白鲢鱼
一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说：给我一只特别的宠物。 店员便带老先生到店后面，有一只大北极熊，老先生很高兴便决定买下来。 店员最后警告老先生说：你什幺都可以作，就是不要摸它的鼻子。 几天后，老先生实在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子。 这时，北极熊吼的一声，突然用后脚直立起来，舞着巨掌，开始追着老先生。 老先生于是拔腿就跑，飞也似的逃命。 终于，不幸的被逼到角落。 此时，北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说：现在轮到你捉我了。...
有个人养了一只鹦鹉。 有一天，他看到鹦鹉很寂寞，就往笼子里放了一只麻雀。 第二天一看麻雀死了，那个人想：好厉害啊！第二天，又放了一只老鹰。 过了一天再看老鹰死了，鹦鹉身上的毛没了。 他正在想时鹦鹉说：小样的不光膀子还干不过你呢！...
老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。 店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。 看了好一会，他说：这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。 店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。 他对店主说： 先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？ 这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他： 你是不是识字？ 老菜惊讶地说：识字？ 不呀。 就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？...
一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。 （同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。 ） 主持人说：咸菜请香肠浆瓜。 （现在请乡长讲话。 ） 乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。 （同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）...
有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重。 为何只有上厕所不隆重呢？ 于是，太监决定隆重一下。 有一天，皇上进茅厕，太监便说：奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。 不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕。 太监高喊着：奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。...
她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。 一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。 她见丈夫慌张，便道：别慌！快喝一口水！...
有个村子总在闹狼，闹得这个村子人心惶惶。 一天，来了个叫倚天仇的人，自称是捕狼高手。 村长给了他很多钱，于是他和村里的老人一起制定一个周密的捕狼计划：晚上披一个小母牛皮，先在村前的小树林里学牛叫，等把狼引出来再用火枪打死。 晚上，倚天仇披上了一张小母牛皮在那片树林里学牛叫。 半夜里，人们听到一阵阵凄利的惨叫，都以为是狼群来了，吓得一夜无声。 天亮时，村长带着几个胆子大的年轻人来到了小树林里，看到倚天仇骑在一棵树上奄奄一息，身上的衣服被扯得破破烂烂。 村长便问：哎，倚天仇，你怎么了？ 倚天仇气息微弱地说：我，我还好。 村长又问：那狼呢？ 倚天仇叹了一口气说：再别提了，你去问问，到底是谁把自己家的公牛没拴好？...
两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。 于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。 大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。...
新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹，都没中一发！气得教官七窍生烟对新兵说：你真不中用，不如到树林里自杀好啦！ 新兵就一声不响的走开了，过了不久，树林里传出一声枪响，教官脸色大变。 赶快跑到树林内，却见到那名新兵蹲在地上，吞吞吐吐的向教官说：报报告长官这枪又没打中！...
从前，一家父母死后哥仨要分家，家产有三间房，和五头猪，三间房好分一人一间，五头猪就不好分了，最后老大出了个主意：我们做诗是不会了，那咱们就说顺口流，但是必须得有数字有几就拿几头。 大伙都同意。 老二想了想就说：我胡子拉嚓，五猪拿仨。 老大说：我是胡子一把五猪拿俩。 老三最小看人家把猪都拿走了就回家找娘子，他娘子一听不乐意了，就去找老大，老二，把裤子一脱说：我是满口胡子没有牙，我五猪全拿。...
一副处级官员去娱乐场所卡拉OK，见一三陪生得十分妖艳妩媚，于是晓之以理，惑之以利，很快就给搞到床上了。 事后，该女问官员的身份，答曰：按级别论，我也是个副处，但是窝囊得很，没有实权啊。 该女像是找到知音似的，颇有感触地说：看来我们俩的身份相当。 我没有结婚，名义上也应该是个处女，可是你看我是干这活儿的，至多也就是个副处吧。 你我真是天涯沦落人啊。 官员回来后，把这个故事讲给大家听，大家颇有同感。 然而从那以后，单位里几个副处没有一个人愿意提自己的副处头衔了。...
谗人走在街上吃甘蔗，后面有一个人见他吃完后吐在地上的甘蔗忙拣起来塞到嘴里，嚼了嚼后气呼呼的吐在地上，指着谗人嚷到：谗猫，也不给我留一些。...
有两个神经病患，从病院里逃出来。 两人跑啊跑，爬到一棵树上， 其中一个人从树上跳下来。 滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说：喂------ 你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他：不---行---啊------， 我还没有熟--------！...
一个马戏团团长进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。 马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。 经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。 3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：你的鸭子是敲竹杠！我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳！ 那就奇怪了，鸭子的前任主人说，你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛？...
当年梁山伯与祝英台化成蝴蝶飞走后，在民间流下了一种很不好的风尚。 大家都去深山夜林里捉蝴蝶，不久后这林子里的蝴蝶都被捉完了。 当然老百姓也被蚊子咬得大出血。 很多人家是一天损失两大碗血，拿今天的话来说希望工程是亏大了。 村里一少年，为自己想出一致富的办法：卖蚊不叮。 这个办法果然是不错，平均一天能卖掉一箱。 当昏昏噩噩的人们买过他的蚊不叮以后，才发现他就是当年的梁山伯。 这时有人说了一句：你他妈还赚我们的钱，我们是为了找你和老祝才去捉蝴蝶的！...
有两个傻哥俩，有一日忽然想显阔，于是去向智者打听：什么皮鞋最好？ 答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。 当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？...
很多年前有二位乡间秀才，甲秀才经常去乙秀才家。 乙饮酒做诗下棋，总打扰人家不好意思，就决定约乙秀才去他家喝酒。 乙秀才如约去了，但天色尚早二人开始下棋。 甲秀才连数输数盘，非常恼火。 此时他的儿子来问：做什么菜。 他随口说：鸡鸭鱼肉而已。 儿子去告诉了妈妈，不一会儿子又来了说：妈妈问什么是而已。 甲秀才已输的一塌糊涂，大怒道：你妈那个X。 儿子去后厨告诉了妈妈。 妈妈为难了，总不能割下来吃吧。 于是就洗了洗，用水做个汤。 菜好后二人住棋饮酒，酒过三巡菜过五味汤上来了，乙秀才饮后品之极鲜。 问是什么汤，女主人讲：是而已汤。 乙又问：什么是而已？ 女人讲：我下身两腿之上就一个而已，本应割下来为你做菜，但一想我夫夜间要用，只好洗洗做个汤。...
一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！ 一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地说：年纪轻轻的拄什么拐仗呀。 一天，0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！ 一天，0碰到10，瞥她一眼，小样，傍上大款我就不认识你了！ 有一天，0碰上了Q，大吃一惊，怎么长尾巴了？ ！ 有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了。 有一天，0在路上看到9，哎，兄弟，怎么截肢了 2对5说：你该把肚皮收收了。 5说：怎么？ 隆了胸就了不起了呀！ 7和2，7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的。...
三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。 大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。 二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。 三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。...
一领导到蒜农的大棚视察，见几个蒜农在收蒜，就大声问蒜农：你们在干什么啦？ 蒜农回答：我们在装蒜。 领导见蒜挺大，为了体现深入群众，便对蒜农说：我也来装大瓣蒜。 众人哈哈大笑。...
甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃，乙见状极力劝阻说危险，甲连声叫道我非点，我非点（典）！一辆120救护车正巧路过，听此不由分说，迅速将甲架上车离去。...
一青年在商场里买了包烟，当即抽出一枝，正要点，营业员说：先生，这里不准抽烟！ 青年：凭什么，我出钱买的，我想在那儿抽就在那儿抽！你管的着吗？ 营业员：我们这儿也买草纸，你敢在这儿用吗！...
有一老农去城里看儿子，路边有一汽车配件商店，（件）字丢了一半 ，变成了汽车配牛，老农看后自言自语地说：好家伙，这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。...
甲：你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？ 乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。...
一官被妻踏破纱帽，怒奏曰：臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。 上传旨云：卿须忍耐。 皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎，你的纱帽只算得个卵袋。...