白鲢鱼
又歪了，这怎么进得去， 出来出来，再来一次，你太紧张了！ 放松，看屁股！靠左点！ 对！慢点！好！进来了进来了！ 再进来一点！ＯＫＯＫ！好！ 停车费三元...
某君号称天下第一吹家。 一天，几位聊哥吹姐闲聊，第一吹充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。...
一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：没有人在家，不要留任何东西！ 当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！...
正当我郁闷时，一个女施主问禅师， 悲伤地说：我不丑也不穷， 却一直没男友，怎么办？ 禅师看了看她， 递过去一个小熊维尼。 女孩问大师是说我以后应 该像小熊维尼一样乖巧？ 大师说：不，我是说你小胸， 出家为尼吧。...
老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子， 气的他老公破口大骂： 让你别吃国外的转基因食品你就是不听！...
话说mike跟着老板去北京出差的时候，在西单北大街丢了一元钱。 mike满世界找啊，就是没找着。 正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了mike身边，向mike说道：您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。 mike于是就将地址留给了警察。 一个月后，mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。 mike不禁长叹一声：北京的警察就是实在。...
为了纪念我和老婆的十二周年纪念日， 决定观赏影片《为奴十二年》...
你每天陪着我散步， 陪我看我喜欢的电视剧， 不介意吃我吃剩下的东西， 我被人欺负了你帮我出头， 我下班回家各种姿势逗我笑， 我应该是你生命中最重要的人了吧， 我知道你爱我，可是人狗有别。...
有一人到书店买书，问售货员小姐：请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？ 售货员答道：请上三楼科技部。...
热爱广场舞的杨大妈早 上才跌倒摔成植物人， 晚上就被医生说了句话唤醒： 快醒来吧，今晚你是领舞。...
有些人进门不敲门真的特别没素质， 突然进来一点心理准备也没有， 都害得我偷东西被抓了。...
激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？ 女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：你当然是啦！你问这个干什么？ 只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？...
詹姆斯到书店买书，他对店员说：我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。 店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。 詹姆斯说：先生，我只要一本。 店员：我知道。 但这另一本是《刑事法典》。 我们总是把这两本书放在一起出售。...
对于妈妈，我们的说的话最多的是： 妈，我衣服在哪？ 妈，咱们晚饭吃什么？ 妈，我能出去么？ 妈，我饿了 而对于爸爸， 说的最多的话是 爸，我妈在哪？...
女盆友昨晚说有人老打电话骚扰她， 不会设置黑名单，费劲心思教会了， 说拿我的号码试试，想也没想答应了， 到现在为止二十二个小时了， 这是被抛弃了的节奏吗？...
２０１３十宗最！ 最响亮的口号：喂人民服雾。 最悲惨的小贩：夏俊峰。 最频繁的新闻：高官落马。 最花钱的壮举：嫦娥登月。 最不解的母爱：梦鸽护子。 最意外的恋情：王立军偷情。 最可怜的亲属：朝鲜姑父。 最恐怖的声响：石化爆炸。 最流行的颜色：土豪金。 最时髦的小吃：包子！...
洗衣服的原因： １％感觉衣服好脏 ９９％再不洗就没的换了...
胖子的烦恼： 一、吃的少，旁人说：你就装吧，吃那么少！ 二、吃的多，旁人说：你猪啊，吃那么多！ 三、索性不吃，旁人说：哟 减肥啊， 太阳打西边出来了！...
待你长发及腰，切莫放弃治疗。 假期把家一回，亲戚排队唠叨。 问你男友在哪？ 劳资还没找到。 问你有啥爱好？ 爱看本命互搞。 再问有啥特长？ 脑洞方向奇妙。 基友纷纷婚配，可怜空了钱包。 写文回帖太少，画画技能不高。 生存三大要素，电脑网线鼠标。 平生不会撒娇，对着手机傻笑。...
你为什么熬夜？ 「还有两集剧要追」、 「晚上吃多了没消化」、 「习惯了」 这些不过是表象，是借口。 当一个人度过充实而满足的一天后。 自然会不到十点就犯困。 一沾枕头就睡得很香； 夜夜熬、天天困、改也改不掉、想戒戒不了的人。 不过是想把对白天的失望。 在无尽的拖延中找补一些回来罢了。...
总结一下２０１３年个人目标的完成情况： 在城区内买一套３００平米的复式！ 买一台奔驰AMG G55！ 为下五年找一个钱多事儿少离家近的工作！ 来一次北欧深度游！ 收养两个孤儿！ 和金城武共进一次晚餐！ 养一只孟加拉虎！ 改掉爱吹牛逼的毛病！...
强盗抢劫一户人家。 这家人称呼强盗大王、将军、好汉等，强盗都不高兴。 他们请问强盗究竟称呼什么好？ 强盗说：可以叫我先生。 这家人问什么道理，强盗说：我看见做官的人都称老先生。...
以前的爸爸：会装灯，会修水管，懂电路 以前的妈妈：会扫地，会做饭，会洗衣服 以后的爸爸：别吵，老子马上就要超神了 以后的妈妈：今天逛街买啥好呢？ ？ ？ ？...
有多少人因为好奇而抽烟？ 有多少人因为好奇而看快播？ 最后发现，卧槽， 后悔了，两样都戒不掉了...
在电梯里放了一个闷屁， 我喊了声什么东西糊了， 于是一电梯的人把我的屁吸干净了。...