？ 罚款，一层五块。 姑娘说：数了十五层。 交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！ 姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。 我数了十八层呢！...
ABCD四君第一次进大酒店吃饭。 服务小姐将他们带到了餐厅，找了一个四个人坐的小餐桌。 四人坐定后，对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。 A说：可能是围在脖颈上的，外国人就是这样。 B说：可能是围在腰间的，可以随时插手。 C说：可能是放在腿上的，防止油渍掉下来。 D说：可能是一种摆设，摆着好看的。 正说着，一支浩浩荡荡的队伍进来，那些人的头上全都缠着白布，一个个进了包厢。 ABCD恍然大悟，一齐说：缠到头上去吧！于是一个个把桌布缠到了头上。 一会儿，见服务小姐端着菜上来，ABCD作自鸣得意状。 小姐说：四位先生，请进包厢。 ABCD问：为什么？ 小姐说：吃丧饭的一律安排在包厢。 四人勃然大怒，丢掉白布抱头鼠窜，拔腿而逃。...
有一位场主生性非常吝啬。 一天，他摸着他老婆的胸部说：要是这儿能够挤出牛奶，那该有多好！那样就可以不花钱买奶牛！ 过了一会儿，他又摸着老婆的屁股说：要是这儿能够下蛋，那该有多好！那样就可以不花钱买母鸡！ 场主的老婆被他弄得非常生气，于是摸了摸场主的身体说道：要是这儿能够争气一些，那该有多好！那样就可以不花钱请几十个工人！...
贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。 小偷听了害怕，赶忙还驴。 旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：很简单，再买一头毛驴。...
台湾金门岛上的军妓院名为831。 写有一付对联，上联：小女子舍身取义，下联：大丈夫投笔从戎，横披：速战速决。 据说831现已撤消。...
一老私塾先生每日晨起去邻村教书，当家中梧桐树上老鸹鸣叫即起，赶至学堂正好天亮。 不料其徒弟趁虚而入，和老先生貌美娇妻云雨一处。 其徒愁春宵太短，隧携棍直捣鸟窝，惹得老鸹乱叫，骗先生早日出门。 先生几次到学堂尚未天亮，一日行至半道返回，欲睡回龙觉。 赶至院中，只见屋中有人声，遂趴窗外细听。 只听徒曰：师娘靓丽，脸似花朵！又听其妻曰：你也不差，胳膊软似棉糖，你老师哪里比得上，瘦似干蒋！老先生又气又恼，碍于孔孟之道，没破门而入。 时逢中秋，先生邀徒家中赏月，诗兴大发，唱道：八月十五月正东，老鸹不叫有人通，棉糖搂着花朵睡，干姜趴在窗外听。 徒大惊，遂和诗悔过：八月十五月正南，吾办此事正半年，大人勿记小人过，宰相肚里能撑船。 先生妻大不悦，也和诗埋怨：八月十五月正西，老夫莫娶少年妻，叫你上去你不行，别人上去你不依。 苦啊...
贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。 到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！...
妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。 妻子忙问：怎么回事？ 丈夫说道：咱们的驴子不见了。 妻子说：怎么还有大幸？ 丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。...
有个县官日常不理民事，整天都沉浸在于酒中，每天都要吃好几斤酒，然后东颠西逛取乐！ 有一天，有人来喊冤告状。 他上了堂，把桌子啪的一拍，喊：打！可他忘了要打多少板。 衙役问：打多少板？ 县官说：再打三斤！...
教授：天哪！有人偷了我的钱包！ 妻子：你没感到有只手伸进你的口袋吗？ 教授：感觉到了，不过，我以为那是我自己的手呢。...
皇帝见后宫妃子病怏怏的，问太医怎么治。 太医开方：猛男若干。 几天后，皇帝见妃子面若桃花，而猛男面黄肌瘦，又问太医猛男怎么啦。 太医曰：皇上，这是药渣。...
有一个花花公子，死后下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么。 『种猪！』花花公子回答。 『为什么？ 』罗王不解地问。 『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！』...
有一个人申请去做狱警工作。 监狱长问：这里关押的可都是些难对付的家伙。 你能应付得了吗？ 没问题！申请者自信地答道，如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去！...
有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：哎！赶会往哪儿走？ 宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。 小伙子又嚷道：你耳朵聋啦？ 宋丑子停下来说：别见怪，我有急事哩我的驴下了头牛。 驴下了头牛？ 它为什么不下驴？ 啊！小伙子，没想到你还知道下驴。 小伙子这才醒悟是自己的过错。...
两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。 他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。...
两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落， 两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。 两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死！酋长字』，两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水， 这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。 酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。 』，两人乖乖听话，被分头带去找水果。 第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。 这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。 到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。 酋长很惊奇问道：『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？ 』 那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』...
一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。 请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？ 年青人问。 我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？ 啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？ 弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。...
有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。 歌唱家气愤地大喊：都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？...
一个农夫赶着他家的母猪去种猪场去配种，完毕之后，种猪场主向农夫收钱。 那农夫想赖帐，对场主说：你的猪糟蹋了我的猪，你不给钱给我不说，怎么还问我要钱呢？ ！...
三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。 法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。 英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。...
炮兵连长向营长报告：报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？ 笨蛋，向那意想不到的地方开炮！...