白鲢鱼
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。 大夫，你一定得帮帮我，他恳求道，我那种非偷不可的老毛病又犯了。 哦，看在老天的份上，精神科医生回答说，就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。...
某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。 村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。 刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声...
一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：我是教皇！ 富翁皱了皱眉头说：谁说的呢？ 病人居然理直气壮地说：神说的！ 这时，只见另一个患者跳出来大声说：不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。...
有一同学，因感冒去某校医院看病。 医生仔细给他查了一番，说：你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。 医生，请您再查一。 你是医生还是我是医生？ 您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了!...
一有脚气的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一脚踢到了女人的嘴上。 第二天，女人感觉到嘴里痒痒。 去医院一检查，得了脚气。 女人说：这就怪了，那有嘴里得脚气的怪事？ 医生说：这有什么奇怪的？ 昨天有个男人还得了一脚口嗅呢？ ！...
今天刚吃完晚饭，照常拿出酸奶， 给了女儿一杯：快喝了，对身体好，补钙哦~ 没想到女儿幽幽的说道：补不补钙现在还不清楚， 等电视曝光以后，我们就知道补的是什么了！...
一位法国人去见大夫：呵，我头痛得厉害，请帮帮我吧。 大夫想试验一种新方法，就对病人说：把这句话说三次我好多了。 病人说了三次。 请付5000法郎。 大夫不假思索地说。...
精神病医生问初次求诊的年轻女人：你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？ 对，病人低声说，我喜欢羊毛袜。 这一点也没有不正常啊。 医生说，许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。 真的吗？ 病人欢叫道，你喜欢清蒸的还是炒的？...
家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩， 拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻， 然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情， 宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻， 结果。 。 。 我觉得他的表情不是装的。...
卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。 参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。 官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。 等她走远了，官员才转过脸来批评院长：看来你们这里的管理还需要加强。 院长一个劲地点头。 事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。...
小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋， 我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明， 于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。 多么痛的证明啊！...
一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。 看诊时,年轻医生职业性地对她说:请把裤子脱掉。 内向妇女没有动静。 医生又催促她,还是没有动静。 医生不耐烦地又说：请把裤子脱掉,后面还有很多人在排队! 内向妇女欲语还羞,蹑嚅道：你你先脱！...
车站，一对小情侣在等车。 男的把女的拉过来准备亲， 女的有点不好意思就躲开了。 男的不高兴：怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了！ 女的嘟起嘴：这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱， 是中学生才干的事好不好！男的点点头，不动作了。 望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高！...
病人：你还记得吗？ 去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。 医生：是啊。 现在你要看什么？ 病人：我想知道，眼下我是否可以洗个澡？...
三个外科医生争夸自己的医术。 第一个说：我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。 第二个说：我给一个人接好腿，他现在是世界著名的长跑运动员。 你们的都不算什么奇迹。 第三个说，我为一个人接上了笑容，他现在已经是国会议员了。...
一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。 医生说：杰克，快站直了走路，这样走多累呀！ 他充耳不闻，依然我行我素。 医生又问：为什么你要做出这般异样的举动呢？ 他一边倒着走一边说：我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。...
老师给小学生上国防教育课， 问大家知道的武器有什么啊？ 很多孩子都答：平底锅...
有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。 在药店门口，他向一个过路的孩子打听。 那个孩子告诉他，称呼是庸医。 农夫进到药店里，见到药剂师就说：你好啊！庸医先生。 啪！农夫结结实实地挨了一个耳光。 我想抓副退烧的药，庸医先生。 啪！他又挨了一个耳光。 就这些了吗？ 对！药剂师气冲冲地说。 农夫回到家，对妻子说：我把药抓回来了，你起来一下吧！妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。 妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。 妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。 他一进药店就对药剂师说：上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。 完，他抡圆了一巴掌打过去。...
一日，有一女生去五官科作眼睛检查。 医生跟哪个女生说：小姐等五分钟作个裸体检查。 女生尖叫：不要！...
病人久患肝病仍不忌酒且好色。 一日正在病房痛饮，这让一芳龄美丽的护士看到。 她轻柔走近说：小心肝! 病人立刻高兴道：小甜心！...
去医院看人。 一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊， 爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。 结果，那输液室传着一喊声： 我不疼，啊～我不疼，唔～那 个惊天动地！...
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。 事情坏透了，我完全睡不着觉。 一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。 我怎么办？ 患者说。 你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？ 医生说。 你疯了吗？ 那我怎么击球？...
小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面， 兴奋地说：妈妈，妈妈，飞机飞的真高， 你看下面的人小的跟郭敬明一样！ 妈妈笑了笑说：傻孩子， 飞机还没起飞呢，那就是郭敬明！...
舍友花五毛在复印店买了张a3抄课表， 看到他认真的样子， 我是不是该给他说复印课表也只要五毛。...
朋友儿子今年小学三年级， 上周班主任的语文课进行课堂小测验。 题：用一、二、 三、四。 到十分别组词。 朋友儿子答案： 一一得一、二二得四、 三三得九、四四十六十十得百。 老师批复：下周开始你当数学课代表！...