白鲢鱼
一天三个人坐飞机去非洲，在一个雨林的上空飞机突然发 生故障了，三人不得不跳伞下飞机。 他们下来后遇见的原始人，原始人的首领说：你们三人去找水果越圆越好，不圆就塞进肛门里。 第一个人找的两个苹果。 首领说：不圆。 他只好塞进肛门。 第一个苹果塞进去就晕倒了。 第二个人找了两个梨子，遭到了一样的命运，第一个梨子塞进去，他哭了，第二个梨子笑了，因为他看见，第三个人提着菠萝走过来了。...
汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦住。 给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。 她悄声说。 好，汤姆说着把钱交给了她，漆房子。...
太原的鲍秀才在富人家教书。 东家很吝啬。 冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。 谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。 东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。 鲍秀才吟道：小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。...
大象和老鼠去游泳。 老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。 上来，上来！老鼠喊着。 大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：你叫我上来干什么呀？ 哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！...
我家乡的城市有两个城区，相隔18公里，由一条大道连着。 大道的南端有一家火葬场，大道的北端有一座天堂公墓。 二者都紧靠马路。 一天一位朋友的车行经火葬场时，给另一位朋友打电话，恰巧那人也在车上，正行驶在天堂公墓附近。 喂，老关吗？ 你在哪里？ 靠近火葬场的人首先发问。 老李吗？ 我快到天堂公墓了，你现在在哪里？ 对方回答。 我在火葬场。 你等等我，我马上就到！...
小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。 老侃说：那，我们搬家到城里住好不好？ 小侃说：好是好，就是妈妈来了不好办。 为什么？ 因为城里只有公厕，没有母厕。...
黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。 冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。 他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？ 随从的人告诉他：因为天冷发抖。 他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？...
农夫有一块小田，秀才有一块大田，农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁，秀才说：小田也是田，大田也是田。 小田夹在大田里，只见大田不见小田。 农夫说：秀才也是才，棺材也是才。 秀才躲在棺材里，只见棺材，不见棺材。...
门外。 小叔：嫂子！大哥在家吗？ 嫂子：他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好給你吃。 小叔：洗澡？ 那我先走了！ 嫂子：别走，别急，帮我再换一次水就行了。 小叔：水放门口了。 嫂子端着枣出来：枣子不错吧？ 小叔：...
村姑行于荒山，日晚寻寺投宿。 扣门，僧出问明来意，思戏之。 曰：若答一联可宿。 村姑诺。 僧曰：男人拉屎，蹲下，鸡吧朝地。 村姑答：女人尿后，站起，骚逼和尚。 僧愧，二人入寺。...
某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了。 顿时机上的人员也不知道怎么办。 最后，女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。 」 男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗？ 」 女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！」 男空服员：「我有办法！」 于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式。 注：醉鸡=坠机...
一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。 早安，阿鲁巴先生！其中一位问道，旅途愉快吗？ 阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，非常愉快，三民主义万岁！ 您准备逗留多久？ 在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：大约三周左右。 请问，这位被弄得莫名奇妙的记者问道，您从那学来的这么标准的国语？ 在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：短波收音机。...
一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。 铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。 小孩说：你如给我一块钱，我就舔它。 铁匠便拿出一块钱，交给小孩。 小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。...
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。 法官威严地问道，你叫什么名字？ 比尔。 第二个犯人老老实实地答道。 我没有问你！法官咆哮着。 可是我什么也没说呀。 第三个犯人委屈地答道。...
一主人待客以掺水的酒，客人便对主人说：可否借我几粒米？ 主人不解便问：喝酒要米做甚么？ 客人说：这酒想必是酿时少放了些米，没有酒味，所以我借一些米补上啊！...
有一对很有钱的夫妇，只生有一女，奇丑比，没有办法招了一傻女婿，他连话都说不好，夫妇决定让他外出学话，就给了他三两银子。 傻女婿出门不久就看到一个农夫挑两只水桶过独木桥说道：独木桥虽难过，没有水渴才难活。 他听了觉得这话不错！就给了哪人一两银子，学会了哪句话。 他前行没有好久就看见一老头在犁地，一边用鞭子抽牛一边说道：健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆。 疯女婿觉得这话不错，就给了哪老头一两很子，把这句话也学到了。 在给前行，在一村口看到一只狗正要咬一位乞丐，只听哪乞丐说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙！他觉得这话不错！就又花了一两银子把这话也学到了。 这样他觉得自己学得不错了！！就回家了！！ 这对老夫妇看到自己的女婿回来了，很是高兴就给做一桌好饭给他吃！！但是只拿了一只筷子，只听他说道 ：独木桥虽难过，没有水渴才难活。 这对老夫妇很是高兴 。 一高兴夫妇两人同时向房子里面挤，这时傻女婿又说：健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆。 这对夫妇一听疯女婿在骂他们很生气！！就吵女婿，只听傻女婿说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙。 这对老夫妇无言以对。...
有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。 一个老太太在屋里大声问：你是谁啊？ 俄罗斯人说：依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！ 人太多了！老太太嘭地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。...
有三个秀才要去考状元，听说有个道士算卦很灵，就去请教。 道士见是三个人，就伸出一指，便什么也不说了。 三人不解其意，又不好多问只好告辞。 其徒弟不解的问师傅为何一言步伐不发。 师傅骂到：你真笨啊，三人只伸一指。 如果全中就是一齐？ 如果中两个就是一人不中？ 如果中一个？ ？ ？ ？ ？ ？ ？...
法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。 嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。 那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。 那些人根本不可能看见我。 法官：真是这样的话，他们是在胡说。...
有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。 一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。 请在入口等我。 大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。 给你。 他洋洋得意地说，现在您已很清楚了吧，我打赢了。 过路人笑了起来，您的确干得很灵巧，他对说大话的人说，但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。 且慢。 说大话的人说，既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。...
两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。 一人：唉！羊的衣服真难脱。 另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。...
在医院的产房里，一名刚出生的婴儿由护士小姐抱着。 这时孩子的父亲冲进来，冲到护士身边便迫不及待的将手向婴儿摸去。 只听他喊道：啊呀！太好了！是个儿子！ 你干什么？ 你赶吗抓住我得手不放？ ！ 哈，哈，哈，哈 ---------...
妓院由于经营不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。 男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：嗯？ 搬家了！ 这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：嗯？ 老板也换啦！ 当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：哦？ 小姐也换啦！ 当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：嗯，客户吗？ 还是老客户。...
天早晨，一位农村妇女发现自家的大蒜被人偷了，于是告诉她的邻居说：昨天晚上，俺那口子不在家，一晚上被人家偷了两辮’（便），头都这么大，可疼死俺了。...
甲：我刚应征到一分新工作，我下面有三十几个人。 乙：恭喜你！那你是应征经理了？ 甲：不，我负责管理及打扫墓园。...