白鲢鱼
有木有发现，每次你的暑假或者寒假作业没做完时，去网上搜索答案时，总有那么些人要提醒你自己做，每次都会觉得那些人好假。...
昨儿高中老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。 当抽到一二货时，他幽幽的来了句：我像只鱼儿在你的荷塘 全班爆笑。...
有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。 有一天，她被气急了说：你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？ 当时我就笑趴了！...
动物园，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎从她口中取出巧克力。 表演成功后，老板笑说：谁敢来试?全场默然。 小明直直的看着美女，大声说：我敢演老虎。...
幼儿园老师问同学们：谁能说说牛皮有什么用处啊？ 娜娜抢着举手：可以做皮鞋、皮带！灵灵接着回答说：可以拿来吹！ 老师听了有点纳闷，但还是接着说：强强你最乖了，你来回答一下。 强强犹豫良久，答：牛皮、牛皮最大的用处就是包住牛肉！...
儿子上幼儿园的第一天，老师问他：琛琛，你长得像谁啊？ 当然是像琛琛了。 不对，是像爸爸还是像妈妈？ 他们都这么老，我怎么可能像呢？ 害得老师狂晕。...
一天，音乐老师来上课：大家今天想听什么歌！ 小明说：老师我要听妈妈的话。 老师说：你不是一直很听你妈妈的话吗。 小明说：老师不是的，我要世上只有妈妈好。 老师说：世上当然只有妈妈好，不过你爸爸也好。 小明说：老师那我要感恩的心？ 老师说：小明真是太听话了，要听妈妈的话，要觉得妈妈是世上最好，还要有一颗感恩的心。 小明说：老师你不是问我们想听什么歌吗？ 老师说：是的，那大家今天想听什么歌啊！ 小明说：老师我以经说过了。 老师说: 说过了，什么时候？...
空间一人说说：我自己把我们宿舍的暖气修好了，学校的维修师傅忒不靠谱了。 求人不如求己，代价是我把整个四楼的暖气阀门都试坏了，成功总是要付出代价的...
一生物老师上课讲到新陈代谢就问下面的学生：谁能举几个新陈代谢的例子？ 下面一女生立马回答说：老师，月经！ 男生不示弱接道：老师，遗精也是！ 生物老师大怒：你们两个给我去厕所站着！ 女生：报告老师，尿尿也属于新陈代谢！ 男生：报告老师，拉屎也是！ 这时一学生突然大叫道：那我不是新陈代谢出来的产物了？ 其他学生和老师都是不解的看着他....... 该学生解释道：妈妈说我是从她屁股里出来的，拉屎是新陈代谢，那我不就是新陈代谢的产物了啊！...
领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 你不爱吃樱桃吗？ 老熟人问。 爱吃。 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，爸爸问儿子：刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？ 因为，他的手比我的手大。...
儿子：妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？ 妈妈：十块钱。 儿子：那就先奖我一半吧，我得了50分。...
儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：赢了多少？ 先赢了200 那还不赶快交出来。 儿子将钱交给父亲。 父亲又说：从今天起不准再赌了，不然打断你的手！ 到后来又输了400元。 父亲一听，嚷道：走，还不赶快去赢回来！...
放学了，老师给学生们开始布置作业，同学们，今天我们刚学了拟人手法的运用，你们回家后至少写一句拟人手法的句子，明早上交，记住不许抄例题！ 第二天早上，老师在办公司改作业改的真是蛋疼，各孩子拟人句子如下： 1 狗学人叫旺旺旺~~~~ 2 早上鸡叫声和晚上妈妈发出的声音一样 3 这颗大树和爸爸一样伟岸的站在家里 4 我们都是龙的传人 5 爸爸你真像猴子 6 啊，祖国我的母亲 7 亲，你今天淘了吗 8 猪，你的鼻子有两个孔，和我一样 9 下辈子，我宁愿当猪...
我哥们儿大一，经常翘课。 今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭**啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊...
一同学拿着病假条到老师面前请假。 第一次骗老师自己头疼。 第二次骗老师自己肚子疼。 第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。 老师为了缓和气氛，对该同学说道：不用说了，我知道你嗓子疼。...
领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 你不爱吃樱桃吗？ 老熟人问。 爱吃。 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，爸爸问儿子：刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？ 因为，他的手比我的手大。...
玲玲问爸爸：临床医生是什么意思？ 爸爸想了想说：是个医学名称吧，大概就是指看病的医生。 玲玲说：叫医生就可以了，但为什么还要加个临床呢？ 爸爸说：这这个，我也搞不太懂。 这时，洗着衣服的奶奶答话说：这怎么不好懂，医院病房里不都是床连着床吗？ 玲玲眨了眨眼睛，马上抢过奶奶的话说：哦！明白了，临床医生就是专门管住宿的，还是奶奶懂的多。...
孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？ 妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟。...
明天穿校服知道么？ 他打电话给她。 知道了她有些不耐烦，婆婆妈妈的 第二天，你耍我！她发现校园里没有一个人穿校服。 只是想穿情侣装了他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。...
某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友。 结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。 睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。 后来闻名全校，大家纷纷效仿。...
高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。 一个高个男生说：我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。 很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。 详细事迹见《阿Q正传》...
有一天，小华到小明家玩，小华突然想上厕所就跟小明说：[小明厕所借我一下。 ] 小明回答：[不行你借走了我们家就没有厕所了。 ]...
五岁的小明量完身高后，兴奋地跑到爸爸面前，说：爸爸，我知道热胀冷缩的道理了。 爸爸吃惊地看着小明，问：你说说，什么道理啊？ 小明一本正经地说：去年冬天好冷呀，冻得我不到1米，现在到了夏天，我都1米多啦！...
你有几个弟弟？ 一个呀！ 不对吧，你哥哥咋说他有两个弟弟呢？ 咳！一个就一个嘛，一定是我哥哥弄错了。...
刚上高一那会儿，一天在食堂吃饭，突然发现碗里有刷锅用的金属丝。 于是大呼食堂阿姨，阿姨不慌不忙的走过来，看了一眼。 说道：这可以充分说明一个问题，我们是严格按照先洗锅再做饭的步骤进行的！ 又一日，在食堂吃饭，竟发现菜里有虫，又大呼食堂阿姨，但是没人回应。 这时，听见旁边的高三学长大喊：阿姨，今天的菜里怎么没有虫？ 我们听了，狂吐不止...