白鲢鱼
阿凡提夸耀自己说：我懂得鸟语。 这话让皇帝听到了。 皇帝就带着阿凡提去打猎。 走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。 皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在咕咕的叫，就问阿凡提：你听它在说什么呢？ 它这样说呢，阿凡提回答，如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。...
街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。 某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？ 只要是牲口，都有奖!...
一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板可口可乐要多少钱。 结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐 老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。 结巴：多多多少钱？ 老板：18块。 结巴：买买买买买买买买买买 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。 结巴：买买买不起。...
朋友买了一部车，后面贴了一个4X4的牌牌，有一天他把车停在大院，不晓得那家娃儿手痒，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了=16的划横。 莫得办法，他只好花钱给车重新喷了漆，为了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己贴了一个=16的纸板。 他想这次应该没事了，谁知第二天看车，差点没把这龟儿子气昏了。 这回不知是谁在4X4=16的后面划了大大的一个√并写到这回你答对了！！！...
没有男人的家庭日子真不好过，只能靠娘家帮忙。 娘：丫头，我去你外婆家要点米，明天回来，你好好看家。 丫头：娘，我晚上睡觉害怕。 娘：怕什么？ 丫头：怕怕从床上掉下来。 娘：靠墙角，盖上被，吹了灯，好好睡。 走了。 按方言，墙角读作墙ge。 丫头晚上就把隔壁的强哥喊来陪她睡觉了。 第二天，娘回来了，一问，丫头和强哥睡了一晚上，气坏了，拉着丫头到强哥家门口骂起来：昨天撒尿一条线，今天撒尿一大片，你不给我补上，我告你二十五状！ 强哥的娘也不示弱：昨天是个泥鳅嘴，今天变成翻头鬼，你不给我抹上，我告你二十八状！！...
在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。 富豪甲：我简直不明白，连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。 看，孩子就直接躺在干草上 富豪乙：难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？ 富豪甲：穷？ 那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？...
一女士掉下河，水流很急，她拼命地在划水。 桥上挤满了围观者，无人下去帮忙救人。 突然，有一男士跳下河，终于俩人连拉带扯地上了岸。 多么精彩的救人场面！记者闻讯赶来，采访男士，那男士却说：我不是英雄，我不会游泳，是被别人挤掉下河的。 记者回头看了看女士，女士说：水流太急，要不是为了救他，我早就游到岸边了。...
阿凡提有一个很调皮的邻居。 这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？ 怎么治？ 你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。 阿凡提说。...
某人好吃狗肉。 每次听见别人杀狗的声音就要跑过去说：预我一份。 一次，他又听见外面有狗的呜咽声，遂速跑出去大喊：预我一份！ 出去一看，原来有一公一母两只狗在做爱。...
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。 一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？ 这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。...
从前，有一位老秀才，一生不曾中举。 生了两个儿子，于是将大儿子取名：成事。 小儿子取名：败事。 他认为：人生功名，就在成败之间尔！ 一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。 老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。 过不久，老秀才回家问妻子：儿子们的功课做的如何？ 妻子回答说：写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。...
一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。 他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。...
有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。 他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。 他们3个被野人抓住了。 野人头领说：你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。 刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。 野人见了他说：你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。 他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。 又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。 后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：你都快吃完了，为什么要笑呀？ 第二个人说：因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。...
楚阳向：我要买洗涤灵。 售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用啊？ 楚阳向：我用它给我的小狗洗澡。 售货员：洗涤灵有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。 楚阳向：没事儿的，不用担心。 一星期后，楚阳向又来到了那家商店。 售货员：小朋友，你的狗怎样啦？ 楚阳向：死了。 售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。 楚阳向：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了！...
有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。 你让一让。 龙虾说。 你为什么不让我呀！螃蟹同样不肯让。 两人都不肯让，这样下去也不是办法于是两人决定包拳打。 他两打了一天都没有结果。 眼看天黑了，这时来了一个乌龟乌龟看了他两哈哈大笑说到：两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！...
放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭，财主却说：你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。 潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。 这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。 晚上财主见了气得责问小狗。 小狗说：小牛不会犁田，吃不吃不要紧。 财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。...
宰相庆祝八十大寿。 为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。 纪晓岚对此十分不满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：真老乌龟。 宰相见了，十分恼火，届日，请纪晓岚当面解释。 纪晓岚从容地说：君为前朝老臣，年且八十，是为 老'；世世代代乌纱盖顶，是为乌’；自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。 魏武帝是何等人物，尚且称颂龟为神龟，欣逢老相国寿辰，以此神物祝颂，当为不妄；真’者，实实在在，当之无愧之意也。 经他这一解释，众人哭笑不得。 老宰相有苦难言，一时想不起合适的对策，只得改容相谢。...
有一个乞丐跑过跟一个富翁说：先生，求求你了。 施舍点吧，我身上就剩下这把枪了。...
潘曼打工快满一年了，这天财主突然说：我问你，世上什么东西最好吃又最不好吃？ 答对了，多发你10文钱，否则就扣你一半工钱。 潘曼知道财主在耍花招，便答应着走进厨房，端来一碗硬糠饼放在桌上。 财主一看是给长工当饭吃的东西，不敢说不好吃，潘曼便说：既最好吃，那你就吃一口吧。 财主嚼着又馊又酸的硬糠饼，不觉哇一口吐出来，潘曼侧身道：老爷，这是世上 最好吃又最不好吃的东西。 你说对吗？ 财主无话可说，只好给他加了10文钱。...
从前有个木匠和教书先生住在一起。 木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。 有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。 先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个荼’字都不认识还教书哩！ 过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？ 木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！...
又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目，我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。 穿什么颜色呢？ 红色。 穿什么式样呢？ 裙子。 穿什么样子的裙子？ 连衣裙还是半截裙。 我们又开始讨论。 老爸听到后，很不耐烦地说：要引人注目啊，那脱光好了。...
一日，一位年轻的小姐，开车去超市买东西，但是在路途中下起了冰雹，把她的车顶咂扁了，她就去修车，修车的人就告诉她要100美元！她认为太贵了！ 就没修，后来有位爱开玩笑的小伙子和她说；你用嘴对着排气管吹气！车顶就会好了！于是她开车回到家里，对着排气管吹气！但是无论她怎么用力的吹，车顶还是不会好！她就觉得很纳闷！然后她的弟弟来了！就说她你真是笨啊！你车窗都没关上，它怎么会好呢！...
从前，有一个员外的女儿经常听她父亲骂他家的长工：什么什么鸡巴头子。 她大惑不解，就问他父亲：什么是那个？ 她父亲当然不和她说，并让她回到她的绣楼去。 她问母亲，母亲也不答，她决定去问最疼她的姥姥。 于是她叫家里的长工备上马车去姥姥家，路上长工问小姐去姥姥家干啥。 小姐具实相告，长工大喜说：不用去了，那东西我就有啦！小姐大喜：可否拿出一看？ 长工曰：可！并拿出示之，小姐喜摸曰：不知他吃些甚？ 曰：小姐的尿。 待序...
由于我们家里穷所以出门从来就打的，由于我的成绩太好所以老师多留了我二年。...
有只鹦鹉在飞机上对空姐说：傻屄，倒杯水来！空姐虽然很愤怒，但犯不着跟动物计较，也就照做了。 有个男人觉得很有趣，居然也照样这么呼唤空姐。 空姐们怒极了，七手八脚地将这个家伙扔出了飞机，顺手将鹦鹉也扔了出去。 在空中坠落的时候，鹦鹉对那男人说：现在知道谁是傻屄了吧？ 我会飞，你下去喝水吧！...