白鲢鱼
公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工要求加薪。...
某天公司开小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。 大家刚坐好，此女就开始：在我们和客户沟通的时候呢 突然老板示意她停下，说：以后开会的时候，要我先说。 此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：我先说，在我们和客户沟通的时候呢...
一办事员叫住老板，不安地说：董事长，我猜有您的电话。 猜想？ 我的就是我的，还猜想什么！ 办事员更加窘迫，结结巴巴地说：来电话的人说，让那个老??老混蛋听电话？...
办公室主任多次没有被提拔，是因有回部门员工聚餐，摆了两桌。 领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。 领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！...
单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，认我做干爹吧。 某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。 一屋子人呀，瞬间清净了。 哥，扭头就走。...
女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王总继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了，可立即媚笑道:亲爱的，我和您开玩笑呢! 王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。...
某领导做报告：如今男女平等，妇女同志站起来 在场的女同志全部起立等待指示。 领导翻了一页念：了。...
刚才和一个mm聊天，我说我最近被安排了技术难度很高的工作，不得不加班到很晚。 mm恭维说谁让你这么能干啊！ 我谦虚说，领导没有合适的人，赶鸭子上架。 结果mm说，你工作这么久了，那也是老鸭子啦。 ！@##￥%&*E%^#^%...
学了点国语的老外。 早晨和女秘书打招呼：你吗好？ 小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！...
六点多收到老总一短信，大体意思就是移动搞活动，转发短信可得话费。 我赶紧给回短信说骗人的，不要上当。 谁知老总回信说：我在测试员工防忽悠能力。 真是被他雷到了。...
上班了第一次看见老板心里很紧张，同事介绍说这个就是老板。 我上前握手说道；老表好！ 汗死...
正在举行播音员面试。 考官问：为什么喜欢当播音员？ 应聘者答：第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。...
阿美对男同事说：我喜欢半裸的男人，充满力和美！ 男同事答：我和你正好相反。 阿美纳闷的问：为什么？ 你不这么认为吗？ 男同事答：我喜欢半裸的女人...
男职员：经理，我想请假去向我女友求婚。 女主管：难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。 男职员想了想，说：那我想去上坟。...
招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和负责人聊上两句。 一位电视台的记者也在人群中穿行，采访今年的就业情况。 记者碰到了一个满脸失望的女生，于是冲过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况，聊了一会儿，记者问：假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么？ 女生马上从包里掏出一份简历，充满期待地说：你们电视台今年还招人吗？...
一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。 一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！...
正好不在，同事帮我留了客户的姓名，整个把我雷到了。 同事留的条子是：张银，沪猩路**号。 然后我和客户核对信息，结果是：张莹，沪星路**号 无语地问同事怎么会这样。 同事说：问名字的时候，他说是金银的银嘛。 问地址的时候，他说是猩猩的猩嘛 我...
米勒右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。 一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。 舞伴慌忙将其推开，说：别乱来。 米勒赶紧解释说：对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。 舞伴忍不住笑了起来：我听过不少借口，不过这个是最好的。...
公司老总有一天在办公室问其他同事问题。 第一问：老鼠为什么会飞？ 同事答：因为是蝙蝠。 老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。 第二问，蛇为什么会飞？ 同事答，因为蛇吃了仙丹。 老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。 第三问，鹰为什么会飞？ 同事答，因为鹰吃了蛇。 老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！...
一位妇人抱着BABY到一间妇产科。 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？ 妇人：吃母乳！ 医生：那请你把衣服脱下来。 妇人：啊！？ 为什么？ 医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。 妇人半信半疑的脱去了上衣。 医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！ 妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！...
有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人，他的朋友指责他：难道你不知道怎样治病吗？ 你错了，我的朋友。 这位医师回答道，我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人，该受指责的人不是我而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。...
有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出哈哈的怪笑声，便问另一个疯子：他干嘛要这样！ 他把自己当成吊灯了。 咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？ 那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？...
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。 经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。 晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：脚趾睡吧！又说：脚睡吧！腿睡吧！ 一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：大家起床！大家起床!...
精神病院的病人对新来的医生说：医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。 医生：谢谢，为什么呢？ 病人：你看上去和我们的样子差不多。...
有一个神经病人给一个医院打电话说道：小姐，你能帮我找一下505号房的病人吗？ 小姐道：好 过了一会儿，小姐回来了~说到：他不在。 打电话的人说道：原来我已经跑出来了啊。...