白鲢鱼
提问 ：既然学校不允许学生谈恋爱 ， 那为什么还给我们发情侣装 ？...
爸爸问儿子：你长大了给我买个手机吧？ 儿子：好的爸爸。 爸爸：买个苹果的 儿子：给你买个草莓的吧，草莓的好吃。...
学医的同学考试前去医院看病， 挂号时对方问：挂哪科？ 【请问怎么破？ 】...
法官：你怎偷张家的牛。 小偷：我没偷。 法官：这牛怎么到你家的。 小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。...
昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子， 大概内容是夏天好热，穿短裙求陪同～ 什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿， 楼下一群妹子回复好啊好啊。 结果第二天学校就看到好多大白腿呀！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈造福群众深藏功与名。...
一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒， 妈妈拧不过她，给买了一个。 小女孩继续撒娇：一个法力不够要两个！ 于是妈妈又买了一个给她。 小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道： 消失吧妈妈！全场顿时凌乱了。 。...
家有2岁多儿子一枚 老公：宝贝把妈妈卖了好不好？ 宝宝：不要！ 老公：卖了买5瓶爽歪歪？ 宝宝：好！ 老公：再买5根火煺肠？ 宝宝：好。 老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。 老婆：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。 宝贝：好！...
女士：警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？ 警察：嘿，我说你怎么就那么傻？ 你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。...
发现一个规律： 高中毕业于什么师大附中的都是学霸； 毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美； 毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部； 毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了...
某领导做报告：如今男女平等，妇女同志站起来在场的女同志全部起立等待指示。 领导翻了一页念：了！...
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。 警察走到了他的面前，问：喂！先生，您在这里干吗呢？ 回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。...
两个老人坐在公园的长椅上。 活着真累，到处都是广告。 您可以选用我们公司的广告消除器。 使用它，你就能回到一个没有广告的时代。 价格便宜，而且是最新技术...
婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。 基塔将此事告诉了自己的朋友。 朋友说：看来你的处境一定很困难。 是的，基塔叹着气说，看来我只能忍受寂寞的煎熬了。...
一天，我和我的一朋友来到汽车站趁车。 正好是到了中午。 我的那个朋友他是一很随意的人。 他走着走着，就不知不觉的，吐一口痰地上，这时一个车站的管理人员来了！说要罚款50元。 我的这个朋友知道自己错了，他就连忙对管理人员打招呼说：对不起啊！对不起，我不是有意，请你原谅，只是因为到了中午了，我的肚子好饿，不小心流了口水而已，我现在就用手帕把它插掉！！！！！...
甲：你买了本《美学》？ 乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。 因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。 甲：...
有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。 他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：先生，你的烟掉了。 结果那个人就很生气的转过头说：你才阉掉了...
一个孩子不会讲话，他妈妈让他去学说话哈，走到街上，一栋房子着火。 有人在大喊：房子着火了。 后有看到一母猪在跑，一人在后讲：老母猪你给我站住。 后有见两个孩子在打架，一人在讲：别打别打，再打叔叔不给买糖吃。 回家后，他妈妈问：孩子今天学到什么话了。 房子着火了。 （大喊）他妈赶紧向外跑，老母猪你给我站住。 他妈妈生气了，要来揍他，别打别打，再打叔叔不给买糖吃啊。...
某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。 某乞丐反驳道：市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。...
有一个猎人很喜欢打猎，可是自己的枪法又不怎么样，可是他还是想试试。 有一天，他上山打猎，遇上一只狗熊，他对着狗熊开枪了。 可是没有打死，却让狗熊把他强奸了。 猎人很生气，于是回家继续准备，争取再次打死那只狗熊，结果第二次还是又让狗熊强奸了。 猎人可真的生气了，决定一定要打死那只狗熊方解心头之恨，于是这次准备的更充分了，没想到上山一见狗熊，狗熊就问了他一句话：你是不是上瘾了。...
冬日。 一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。 酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问：这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。 才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说：大冷天的，谁不想吃些热乎的。...
一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特（1934年生）乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门勾住了。 司机没有察觉，踩动油门，汽车徐 徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。 一位行人见此情景，赶忙拦住了车。 司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：没出事吧？ 还好，伯内特气喘吁吁地说，可是，我还要再付你多少车费呢？...
一农村大队书记，人好色。 退休之后，其子继位，亦好色，害女无数。 但每每事毕回家，其父闻其手，必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。 其子甚奇。 一日，其子外出办事路过村边，见一母牛，用手在牛X上蹭了一下。 回家，其父照例拿起手闻之。 闻后大奇：怎么，咱们村来新人了？ 我怎么不知道？...
有一个地主生了一个儿子，他希望他儿子有头有脸，就给他儿子取名叫脸。 同年，他的奴隶家也生了个儿子，地主给他儿子取名叫屁股。 哪知地主的儿子不幸夭折了。 多年后，地主看见奴隶的儿子再那边玩，便说：要是我的脸还在，就有屁股那么大了。...
有两个近视眼迎面而来，一个拿了一包棉花，另一个拿了一只鸡。 拿鸡的老远就问：你那猪油咋买！ 拿棉花的一听心想：能把我的棉花当成猪油！哈哈！然后不无讽刺的说：就你那眼睛还他妈的耍鹰呢！...
一日上公厕，一阵疾风骤雨过后，心境渐佳。 有幸研修厕所文学，只见一首姑娘是田：姑娘是块田，荒了十八年。 实行承包制，谁种谁给钱！...