白鲢鱼
昨晚12点多，小亮在宿舍里睡得正香， 手机响了，很无奈的接起，迷糊的问谁啊？ 电话里说：我在厕所，给我送点卫生纸。 小亮说：今天太晚了，明天吧。 然后就把电话挂了。...
妹妹兴奋的说：妈妈我在公交车上看见 了100元钱，我没拾！ 妈妈暴怒：傻子，为什么不拾？ 妹妹弱弱的说：因为我坐在公交车上， 看见人行车道上有100元钱！...
这个月是鬼月，非常多人感冒发烧， 非常多人失眠，非常多人大哭一场， 非常多人的压力比其他月大，因为要开学了。...
老师问幼儿园的小宝宝： 宝宝，为什么你的头发是卷的呀。 我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。...
爸爸劝孩子喝牛奶，说：喝了牛奶，将来力大如牛 第二天，孩子不吃猪肉了。 爸爸问他为什么？ 孩子说：吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办？...
你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！ 警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的。...
今天上课，老师在讲昆虫， 然后问我们：同学们，蚜虫的天敌是什么？ 我们全班答：牙刷！...
某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。 和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：打个八折吧。 和尚同意了，于是开始念经：请魂上东天，上东天。 不对呀，甲说，极乐世界在西天，应该上西天才是。 和尚答道：上西天要一千块才行。 八百块就只能送到东天。 甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：请魂上西天，上西天。 此时，棺材里忽然传来了怒骂声：你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。...
一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。 我遇到了真正的麻烦，他说，快来。 噢，别忘了带酒来。 这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。 一进门他便问：出了什么事？ 我的酒喝完了。 朋友说。...
有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。 等了一个又一个小时，还不轮到自己。 临近黄昏时，法官才叫他的名字，吩咐他明天再来。 他气愤地对法官道：哪有这样的事？ 法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：蔑视法庭，罚款十二元！ 过了一会，法官看见那个人老老实实地打开钱包，不禁有点心软，改口说：只要你承认错误，下次再罚吧。 那人答：不，我在看我的钱够不够，如果够的话，我还有一句话说。...
在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。 一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。 坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？ 这和我没关系，我是丹麦人。...
卖瓜的小贩：快来买西瓜，不甜不要钱！ 饥渴的路人：哇！太好了。 老板，给我来一个不甜的。...
从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。 秀才无言以对。...
当食品店老板的丈夫对妻子说：今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。 妻子不解地问：那是为什么？ 亲爱的。 丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。...
电影快放映了，检票员对一个吸烟观众说：先生，剧场里不准吸烟。 我在吸烟吗？ 那观众问道。 没吸烟，你嘴里叼着烟斗干吗？ 检票员说。 这能说明什么？ 我的鞋子套在脚上，能说明我正在走路吗？...
两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。 脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：对不起，小姐，湖里不准游泳！ 两女郎道：那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？ 小伙子说：小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！...
一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。 有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：天底下就数这座桥造得最好。 拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：这是座天底下造得最糟糕的桥了。...
一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。 他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。 哦，谢里登立即抓住他们说，我相信我正处于这两者之间，这就是答案。...
室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！ 室友乙：对啊！ 甲：疑？ 电脑不是有ｇａｍｅ吗？ 乙：是啊！ 甲：我们来打电动好了。 乙：停电耶小姐！ 甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！ 乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_&*%（$^*...
有一天，苏小妹侧睡在牙床上看书，突然鲁直来访，苏小妹还没有来得及起身，鲁直就进来了并打趣说：仕女侧卧，横口竖口，竖口横口。 苏小妹知道是在调侃她，情急间看见鲁直正得意的弯腰拿一座桩要坐下，苏小妹灵机一动说道：和尚倒挂，上头下头，下头上头。...
一对夫妇在路旁开着一家客店。 一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？ 当然是他的担子！妻子照办了。 第二天一早货郎就走了。 夫妻俩急忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了。 妻子大骂丈夫：你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！丈夫说：不会不灵的，他一定忘了什么东西！说着就在货郎住的客房里乱找起来。 忽然妻子一拍脑门：哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了！...
有一女士家住外地，家里的房子要装修，她向老板请了一周假。 一周后房子没有装修完，她只好续假，发了一封电报。 老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。...
教书先生叫学生们背《百家姓》，有个学生总是记不住，连第一句赵钱孙李也背不出。 于是先生耐心教他：赵，就是街坊赵家大爷的赵；钱，就是用的青铜钱的钱；孙，就是骂人龟孙子的孙；李，先生我就姓李，叫李万年。 记住啦？ 学生点头。 先生说：那你背来。 学生高声诵道赵家大爷青铜钱，龟孙子，李万年。...
一只皮球破窗而入，进了穆勒太太的厨房。 不久，一个小孩按门铃说：爸爸一会儿就来给您装新玻璃。 果然不错，一个男人走上台阶。 穆勒太太把皮球还给了那孩子，孩子走了。 那人把玻璃换好了，说：10块钱。 什么？ 你不是他的爸爸？ 穆勒太太问。 怎么？ 你不是他的妈妈？...
喜欢吗？ 喜欢！想要吗？ 想要！那我们就试一下吧！能再往里一点吗？ 能。 疼吗？ 有点紧，不过还行！舒服吗？ 舒服。 那我们就买这双鞋吧！...