白鲢鱼
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：真是菜鸟，连这个都不会用。 说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。 这时小伙子说：真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？ 女秘书：...
总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。...
乐队指挥在指导乐队排练。 指挥对一位鼓手的表现不太满意，几经暗示鼓手仍无改进。 指挥终于沉不住气了，当着所有队员的面，批评这位鼓手说：如果一个乐手演奏不好乐器，就给他两根棍，让他去当鼓手；如果他连鼓也打不好 这时鼓手接过话茬儿说：那就拿走一根棍，让他当指挥去。...
导演，我不知道怎么拍广告诶！ 只要笑笑就可以了！...
有一个工人跑去向他的老板说：老板，我爱上你的女儿了，我想跟她结婚，请你允许。 老板回答：你有没有跟我太太谈过？ 他说：没有，我只是比较喜欢你的女儿。...
某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。 他大声的念道已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部， 刚念完这句，引得台下哄堂大笑。 县长怒曰：有什么好笑的？ 和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！...
张：李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办？ 李所长说：那还用说，快把他们抓起来。 老张：听说有一个是陈局长的三儿子。 李所长：陈局长?那就算了! 老张：为什么? 李所长：陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?...
二战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。 录用前，必须经过一场严格的考试。 于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔嘀嘀答答地敲桌子，神不知鬼不觉。 考试开始了，正当他们嘀嘀答答地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。 那一串嘀嘀答答的声音，使他俩听到这样一句话：咱们原是一支部队的！...
老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。 大家心里明白，这那是开什么会啊。 明明就是不让我们上班开QQ。 不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。 咱隐身不就行了，嘿嘿。 月低的一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：见到留言速到我办公室领取奖金。 我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了，我也跟着去了。 刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了！...
上级领导来单位视察，众人夹道欢迎。 有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。 一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：反清复明！！！...
小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己。 小康高兴地说：太好啦，我不用天天来上班了！...
办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。 甲打趣乙说：小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？ 乙慢慢吞吞说：怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！...
经理：小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧? 小杨：经理，现在路况不好，总是堵车。 我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。...
一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。 报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。 伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：我到别的部门上班，专业不对口呀！ 科长说：我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。 伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？ 科长说你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是二百五’，能做好工作吗？...
单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快 憋住，没词了。...
厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? . 老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! . 嗨,问题就在于我背有点驼....
一位戏剧评论家对导演说：先生，你的戏太嘈杂了，枪声太多。 是的，可它是一部军事题材的戏剧。 导演反驳说。 那当然。 可是枪声会把观众吵醒的。...
看到单位的胖MM，想起来红楼梦里刘姥姥说：你老人家拔根汗毛就比我们的腰粗哦。...
我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。 前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？ 那位临时演员特高兴：演演演。 导演一回头：场工，把狗牵过来吧！...
有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。 在药店门口，他向一个过路的孩子打听。 那个孩子告诉他，称呼是庸医。 农夫进到药店里，见到药剂师就说：你好啊！庸医先生。 啪！农夫结结实实地挨了一个耳光。 我想抓副退烧的药，庸医先生。 啪！他又挨了一个耳光。 就这些了吗？ 对！药剂师气冲冲地说。 农夫回到家，对妻子说：我把药抓回来了，你起来一下吧！妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。 妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。 妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。 他一进药店就对药剂师说：上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。 说完，他抡圆了一巴掌打过去。...
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：要钱还是要命？ 汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：我身上一分钱也没有。 大汉恶狠狠地问：那你为什么发抖？ 汤姆哭丧着脸说：我以为你是检票员。...
有一位医生对他的同事说：劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。 同事不解地问：这是怎么回事呢？ 上次我接待了一个神经衰弱者，医生说，我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。 我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。 后来怎么了呢？ 同事急迫地问。 唉！后来，他中暑了！...
病人：大夫，请您告诉我，我得了什么病？ 大夫：坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。 病人：求您告诉我实话！ 大夫：虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！...
一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。 医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。 病人接过药方，急忙对医生说：您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。 医生听了病人的话，笑着回答道：不要紧的。 你的病是在公布以前得的。 所以这药对你仍然有效，请不要担心。...
病人：医生，你深信这就是肺炎吗？ 有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。 医生一本正经地说：我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。...