白鲢鱼
单位有一对复婚的夫妻，同事一时兴起，给他们贴了一副对联：两个破家什重整旗鼓；一对老鸳鸯再结同心。 横批是：改邪归正。...
总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。 大家热烈鼓掌。 老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！...
小丽刚到一家公司当会计，老板对她说：当会计最重要的是细心。 你看，这些帐目要算过至少三遍，再拿给我看。 小丽在办公室里算了好长时间。 下午她来到老板的办公室，兴奋地说：我已经把这些帐目认真算过五遍了！ 老板听后十分高兴，满意地说：哦，很好，你是个很有责任心的会计。 小丽听了，立刻拿起帐目说：你看，五个答案都在这里了。...
有家公司举办新年晚会，一员工经过重重考验，进入到了抽奖环节。 台下同事都在起哄：苹果！苹果！苹果！ 结果他真的抽到一张字条：苹果牌笔记本！ 正在他激动万分之时，司仪缓缓地递给他一个礼品包，里面有一个苹果、一副牌、一个笔记本。...
苗总开了个公司，公司打出招聘广告后，收到了很多简历。 苗总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。 他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：公司在什么位置呀，苗总？ 苗总说了地址。 这么远，怎么去呀？ 苗总有点不耐烦了，就说：坐公交、打车都行。 没想到对方回了一句：太远了，要不你开车来接我吧！...
同事姓夏，他老公姓周。 他们在讨论将来宝宝的名字，想好一个简单的----周一。 大家说：不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周日。 有人问：那如果生了第八个怎么办呢？ 同事说：第八个就叫夏周一。...
员工集体上书，表示今年想要公司下发李嘉欣的年历，想通过这个方式委婉地要求加薪。 老板沉思良久，答应了。 等到挂历下发那一天，大家都傻眼了。 因为挂历上不是李嘉欣，而是林嘉欣（零加薪）。 员工们愤怒了，员工老赵邀请大家参加自己女儿的满月酒。 酒宴上，他宣布女儿跟妈姓，起名毕嘉欣。 老板闻之，赠送了一幅满清王爷多尔衮的挂历。...
一天，总经理对小王说道：小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。 谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？ 小王兴奋地问道。 总经理说：不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！...
大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。 她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。 医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：药到病除！转身便走了。 瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。 瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：我是专治退烧，可不管死活啊！...
医生对病人说：你的病很重，不知道是否治得好。 病人哀求说：医生，请你想法子救我。 复原后我愿意捐5万元钱作筹建新医院的基金。 几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：身体怎样？ 那人回答：好极了。 我刚才打算找你，医生继续说，谈谈捐款给医院的事。 你说什么？ 医生提醒他：你说过复原后捐款5万元的。 真的？ 那人喊道：唉，你看，当时我病得多迷糊啊！...
医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。 汤姆皱着眉头：你们医院的水平就这么差劲呀？ 医生没生气，只是意味深长地说：这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。 这样就能治我的病吗？ 不。 不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。...
电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。 我能到你们家里来看电视吗？ 当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？ 谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。...
一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后，十分惊讶。 患者很害怕，问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。...
某病人应病住院，急需开刀，手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：手术后约会如何？ 护士曰：这你需要问我男朋友。 他在哪儿，我要见他。 护士笑曰：别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。...
某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：有螺丝刀吗？ 有的，给您。 过了一会，医生又问：有锤子吗？ 这时丈夫更为疑惑：有不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重? 没什么，我总得先把药箱打开。...
肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。 肖恩填好，递上表格，还有什么填漏的？ 女护士问。 有，肖恩想了想说，我是个单身汉。...
小明：今天数学老师和体育老师打了一架， 他把体育老师打得屁滚尿流。 爸爸：老师打架太不像话了，为什么呢？ 小明：数学老师说他之所以打了体育老师一顿， 是为了让我们明白一个道理。 爸爸：明白什么道理啊？ 小明：知识就是力量啊。...
一个印度人对医生说他肚子疼。 你今天吃什么啦？ 医生问。 吃了点野果。 医生取了一盒药，给病人眼睛上药。 你干什么呀？ 医生！印度人大声喊道，我肚子疼，你怎么治我的眼睛呀？ 医生回答说：我治你的眼睛，是为了让你下一次能看清吃的是什么东西。...
有个胆小的人去诊所治牙病，医生为了让他镇定下来，递给他一杯威士忌。 他一饮而尽，接着又干了一杯。 好了，医生说，现在你有勇气了吧？ 对啦，这病人嚷道，我倒要看看，有谁敢来碰我的牙！...
小时候刚学加减时，算题目都是要扳着手指， 有时手指不够用，就会默默的脱下鞋子。 。...
有一人，最近觉得不舒服，就去了医院看病，医生看完后直摇头，病人焦急的问：我是不是得了绝症，还有几天好活了？ 医生什么也没说，只是用手比划一个10。 病人问：10年？ 医生摇摇头。 病人问：10个月？ 医生摇摇头。 病人问：10个星期？ 医生什么也没做，只是数着：10987...
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：13,13,小护士心中颇为奇怪，想不出这个13是何含义，连续观察几日，均是如此。 她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。 突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：14,14,14,...
小小：大大，我给你讲个笑话吧？ 大大：好呀。 小小：有一个精神病院院长，他要出差，他想选3个精神病长来管理其他的精神病人。 通过层层筛选，最后选出3位。 院长想对他们来一个测验：第一个进来时院长拿出一个勺子问他这是什么？ ’勺子。 ’好，你是第一区的精神病长！’；第二个进来时院长拿出一个铲子问他这是什么？ ’铲子。 ’好，你是第二区的精神病长！’第三个进来时院长拿出一个......一个什么来着？ 叫......（小小作双手擀面状） 大大：擀面杖！！ 小小：你就是那第三个精神病！！！...
医院的院务会要求每个医生对患者都必须用文明用语。 一日，某人前去打针，该轮到他了，只听注射室的医生说道，请脱裤子！，请露出来！，如果你愿意的话，请上床！，开始注射了，医生又道：在床上可能有点痛，不过一会就好！...
爸爸劝孩子喝牛奶，说：喝了牛奶，将来力大如牛 第二天，孩子不吃猪肉了。 爸爸问他为什么？ 孩子说：吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办！？...