白鲢鱼
妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时！ 实在对不起。 不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。 什么？ 你说你在扶梯上站了两个小时？ 你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？ ！...
大明上厕所小便，刚走进卫生间，就听到有人说：你好。 他怕人家说他没礼貌，连人都没见到也只好跟着说：你好。 谁知哪声音接着又说：我不是和你说的。 大明环顾四周，一个人也没有。 原来是有人在大解处用手机通话。 大明出来时又听到一句：中午我请你在老地方吃饭。 这时，大明说什么也不敢搭腔了....
从前，有一个国王，他有两个漂亮的女儿，国王决定为他们招亲。 国王让卫兵牵来一头大象在河边，然后说到：谁要是能够让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他！各国的王子怎么也想不出办法来。 就在这时，一个波斯王子走过去看着大象突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去，只见大象马上捂着屁股跳到河里去了。 国王没办法，只好把大女儿嫁给了波斯王子。 等到二女儿出嫁时，国王又出了一道难题：谁要是能让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，然后再跳到河里去，我就把二女儿嫁给他！ 巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出来办法。 最后，又是那个波斯王子走过来说：要是我能作到，你是不是也把二女儿嫁给我啊？ 国王没办法只好同意。 波斯王子走过去对大象说：你还认识我吗？ 大象点点头。 那你还想象上次那样吗？ 大象摇摇头。 那你知道该怎么作了吧？ 大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里去了。...
一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。 他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。...
一日，某兄买回一只鹦鹉，到家后，对着会说话的鹦鹉说道：我会说话。 鹦鹉说：我也会。 某君又说：我会走。 鹦鹉说：我也会。 某君继续说：我会飞。 只见鹦鹉飞起来说：你吹牛逼呢！...
张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。 大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任就是A老师。 但大明的成绩总没小明的成绩好！张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。 有一次，张大爷与B说：我家小明就是聪明，每次考试总是满分！B问：大明学习怎么样啊？ 张大爷说：嗨，别提啦！那A老师水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！...
在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是中餐西吃，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。 我见状，走近问：好吃吗？ 他用生硬的中国话答：如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。...
再过两天就是元宵佳节啦。 家家户户都忙着挂灯笼，老王家也不例外，而且很快就搞好啦。 于是他跑去到处分看看，看见别人在挂灯笼就笑嘻嘻的说：现在才挂啊，我老婆昨晚就挂啦，哈哈...
总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？ 先告诉我好消息吧。 总经理急切地说。 您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。 太好了，总经理很兴奋，那么坏消息呢 ？ 这是一张你和女秘书的裸体照片。...
一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。 百姓怨恨，乃作诗以诮之云：黑漆皮灯笼，半天萤火虫。 粉墙画白虎，黄纸写乌龙。 茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。 唯知钱与酒，不管正和公。...
两个葫芦寺的和尚出行，一和尚说：我眼力真好，你看前面很远有座庙。 另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那庙上有个匾。 一和尚道：匾上有字。 另一和尚：那字写什么我也看到了。 我靠，你真行！什么？ 葫芦寺！？ ！...
一青盲人涉讼，自诉眼瞎。 官曰：你明明一双清白眼， 如何诈瞎？ 答曰：老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。...
有一个人拎着一口袋桃子，走在路上看见一群人就说：你们要是能猜出我的口袋里装的是什么，我就从里面挑一个最大的桃子给他。 大家异口同声的说：是桃子。 这个人气愤的说：是谁这么缺得，都告诉你们了。...
湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头阐我儿，老子的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。 一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。 开始的时候，输的都很自觉的给钱。 可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。 这时儿子生气了，说道：我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱。 父亲一楞。...
你到多了快餐店找工作都没有成功，你报着最后一线希望到了肯德鸡。 老板问：你会什么？ 你便答：我会唱歌。 老板让你唱，你便唱道：更多欢笑更多美味，就在麦当劳...
几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。 农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。 他们便用小石掷向窗户，以引出户主。 不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：是汉斯吗？ 你来得太早了，我父母还没睡着呢。...
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。 山下农夫乙养有一只公猪。 有一天农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。 于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去。 第二天，农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？ 于是又再重演一次。 第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。...
一个贼来到一个富翁家，那个富翁躲在自己家的保险柜里。 那个贼就大开保险柜偷钱，他在里面看到了金条银条油条，还有人民币港币美元假票子偷完就走了，走的时候说道：今天的运气真好啊！真好啊！真好啊！真好啊！（回声）又说道：收获真不少啊！真不少啊！真不少啊！真不少啊！最后说了一句：我走了！你走吧！你走吧！你走吧！...
前日，奶奶不知从哪里拿出个瓷瓶，神秘的对我说：阿毛，你不是有同学在读考古吗？ 你叫他过来帮我看一下，这可是秦朝的宝贝啊。 我大吃一惊，我家也会有这等宝贝？ ！奶奶见我将信将疑，忙道：你懂什么！孔子的真迹就在里边！啊？ 里边黑乎乎的看不清啊！怎么写进去的？ 真是太好了！我拿过手电一照，依稀几个字，差点昏倒：北京2008！！ 奶奶闻之大喜，哈哈大笑：孔夫子真是圣人啊！这事也被他猜到了！...
熙雍年间，某号称大诗人者作《宿山房即事》诗：一个孤僧独自归（一个与孤、独重复），关门闭户掩柴扉（关门与闭户、掩扉同义）。 半夜三更子时分（半夜即三更、子时），杜鹃谢豹子规啼（子规、谢豹为杜鹃别称）。...
苗振将试馆职，晏殊对他说：你应该稍微温习温习。 苗振说：哪里会有当了30年接生婆，还把婴儿包扎倒了的事。 待试赋时，要押王韵，苗振随手把《诗经》中率土之滨，莫非王臣（顺着田土直到海边，都是周天子的臣民）句拈来，为押韵，舍去最后一臣字，用了上去，也不细究，结果意思完全错了，未能中选。 晏殊笑笑说：苗君该是老手，怎竟会还把婴儿包扎倒了呢？...
一个人，去商场，见到一台自动售货机。 于是，把手伸进去，见到上面显示：一只猪手5.3元。 那人很生气，把头伸进去，看看有没有问题，只见上面又显示：一个猪头10.5元。...
国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。 席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？ 阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。 因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。...
话说中国的始祖是炎黄两帝， 那么我只有一个问题想问： 这俩爷们很久以前做了什么...
北宋真宗年间，杨大年、钱文禧、晏无献作诗，都效法李商隐，自号西昆体。 后来，许多年轻的文士也都仿效起来，生吞活剥，从李商隐所作中抄写句子过半，拼拼凑凑算是自己的作品。 一次，宫中宴会，请人演戏助兴。 有一节目为演员扮演着李商隐，穿着破烂不堪的衣服登台，对台下说：我只仅仅是个崇文院的职员，每天要被那么多人摘取、摭拾，看看我还像什么样子的喽！...