白鲢鱼
两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：现在我看所有的东西都是两层的。 另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：这是我欠你的两百块钱！...
某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！ 众笑，并议论纷纷。 秘书在一旁小声提示道：精神，精神！ 领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！...
一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？ 乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？...
三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。 两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：不能让他们先看见。 就把老婆藏到一破庙里。 不一会乙一个人也回来了，甲问乙：你去哪了，有老婆了吗？ 乙说：我娶了个泰国女人，没带来。 最后丙也来了，甲和乙一起问他：你去哪了，有老婆了吗？ 丙高兴的说：我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。...
在一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么？ 村民说：不能，因为这里有鄂鱼。 旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？ 村民看了看旅游者说：当然可以了，因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼...
某人走路，见前边地上有一团黑色物体。 疑是大便，于是上前看之，却不感断定。 是伏下身体细细观之，还是不感断定。 便用鼻近闻之，仍不能肯定。 干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。 遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！...
一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。 司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。 由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。 但一回头，人不见了。 司机心里纳闷人跑哪去了？ 他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。 司机大叫：撞到鬼拉！那女子说：哪？ 司机用颤抖的手指着她。 哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来...
两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗， 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。 为什么？ 如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。...
某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。 甲说，乙，苍蝇不敢落在你脸上。 乙问，为何？ 甲说：怕崴脚。 女笑。 乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。 甲问：为何？ 乙说：你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。...
两个斜眼在宾夕法尼亚州的大路上相撞了。 一个说：你为什么不往你走的方向看？ 另一个说：你为什么不往你看的方向走？...
医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。 教授开始讲课了，做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。 说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。 学着做。 他告诉同学们。 同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。 当最后一个人做完后，教授又说：第二个素质是观察。 我插入中指但吸食指。 同学们，要注意观察！...
一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。 药商：你要买什么药？ 因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：脚痒！脚痒！ 结果药商听成：久仰！久仰！就很客气的说：哪里！哪里！ 顾客就比着脚说：这里！这里！...
大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手啪啪敲门，并大声喊：告诉我，这是王小二的家吗？ 他的妻子在屋里说：是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！ 王小二摇摇头：真不凑巧，那我就明天再来吧。 说完便又摇摇晃晃地走了。...
一个酒店老板，在门口站着。 突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了，他正在纳闷，这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签，老板正在想为什么的时候，又跑过来一个乞丐问他要一只吸管，这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只吸管，问题是：前边两个乞丐要牙签你又要吸管是为什么？ 乞丐问答说：刚一个醉鬼吐了，他们用牙签把能吃的都吃了，我只好用吸管吸点余下的东西了。...
正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。 隆姆轿慢吞吞地说：你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。 不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。 这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！...
一位风湿患者问经理：这里的泉水是否对身体有好处？ 洗过温泉浴我的病会减轻吗？ 我举个例子，经理说，去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！...
有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：喂！是王总吗？ 我是哈港。 那批货已到了吧？ 好！我马上让马仔去拿货款。 接着，他又神气十足地打起手机：是张董吗？ 今天有没有空？ 我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。 哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿他陶醉了，仿佛进入梦境。 哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。 五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。 ？ ！...
一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。 她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。 丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：不能糟踏东西呀！...
裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。 一老农去集市卖自产鸡蛋，完毕，随带一篮麦麸饲料回家。 在村边遇一小媳妇，要买麸子。 老农不愿卖，经不住小媳妇好说歹说，老农不情愿的买给她。 但小媳妇未带口袋，于是老农将裤子脱下，把裤管扎紧，替她盛麸子。 篮中老农卖剩的二个鸡蛋，小媳妇乘机摸走，暗自窃喜。 麸子倒了一半，小媳妇嫌下面有麦杆，麸子粗，反悔不要了。 老农大怒：裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。...
一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。 有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？ 哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！...
有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。 有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。 看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。 半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。 又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！...
有两个年青人都说自己胆子大，甲对乙说：你说自己胆子大，今晚你去某工地一间破房子里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。 乙说：当然敢去。 为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。 乙说：好的，这很简单。 晚上乙拿了一碗面条向某工地走去。 看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了。 但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上，当他要走时回头一看，面条没有了。 他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。 当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕甲笑他胆小。 他又重新去挂一条，当他挂好后，要走。 他急回头，只见这面条往死人肚子里吸。 他怕极了，赶快跑时。 只听这 死人说：我还要吃面条。 乙怕得飞脚就跑...
男：这条裤子你穿上真是合身极了！ 女：可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点！...
儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。 儿子不禁疑惑地问：爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？ 怎么现在竟 爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。...
这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。 谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。 一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。 徒弟生了气，装犁时没尽心。 过了几天，财主对至聪木匠说：你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。 至聪木匠说：老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。...