白鲢鱼
一位道学先生教导学生说：只要细心领会孔夫子说的一言两语，就会一辈子得益不尽。 一个年轻学生走上前来恭恭敬敬行了一个礼：学生细心揣摹孔夫子两句话，领会得极为亲切，自己觉得心也宽了，体也胖了。 先生忙问是哪两句，回答道：食不厌精，脍不厌细。 （吃的饭越美越好，切的肉越精细越好。 ）...
最近mm托住我要结婚。 我不理解，说：现在不是挺好的吗？ 婚姻是爱情的坟墓啊！ mm急了，愣了半天，说我不想让我们的爱情死无葬身之地。...
女：照片上那个女人是谁？ 男：是在没有同你认识之前的那个女人。 女：好啊，这么说，你那时就对我变心了。...
一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又土又木的！ 听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。...
姚三老是三元地方的首富，曾购买一幢别墅，里面有池塘，有亭台，假山都是用奇石做成的。 一天，王大痴进来游玩，在池上的亭子里喝酒，吃得高兴时，便问主人：您买这幢别墅花了多少钱？ 答道：1000两银子。 王大痴说：20年前，我也曾在这儿喝酒吟诗，主人告诉我，买它化了10000两银子，您怎么买得这样便宜？ 姚三老说：我为了买它，动了许多脑筋，费了许多口舌，他家孙子无可奈何只好贱卖给我。 王大痴笑道：你可要吸取教训，在石碑上刻下诫辞，告诫子孙后代，将来无可奈何时，千万不要贱卖！...
王元美宴请客人，某人擅长星术，推算八字（古代迷信，以星象推算八字吉凶命运）。 客人们便热烈地谈论起卜卦星术来。 王元美说：我自己晓得大八字，不用你们算的。 问他什么叫大八字，王答道：我和你们都要死的。...
宋朝道学家朱熹说：上天在出生孔夫子之前，悠久的文明史仿佛深夜一样黑暗。 明朝翰林刘谐不以为然，嘲笑道：哦，难怪伏羲氏生前的人，一天到晚都是点着蜡烛走路的啊！...
沈屯子上街听说书，当说到杨文广被围于柳州，内无粮草、外无援兵时，他满面忧愁直叹气。 回到家里还喃喃地说：有啥办法给他解围呢？ 终于愁出了病。 家人劝他出外解解闷儿。 可他在街上见人扛着竹子上市，又忧虑地说：竹稍根尖利，路人被戳了怎么办？ 回家后便时时念叨竹稍戳人之事，病情加重了。 家人急忙找来巫婆。 巫婆装神弄鬼地说：我在阴间查了生死簿，写你来世变女人，嫁个丈夫叫麻哈，丑陋极了。 他听了越发忧愁，病情更重了。 亲友们纷纷跑来安慰，要他宽心。 他说：若要我把心放宽，必须给杨文广解围，叫扛竹子的人回家，让麻哈和我离婚！...
和尚教一佛教徒专心一意，摒除杂念，闭眼静坐，说：坚持下去，必有好处。 佛教徒虔诚地接受指示。 某夜，他静坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还，忙喊醒床上的妻子，叫道：法师叫我静坐果有功效！要不，我就被骗去一斗麦了！...
超级强大，陪公司同事相亲听到的惊人语录！！！！ 前几天陪公司一同事去相亲，可不是我要去的，他非得叫我去，说见势不好让我想办法带他脱身。 没想到女方也是两个人来，平衡了。 女孩倒是挺秀气，小家碧玉的，也挺谈得来，我决定先撤了。 可是，陪女孩来的那个女的忽然注意到同事穿的鞋，盯着问：你穿的是增高鞋吧？ 那实际上倒不是增高鞋，只不过鞋底确实有点厚，看着象而已。 同事慌了，连忙说不是不是。 那你到底多高？ 176啊！ 有那么高么？ 这鞋就得5公分吧，你这不是骗人么！ 同事是个老实孩子，有点急了，脸涨得通红：咱找个地方量量。 算了吧，首先你相亲这态度就不端正，这还带弄虚作假的？ 同事憋了半天，忽然指着来相亲的那个女孩说道：她穿的是海绵内衣么？ 全体大惊！ 轮到来相亲的女孩脸涨得通红。 陪相亲女孩来的那个女的一时不知怎么回答，说了句：那又怎么样？ 你喜欢个高的，如果我喜欢胸大的呢？ 你说这算不算弄虚作假？ 靠。 。 当时心里佩服死他了，但觉得相亲这事是没戏了。 不过今天中午吃饭的时候，听说那个女孩好像后来给他留电话了，哈哈，这年头。 。...
女：你为什么看上去那么老气啊？ 男：你喜欢人民币，还会在乎它是哪一年发行的吗？...
喜欢的女孩发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。 内心狂喜,赶紧买好票。 下午早早地就等在电影院门口，半小时后她挽着她男朋友来了,然后问我要了票,2人有说有笑进去了 我...
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。 坚持不懈，终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：你这饼干哪买的？ 我去了好多超市，就是买不到这种形状的。 他自豪道：那当然找不到啦，这是我啃出来的...
男：做我女朋友吧！ 女：就凭你？ 男：我可以弄到春节返程火车票 女：真的，来，亲一个！...
电视里的幼儿节目提问：小朋友， 你们知道猫咪为什么不剪胡子吗？ 我正想骂街，儿子（２．５岁）开口了， 爸爸，猫咪为什么不剪胡子啊？ ， 他爸头都没抬，因为猫不知道剪子在哪...
女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。 忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。 我便轻轻的亲了女友一下。 女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。 接着又出现刚那诱人的画面。 当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。 怒骂：滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！...
麦克实在是个好男人，英俊潇洒，温柔而又活泼，并且事业有成。 我再也没见过比他更优秀的男友了，可我们还是吹了我用MAC，而他却用WINDOWS！...
一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：我们为什么不能住贵一点的房子？ 男说：我们马上就要住贵房子了。 房东说明天起给我们加房租。...
一对年轻的夫妇带着小儿子在逛大商场， 妻子看到自己心爱的名牌衣服就想买， 于是用可怜楚楚的眼神看着老公， 还没开口小儿子就说：老爸， 别理她，她想要你的信用卡。...
女：我是你的什么啊？ 男：优乐美！ 女：为什么？ 男：因为我可以把你捧在手心，那我呢？ 女：你是我的喜之郎。 男：为什么？ 女：因为你长的像鼻涕。 男：...
他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。 这个习惯有多久了？ 他自己都不是记得很清楚。 突然，有天，她电话里说：今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了顿了顿，刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧！...
男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。 女友：我现在只有两个小愿望 男友打断她：嘘，说出来就不灵了...
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白。 一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。...
妈妈：你背后那堆脏衣服放 好几天还不洗，你就懒吧。 女儿：这几天作业多，没时间洗。 妈妈：拉倒吧，别人不知道我还不知道。 想当年我怀你的时候， 别人家孩子都踢妈妈肚子， 就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。...
和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀我一转头女友就给了我一巴掌~!...