白鲢鱼
医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。 汤姆皱着眉头：你们医院的水平就这么差劲呀？ 医生没生气，只是意味深长地说：这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。 这样就能治我的病吗？ 不。 不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。...
有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。 他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。 非常抱歉，医生说，你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。 当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。 喉科医生给病人做了检查。 非常抱歉，医生说，你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。 胃病专家用调光为病人检查后说： 非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。 肠病专家同样做了调光检查后说：非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。 最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。...
罗杰斯绝望地问医生：医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？ 不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。 您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。 可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。...
一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。 夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。 见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。...
护士：医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！ 医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！...
大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。 她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。 医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：药到病除！转身便走了。 瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。 瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：我是专治退烧，可不管死活啊！...
叔叔家有一个八岁鬼精鬼精妹妹， 昨晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着， 对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧 阿姨也没管她，结果都十二点了还没见上床，阿姨起身出门， 结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！...
小镇上，有个医术很差的医生。 病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。 有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。 那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。 病人的家属问：你究竟会不会看病？ 医生说：那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。 这时，路过这家诊所的一个人说：难道那些死人会开口吗？...
一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。 医生叫他在化验室外等化验结果。 没过多久，医生满脸笑意地走出来说：先生，我祝贺您。 病人高兴得差点跳起来：我得救了吗？ 医生说：不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。...
一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来， 十分关切的问：「咋了小祖宗！」 我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。 」 奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？ 你爷爷打的对啊！」 我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。 」...
医生听到病人抱怨：您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？ 医生和蔼地回答：不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。...
病人：大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。 大夫：别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。...
今天中午饭桌上，七岁儿子不听话， 教训中争辩中我腾得站起来说：我是你爹！ 儿子遂站起说：你有证据吗？ 当场哑口，全桌喷饭。 。...
一个人训练武场看演习射箭。 忽然一箭飞来，误中了此人的手臂。 此人便请外科医生医治。 医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉，便要了诊病的钱想走。 这人问：里面那半截箭怎么办呀？ 医生答：这是内科医生的事了，你找他去吧！...
一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。 我找鲁塞尔医生，我有要紧事！ 对不起，医生出去了，您留话好吗？ 天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？ 大概3小时。 3小时，这期间我该怎么办呢？ 恐怕，您只得用铅笔了。 医生夫人慢条斯理地答道。...
儿子问父亲：我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？ 父亲爽快地说：反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。...
卡尔逊说：我真不明白这医院是怎么回事。 我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。 结果是什么呢？ 他们争论不休，互不相让。 最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。 结果把我的扁桃腺割了。...
弟弟今天在幼儿园学了相邻数， 于是我想考考他都答对了。 我最后想为难他， 就问0的相邻数，他说还未曾学过。 我告诉他是1和-1， 他百思不得其解，说：-1不是地下室吗 不是 他忽然回过神来哦，是停车场!...
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！ 不会吧？ 医生回答，是不是您的服用方法不对呢？ 对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。 那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。...
九岁的女儿做了一件手工小制作， 她以十五元的价格卖给六岁的儿子， 儿子说：坑爹啊这么贵！ 女儿说：你妹啊，你真穷！...
『爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语文考了50分。 』 『那语文得多用点功了，数学呢？ 』 『5分。 』...
同事去哈尔滨出差，她女儿要求其带红肠回来， 她问要啥样的，她女儿说：要最贵的， 就是那种咬一口跟咬着自己肉了似的那种！...
一医生很久没有人请看病了，忽然来了一个买药的，医生打开药箱，药已生虫了，买药的人问医生那是什么？ 医生说：僵蚕。 又问：僵蚕为什么是活的？ 医生说：吃了我的药，怕它不活？...
一个病人去找医生说：我的肚子痛，给我开点药好吗？ 你今天吃了什么？ 医生问。 腐烂的肉馅饼。 那个人说。 医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：我是肚子疼，怎么上眼药？ 你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？ 医生解释说。...
五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着迪迦奥特曼，变身！ 然后就上来踹我。 死熊孩子！ 分分钟气得我转着圈脱光衣服一招 白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔： 月能镜威力，变身。 然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！ 当场吓得他目瞪口呆，从此不敢在他表叔我面前造次。...