白鲢鱼
一个老和尚和他徒弟去出游，在路上口渴了，刚好见一妇人在河边洗衣，就叫徒弟去找口水喝。 那妇人说：你我的动作是什么字，我就给你水喝。 然后就见她双手举起洗衣板，两褪分开站立着。 小和尚猜是大。 妇人说是天。 小和尚无耐，只好回去告诉了老和尚。 老和尚说：让我去。 他走到妇人面前双褪分开两臂伸展说：你猜是什么字？ 妇人说：大字。 老和尚说：不对，你也太小看我了，是个木字。...
大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。 遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。 他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。...
一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？ 最近生意做大了。 那人回答，我决定开家分公司。...
男：喂，你是谁？ 女：我是新来的女佣。 男：我怎么不知道？ 女：女主人让我今天开始上班。 男：好的女主人在做什么？ 女：在睡觉。 男：是一个人吗？ 女：旁边还有一个男人。 男：好的，你听好，我就是男主人，在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我照付。 （之后不久，传来两声枪响） 女：好了，主人，然后干什么？ 男：把他们拖到房间后面的游泳池里。 女：可是您的房间没有游泳池呀？ 男： (沉默了片刻) 呃请问你的电话号码是9992436吗？...
甲：我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜，夜深人静之时，竟然跑来猛按我家的门铃。 乙：的确可恶。 你有没有报警？ 甲：没有。 我当他们是疯子，继续弹我的琴。...
姑娘出嫁，母亲请了伴娘一道前往且住，伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什么话。 伴娘回答说：听姑娘说妙。 母亲说：新过门的人怎可说妙。 就写了一张纸条不可言妙四字，交伴娘带去给姑娘看，姑娘看了，也写了一纸条回覆，写着：妙不可言。...
某地方有一种习俗，嫁女儿那天，娘家的人请来亲友来哭脸。 哭的人越多，说明女儿在娘家很为大家看重的，说明都舍不得她。 有次某家嫁女，哭的人坐满一房，其中有个男客哭得最动清，但是一听，他只是反复哭我想起三个字。 人家都感奇怪，于是有人问他想起什么。 那人哭得更凶地说：我想起哇实在不关我的事呀！...
老鼠找不到老婆，终于蝙蝠答应嫁给他。 大家都笑话他，老鼠却说：丫好歹也是一空姐呀！...
70年代中期，某一年轻女性乡镇税务干部到集市上收税，一地摊一地摊地挨着收税。 在走到又一小青年跟前时又习惯的说了一句：来，缴税。 这小青年感到蹊跷：嗨！吃公家饭的就是和咱老百姓不一样，管睡觉叫觉睡（缴税）。 小青年问女税官：给谁睡？ 女税官有些不耐烦了厉声答道：还用问吗？ 给我税（睡）小青年愕然。...
有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。 一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。 客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？ 主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。...
D君在A君家喝了个天昏地暗。 深夜十点钟，ABC劝D住在A君家算了，D君死活不肯，说要回家陪老婆孩子呢。 于是骑上摩托车回家了。 半路上，D君看见前面也有一辆摩托车，于是轰了油门追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就尾随着那辆摩托车了。 骑着骑着，跟呀跟呀，前面那辆车突然停住了。 D赶紧眼疾手快，一个急刹，人差点儿栽倒在地。 D君大骂：你小子怎么骑的车，哪有半路上用急刹的。 前面那辆摩托车回过头来，盯着D说：你是谁呀？ 你想怎么样呀？ D君越想越气，大怒道：我是谁关你什么事，快走快走，别挡我的路了。 前面那辆摩托车厉声斥责：你发神经病啦，这是我家的车库，你到底想干什么？ D君仰起头来一看说：他妈的，我骑错地方了。...
一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。 他们经常搞恶作剧，谁也管不住。 这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。 牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。 于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。 牧师严肃地问：上帝在哪儿？ 小孩没有回答。 牧师提高声音又问：上帝在哪儿？ 小孩还是没有回答。 牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：上帝在哪儿？ 突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。 他的哥哥跟着进来问：发生什么事？ 弟弟回答：这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！...
一老汉带其子去相亲，夜晚住在女方家中。 女方家中只有一铺大炕。 半夜，男女难耐寂寞，偷进一个被窝，正在行房中发出声音，被二位老汉听见，一问：什么声音？ 答：可能是猫抓耗子吧。 正此时，吓得小伙急忙站起靠在墙上。 老汉说：我去开灯。 说罢顺手伸向墙边拉灯绳，恰巧摸到小伙直挺的阳物。 听见老汉大声说：谁把鼻涕抹在衣服柱上了？ 另一老汉听见，急曰：去日帽子还在那上挂着呢。...
两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。 俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。 忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。 喂，小孩。 其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？ 为了不让它当水兵！小明当即答道。...
古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。 第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他：你找谁？ 我找挂蒜的算命的一听卦算不就是算卦吗。 忙问：你属什么？ 秀才答：我属裤裆。...
某杂志编辑收到一封来信：亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？ 编辑回信写道：你的意见很好，不过钱都由你出，每行5行，我让它登在广告栏里。...
一天和朋友在酒吧喝酒。 朋友问我：你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？ 我说：不知道。 这是真的吗？ 我问。 当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。 朋友很肯定地回答。...
妇人去庙里求神，虔诚地祷告：求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。 儿子提醒：还有英文。 英文等星期天到教堂求耶酥，妇人答，黄大仙又不懂英文。...
起狗名临家住着一位农转非的大爷，家里刚添了一个爱犬。 因祖辈上没有官姓，到了儿孙这一代不是叫狗儿就是犬子。 这回想给爱犬起个好听的名字就犯难了，几日愁眉苦脸 终于有一日这位大爷都乐的合不上嘴了，人见人夸。 后来得知他给爱犬起的名字叫：干部。...
小时候积极举手回答问题是聪明伶俐， 上大学还坐第一排听课抢答就成了哗众取宠； 小时候在学校哭鼻子会有一圈同学来安慰； 工作后在单位伤心就成了演技很棒； 小时候与小伙伴打成一片是人缘好， 长大了还不老实站队就成了左右逢源墙头草。 这样吧，你们修改宪法， 规定年满１８岁就不准单纯。...
如果一个人的手机号能十年以上保持不变， 初步可以判定这是一个值得信赖的人。 他一不欠别人情，二不欠别人钱。 。 。...
你脸怎么又瘦了？ 我发现你腿好细。 你今天拿的这个包挺好看。 这身衣服非常合体。 你送我的面膜真给力。 女孩之间维系友谊的要领在于， 好歹要夸她点什么吧， 即便她那么丑那么丑，那么丑。...
一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：你们这什么时候买了骆驼啊？ 管理员很有礼貌的回答说：小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了。...
李长沙相公的儿子兆先平素喜欢跟歌妓厮混，沉缅不悟，一天，李长沙在儿子在书桌上写了一行字告诫道：今日柳巷，明日花街，科场近了，秀才秀才！ 兆先见此字条，当即在下面续写道：今日骤雨，明日狂风，调理阴阳，相公相公！（我今夫跟妓女狂欢，明日跟女人做爱，这都是为了调和阴阳，您这个相公啊！）...
嫌犯乔洋， 你为何要强迫受害人与 你发生性关系？ 你不知道这是违法的吗？ ！ 法官大人， 我有强迫症啊。...