白鲢鱼
一名妇女抱着一个小孩坐上公共汽车。 司机看了一眼孩子突然说道：我一辈都没见过这么丑的孩子。 气愤的妇女走到最后一排坐下后对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我！那人答案道：您赶紧去找他算账！我来替你抱这个丑猴子！...
阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。 有人讨好地说：阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！ 不见得。 阿凡提说，我有多少朋友，现在说不上来。 等我哪天不当喀孜了，才能知道。...
有个财主在集市上买了一箱细瓷器，他喊道：哪位给我背回家去，我就教给他三句 至理名言’。 打短工的人都不愿理他，阿凡提却动了心，他想：钱在哪儿都挣得到，可至理名言 却是不容易听到的。 于是阿凡提背起财主的箱子跟他走了。 走着，走着，阿凡提请财主教他至理名言。 财主说：好，你听着！要是有人对你说：肚子饿着比饱好。 你可千万别相信呀！ 妙，妙极了！阿凡提说，那么，第二句呢？ 要是有人对你说：徒步走路比骑马强。 你可绝对别相信呀！ 对，再对没有了！阿凡提说，多么不容易听到的至理名言’呀！那第三句呢？ 你听着，财主说，要是有人对你说：世界上还有比你傻的短工，你可怎么也别相信呀！ 阿凡提听完，猛地把手里的箱子摔在地上，对财主说：要是有人对你说，箱子里的细瓷器没有摔碎，你可真不能相信呀！...
阿凡提骑着驴，来找本城的法官。 法官望见了，就大声招呼道：欢迎你们两位一同光临！ 阿凡提回答说：我的驴跟我纠缠个没完，要我带它出来找它的朋友，我就决定带它来找您了...
长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：呸呸呸！这时，小伙子不慌不忙的问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？...
两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。 俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。 忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。 喂，小孩。 其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？ 为了不让它当水兵！小明当即答道。...
古时候，有一个人非常吝啬。 有一次，他病了，病情越来越重。 当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。 不要因为我的死而乱花钱。 务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。 行吗？ 孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？ 老头道：不，那太费钱了。 那就用牛车拉吧。 那也费钱。 那就请两个人扛出去吧。 不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。 到底该怎么办呢？ 于是老头说：咳，真麻烦。 死后，还是让我走着去吧。...
一个动荡的南美国家传出一则故事。 一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？ 答案是：没有不同。 每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。...
美国。 一外国人不会英语。 怎么办啊？ 朋友告他，甭管别人说什么，就答yes。 他记住了。 碰见一拳击手。 拳击手说：咱俩打一回合吧。 他说：yes。 ！·#￥%*！！ 吃了一通老拳。 鼻青脸肿。 ----回去见朋友。 他说：不行啊~ 美国人一听yes就打人。 朋友说：那你再碰见打你的人，就说no。 记住了。 又碰见那个拳击手。 拳击手说：上次打够没？ 他说：no。 ！·#￥%*！ 又被一通狂干...
有一天，一个从南方来的风水先生到东北来骗钱，因为第一次见到雪，觉得很奇怪，就说道：天公下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变成雨多麻烦，何不当初就下雨。 旁边一个小孩听见了，就说：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变成屎多麻烦，何不当初就吃屎。 那风水先生听后，低头离去。...
小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞、进入屋里，只见家徒四壁，没什么东西好偷，便开门出去。 穷人惊醒了，在床上大叫道：喂，汉子为我关好房门再走。 小偷说：你怎么这么懒？ 难怪你家一样东西也没有！ 穷人说：难道我勤快积攒了财物，好让你白白偷去？ ！...
有个人走在路上，肚子饿了，便到人家去骗饭吃，他说：我能把破了的针鼻子修补好。 可是，要吃了饭才能补。 主人立即盛饭给他吃。 之后，找出许多破鼻子针让他补．这人吃饱饭，便慢悠悠地说：把那半边的针鼻子再找出来吧。...
主持人： 『下面是抢答时间！ 答对加分，答错扣分。 请问，我国最大的湖泊在哪个省？ 』 『对！！！！』...
甲和乙平素交情极为深厚。 一天，甲偶然生病，十分愁苦。 乙来探病，问道：大哥得了啥病？ 需要啥？ 我都能照办。 甲说：我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。 乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：你说的是啥？...
总有那么一群人， 开着很破的桑塔纳， 嘴里叼着中华烟， 焦扬跋扈！ 那群人就是—驾校教练...
无论是武侠片还是警匪片， 一般说你杀了我吧， 都不会被杀； 相反说别杀我的， 十有八九死定了。...
明嘉靖乙已年，天下十荒八九。 物价飞涨，饿浮横道。 有人作打油诗两首。 其一：年去年来来去忙，不饮千觞饮百觞；今年若还要酒吃，除却酒边西字旁。 （饮水也） 其二：年去年来来去忙，不杀鹅时也杀羊；今年若还要鹅吃，除却鹅边鸟字旁。 （杀我也）...
神经病院人太多， 院长想把治疗好的人放出去。 为了测试他们的精神状态， 院长在墙上画了一道门， 对他们说：你们自由了。 几乎所有神经病都扑向那扇门， 只有一人悠闲的站在那里， 院长按捺住心中的狂喜， 问：为什么你不去门那里呢？ 那人咧咧嘴角：因为钥匙在我这里。...
正德年间徽郡天旱，太守祈雨，但几天后仍是晴空万里。 有人作十六字诗讽嘲：太守出祷雨，万民皆喜悦；昨夜推窗看，见月。 太守命令将那人捕来，重打十八大板后说：你能再作十六字诗就饶恕你，否则要用大刑。 那人应声道：作诗十六字，被责一十八；若上万言书，打杀。 太守只得将他释放。...
如果晚上不锻炼不学习不做家务的话， 女人就只有逛淘宝消磨时间了 所以千万不要给她机会！！...
党太尉（大尉为官名，全国最高军事首脑）上街游玩，看见有人摆摊说书，便问道：你给我说个谁的故事。 说书的答：讲韩信吧。 太尉大怒道：你对着我说韩信，对着韩信就一定说我了，你这个两面三刀的人！太尉不容分说，叫手下人打了说书人一顿。...
王元景出使梁国，朋友刘孝绰送别，悲伤地掉下眼泪。 王元景却毫无泪水，对刘孝绰致谢道：您不要责怪我，分别后我自然会泪水纵横的。...
在喜欢吃醋的女人 眼里你最多算个饺子...
女神：最近好寂寞哦，天冷了， 黄瓜都是坏的，都不能用了。 屌丝：介绍种新方法试试看吧！ 女神：什么新方法？ 屌丝：套套加水放冰箱里冻着， 用的时候，拿出来放开水里面泡泡， 这样用的时候里面硬的外面暖暖的。 女神：这和敷面膜有什么关系？ 屌丝：你先忙，我有事先走了。...
明嘉靖年间，杭州有个稳婆为人接生，反而在产妇家生子；有个医生因急症死于病家；又有巡捕为强盗劫掠，当时十分害怕，称强盗为爷爷。 有好事者作一打油诗：稳婆生子收生处，医生医人死病家；更有一般堪笑者，捕官被盗叫爷爷。...