白鲢鱼
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。 某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。 某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，猩猩所以要打他。 某人大悟。 次日，某人再去动物园以图报复。 他向猩猩敬礼、作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。 不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！...
一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：朋友，你在上面干什么呀。 男子汉答：我在喂山羊。 用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？ 不，先生，男子汉解释说，时间对山羊说来是无所谓的！...
有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。 可是他的妻子给他吃的是素汤面。 肉呢？ 阿凡提问。 给猫吃了。 阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。 他歪着脑袋问道：老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？ 如果说这是肉，那么猫呢？...
阿凡提在卖蜂蜜。 一个巴依说：给我来一碗吧。 说着，递给阿凡提一个碗。 阿凡提倒了一碗，巴依端着蜂蜜就走。 阿凡提一把拉住他的腰带，说：巴依，你还没给钱呀！ 巴依支支吾吾地说：我好像给了你10块钱呀！ 阿凡提一把夺过碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交给巴依，说：拿去吧，我好像给了你一碗蜂蜜呀！...
阿凡提有一个很调皮的邻居。 这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？ 怎么治？ 你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。 阿凡提说。...
王太太：现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。 金太太：不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。 王太太：怎见得？ 金太太：我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。...
山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。 一天，他把倪片叫来，说：你聪明，能算出我是 属什么的吗？ 倪片扳了几下指头，说：枕头官，你是属狗的。 凭什么说我是属狗的？ 山官确 实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。 倪片说：因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。...
据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。 您算说对了。 我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。...
两个射手准备在一个沙龙里决斗，场地已经替他们腾出来了。 他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干，却是个职业射手；另一个则是高大，好斗的家伙，体重200磅。 等一等。 大个子对沙龙老板说，他射击的目标比我的大，这不公平。 小个子很快就解决了这个难题。 他对沙龙老板说：在这家伙身上画一个与我同样大小的人，我的子弹超出这界线就不算！...
吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。 第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。 岸上路过的朋友问他：吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？ 吉姆回答：嗨！湿衣服总比没有衣服强。...
从前有个钱老板，他开了个餐馆，如果是富人来用餐他就恭恭敬敬，如果是穷人来吃饭他就看不起，还常常念一两句诗来讽刺别人。 有一次，一个叫卜伙的壮族穷汉穿一件破背心邀请一位秀才来就餐，他只要两碗米粉，钱老板不高兴地走近卜伙口中念道：有水也是溪，无水也是奚，除去溪边水，添鸟变成鸡。 得意猫儿强过虎，脱毛鸾凤不如鸡。 卜伙不加思索地对答：有水也是淇，无水也是其，除去淇边水，加欠变成欺。 龙游浅水遭虾戏，凤入鹊巢被鸟欺。 跟随卜伙来的秀才也针对钱老板念道：有水也是湘，无水也是相，除去湘边水，加雨变成霜。 各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。 钱老板听了两人的对答，灰溜溜地走开了。...
从前有位地主，有一傻儿子要结婚，地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。 他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说：结婚就像这样。 到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说：结婚就是这样。 然后自个儿便蒙头大睡。...
阿凡提摆小摊子时，伯克走过来问道：阿凡提，你们生意如何？ 阿凡提答：也不好，也不坏！ 伯克问：这是什么意思哩？ 阿凡提说：我说生意很好，你就会多多抽税的；我说生意很坏，回到家中妻子又要嘀嘀咕咕。 所以，我只能说：也不好，也不坏！...
假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。 走了好几天，儿子问向导：我们还能看到什么？ 到现在为止，你们看到什么了？ 向导问。 什么都没有！儿子回答。 向导说：那么你们已经看的差不多了。...
两个贪吃懒做的人在聊天。 甲：钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。 乙：钱可是我的仇敌。 我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。...
有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：对不起！请问这儿是哪里？ 你现在正在一条分岔路上，路人说。 先生，我猜你一定是从事IT行业的。 迷路人道。 对啊！你为什么会知道？ 因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？ 先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。 路人说。 对呀！你为什么也能知道？ 因为你不知自己在哪？ 也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！...
从前有位酸秀才路过某村庄，看见稻田里有个村姑一手拿箩筐一手捡田螺，就想戏弄她，便摇头晃脑地念道：田螺也是螺，箩筐也是箩，田螺装进箩筐里，两螺（箩）共一箩。 村姑不慌不忙地答：秀才也是才，棺材也是材，秀才装进棺材里，两才（材）共一材。 气得那个酸秀才无地自容。...
刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。 年轻人：阿婆对不起喔，我不太会骑！ 阿婆：不大会骑还撞这么准！！...
一日女婿到未来丈母娘家去，丈母娘见到女婿便想考考他，于是不客气地给一碗白开水给女婿叫他喝，女婿看了一眼道：一池好水可惜无鱼啊！ 丈母娘见女婿有点文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不给茶匙，女婿没办法吃，心想是在故意戏弄他但也不好发作，呤道：一池好鱼可惜没有鱼网啊！丈母娘见女婿果然机灵便大喜，连忙给女婿递茶匙，乐的是合不拢嘴两颗门牙都露在外面，不想女婿又丢出一句：母狗母狗你别露牙，你小心老子一钉耙！！...
国王告诉阿凡提，他非常烦恼，心境不宁，总是睡不安稳，问有没有什么药可治。 阿凡提说：这种病无药可治，你只有换个地方睡觉 睡在棺材里，准可以永远地安安稳稳。...
有人吹嘘说：我一只手能把1000斤重的石头轻而易举地拿起来，从城墙外面扔到城里头。 阿凡提给他一块手帕，说：咱们比赛一下，谁的力气大。 这是条不到二两的小手帕，请你从院墙内扔到院墙外头。 那人一扔，手帕仍然落在了院内。 阿凡提说：我不仅能把手帕扔过墙去，还能同时扔过去一块小石头。 说着，从地上捡起鸡蛋大的一块石头包在手帕里，一下子就扔过了墙头。 怎么样，认输了吧！ 大力士。 无话可说。...
有一个大臣和国王吃饭，吃的是骨头。 国王吃的时侯把骨头全放在大臣那里，吃完后国王说：大臣很能吃。 大臣说：国王跟能吃连骨头都吃了，哈哈...
一公交站台上，许多人在挤着上车。 其中有一个人说：车上已经没有座位，还挤什么？ ！ 另一个说：没有座位，还有皮夹子呀！...
在罗马火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。 他问售票员：去佛罗伦萨的火车票多少钱一张？ 一万里拉，先生。 乡下男人转过身，对他的妻子说：就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，他们可能预先就商量好了的...
有个雨天，阿凡提的驴子陷在泥泞的道路上怎么也拉不起来。 阿凡提非常生气，边打边骂：懒东西，起来走吧，不然我要把你的腰打断。 这时国王走过来了。 他见阿凡提折磨驴子，就把阿凡提按在地上打了10棍子。 等他打完后，阿凡提爬起来向驴子鞠躬说：啊！驴子阁下，我不知道你是国王的同胞兄弟。...