白鲢鱼
周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭， 饭前两家的小家伙就各种攀比，吃饭的时候也不消停， 儿子好像略处下风，憋了半天突然爆一句：我妈的咪咪比你妈大！ 我和妹夫不约而同胡说八道！我们能说，我们没别的意思， 是为了骂孩子的吗？ 咳咳咳这熊孩子！...
医生，我的听力不好。 你吸烟吗？ 是的。 喝酒呢？ 经常喝。 对女人感兴趣吗？ 那还用说！ 那就把这些恶习全部戒掉。 就为了听得清楚些？ 休想！...
我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候， 出场的时候所有人都得先躺在地上， 然后跟着音乐慢慢站起来， 当时音响有故障音乐过了十多分钟才响， 有一个倒霉孩子直接睡着了， 我们表演完了是老师把他抱下去的。...
摄影课上，老师说：同学们， 并不是身材好的人才能拍出好看的照片， 只要你会摆POSE、选对背景， 就一定能拍出好看的照片。 真的吗？ 不是在跟你说，死胖纸！...
小时候的一次学校让买学习资料，大家都是7块钱， 我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块， 结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学， 当时那心里忐忑的差点就说实话了。 没想到老妈一回来就说一看上课就没听老师讲课， 人家明明是12块！ 我惊呆了！！...
一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。 突然之间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。 站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：你是否想说什么？ 。 病人肯定地点点头。 牧师递给病人一支笔和本子，我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我会交给你夫人，她就在病房外面。 病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。 牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了噩耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：这是他的临终遗言，就在去世之前写的。 遗孀含泪打开字条，读道：快走开，你踩着了我的氧气管。...
阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。 吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。 阿姨温柔的问他：你怎么不吃呢？ 谁知她儿子幽幽的看着她妈说：哥吃的不是饭，是寂寞。 结果阿姨啪啪给他两个大耳光， 骂道：我让你哥！我让你哥！...
小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩， 真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。...
小学三年级的时候，那时候班里流行把用完的圆珠笔芯， 用嘴吸上墨水接着用，我同学在上课时间吸着玩， 不小心吸过头了，吸了一嘴蓝墨水， 老师正好叫她起来回答问题，一张嘴， 把老师差点吓尿了！跟电视里中毒的一样一样的。...
一天，见宿舍楼下面有一对情侣正在kiss ， 室友见状，都想戏弄一番，突然， 有一室友对着窗外大声说了句，住口！...
有一回，阿凡提因有急用，需要10块钱，可是到处借也借不着。 阿凡提没办法，只好半夜里向胡大（上帝）祷告道：啊，胡大！求您开开恩，赐给我几块钱吧！要是您不肯白给，就是借给我也好呀！ 阿凡提还没祷告完，就听见有人敲门，还敲得很急。 阿凡提一边继续祷告，一边给妻子使了个眼色，叫她去开门。 门开了，一看，原来是百户长（管辖100户的官）来了。 阿凡提！百户长说：我们村上要修礼拜寺，胡大保佑，派你出5块钱。 阿凡提叹口气说：咳，胡大原来是个放高贷的呀，钱还没借给我，就已经来收利息啦！...
想起大学的一件事情来 大学期末考试，试卷上要求填写考号 我TMD写上QQ号码了。 。...
寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊， 我MP3里好多歌都是他唱的。...
本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是小鸟在树上叫 大多数同学都很常规地还成小鸟在树上唱歌。 忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！...
在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。 小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。 法官问：伤到什么程度？ 母亲回答：他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。 孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。 法官又问：那么以前能举多高？ 母亲说：能举过头顶。 孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。...
阿凡提夸耀自己说：我懂得鸟语。 这话让皇帝听到了。 皇帝就带着阿凡提去打猎。 走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。 皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在咕咕的叫，就问阿凡提：你听它在说什么呢？ 它这样说呢，阿凡提回答，如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。...
这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，法官说，那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？ 因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，被告回答说，我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。...
懒汉对阿凡提说：吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去作客哩。 阿凡提答应了。 一会儿，懒汉来了。 阿凡提说：咳，饭到现在还端不出来，是因为就差那么一件东西。 懒汉问：什么东西呀？ 阿凡提说：干活的手呀！...
动物园有一只大象死了。 管理员哭得很伤心，围观的人很受感动，一个说：看她哭得那么伤心，一定跟大象的关系很好。 谁料，一个知道内情的人说：不，大象死了，就没人人帮他干重活了。...
国王问阿凡提：很久以来，我就想飞上天去，周游周游，开开眼界。 你有没有什么高招妙法，帮助我达到目的？ 阿凡提说：把您常骑的那匹枣红马给我，我骑上它到遥远的高山顶上去采一种药草来。 马吃上这种药草，就会长出翅膀。 那时节，您骑上它，一切都会如愿以偿！不过，往来得一年时间。 国王立即赏给阿凡提一褡裢金银。 阿凡提骑上国王的马，一溜烟似地回到了家中。 立刻把马杀了。 快满一年时，阿凡提来到皇宫。 国王满脸堆笑地问道：阿凡提，只差3天，就满一年。 你看我的马能不能长出翅膀来？ 阿凡提说：陛下，您的马已经长出翅膀来啦！ 国王欢喜得从宝座上站起来，说：那你今天为啥没给我带来？ 阿凡提假装难过地说：我倒是带来啦，可是走到半路上，您的马拍打拍打翅膀，四蹄腾空而起，飞上天啦！...
安德烈，我发现你买了一辆汽车。 谁借给你的钱？ 谁也没借给我。 我用自己的现钱买的。 得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？ 我把家里的空酒瓶全拿去换钱了！...
一个大热天，阿訇和乡约从阿凡提的门口经过，向阿凡提讨水喝。 阿凡提说：很对不起，我这里没有你们喝的水了。 又来了两个牧人，也到阿凡提家里讨水喝。 阿凡提立即拿水给他们喝了。 阿訇生气了，说：阿凡提，你刚才说没有供我们喝的水了，可你却有水给他们喝！ 阿凡提说：我一点也没有骗你。 刚才我说得明白，没有供你们喝的水。 但我从来也没有说，他们喝的水没有啊！...
阿凡提看见好几位大臣，正在监督工人忙着把宫墙加高，感到奇怪，问道：宫墙本来就够高的了，还加高它干什么呀？ 大臣们说：这是防外面的贼进宫里来偷金银财宝呀！ 阿凡提指着大臣们说：可是，原来就在里面的贼，怎么防哩？...
从前，有个好吃懒做。 一天皇宫下通告，找一个打猎能手。 于是他便来应征，来到森林里。 他们每人发10支箭。 他看见动物的尸体就把箭叉入它们的屁眼，他居然被皇上重用！有两个人不相信他的能力。 商量说：我们去他家啊。 另一个说：可是他很厉害啊！ 于是他们的屁股上都带上了一口锅。 来到他家，灯一亮。 他俩个慌了起来。 撒腿就跑到了棉花地里。 这时，棉花壳打在了锅上面。 他们一边跑一边说：咳！真是箭箭不离屁眼！...
你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？ 哪儿的话！我哪儿喝醉了！丈夫不同意。 别说谎！你昨天自己承认过！ 你这人也真是，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？ 丈夫埋怨地说。...