白鲢鱼
一天，学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。 他观察了一会儿后对玛丽娅太太说：太太，公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡，什么？ 玛丽娅太太惊叫道，你是说1只公鸡可以配10只母鸡？ 这是你们男人的想法我不干。...
在集市上有一台机器大叫：想知道你的智商吗？ 把你珍贵的头放进这个洞里来吧！一对夫妇带着孩子来到这里，看见机器。 丈夫说：我来看看我们的儿子和我的智商谁高。 于是他把头放进去机器说：智商，34。 妻子和儿子在一旁大笑。 妻子说：我来。 于是把头放进去，显示17，儿子笑的前俯后仰。 儿子自豪的上去说：等着瞧好吧！他把头放进去，机器生气的大叫：不要胡来，谁把石头放近来了！...
有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。 可是他的妻子给他吃的是素汤面。 肉呢？ 阿凡提问。 给猫吃了。 阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。 他歪着脑袋问道：老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？ 如果说这是肉，那么猫呢？...
老张老李都是聋子，一日老张下地锄草，遇见老李，说：你锄草哪？ 老李说：不是的，我去锄草啊！ 老张说：哦，知道了，我还以为你去锄草呢！！...
客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。 半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。 主人说：我一点也看不出来。 客人说：它在里面吃的。...
一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。 在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了？ 大作家回答说：这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁! 那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：那您能不能准确地说我究竟有多大呢？ 喔，这个嘛，您把我刚才说的那三个数加起来就是了!...
呆子娶了个媳妇。 有一天他老丈人要来看他。 他爸就告诉他：如果你老丈人问你院子里的畜生怎么样，你就说<小小畜生，不足介意> 。 要是问你家中钱财怎么样，你就说<小婿无能，父亲掌管>。 要是问你家中的画是谁的，你就说<这都是唐伯虎的好画。 > 呆子记住了，父亲就走了。 一会，呆子的老丈人来了。 问他：你父亲呢？ 呆子就说：小小畜生，不足介意。 老丈人以为自己听错了，就问：那我女儿呢？ 呆子就说：小婿无能，父亲掌管。 老丈人暴跳如雷气得说：你这都是什么话啊？ 呆子马上反应过来就说：这都是唐伯虎的好话。...
邻居的大婶没读过书。 一天，她去街上买鸡，到了鸡行问到：这里的女鸡多少钱？...
一天，一男人去宠物店。 一进店猛发现一个大笼子里挂着一个鹦鹉，一条腿耷拉着一条腿挂在笼壁上，一动不动象死拉一样。 在笼子旁边，挂着一个牌子，上写到：我没死，腿也没有毛病，我就喜欢这样挂着。 男人看拉很感性趣，于是把它买拉回去。 回到家后，男人教它说爸爸’。 教啦一个多星期那只鹦鹉只是一动不动的挂在那，男人气坏拉，把它丢在鸡笼里，想惩罚它。 到了夜里，男人听见鸡笼里有异响，跑去一看，鹦鹉正掐着一直母鸡的脖子狂叫着：爸爸、爸爸...
有个贪得无厌的地主，临死前，躺在炕上翻来覆去，断断续续说着话，谁也听不清他说什么。 儿子巾的他的耳朵问：爹，您还有什么嘱咐？ 没有。 可爹闭不上眼睛呀！ 怎么闭不上眼睛呢？ 有一次上你干姥家去喝酒，最后那块肉没捞着吃呀！ 爹，当时您怎么不快些用筷子夹起来呀？ 筷子上有一块呢！ 那怎么不快把它咽下去呀？ 嗓子眼里还有一块呢！...
两只鸟儿停在枝头。 正在为家庭矛盾吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！...
问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？ 答：四个。 一个要问：灯泡的登记号是多少？ 另一个要问：你有没有再开一次试试？ 第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？ 最后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。...
有一个农村小裁缝到城里来开眼界。 可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服（其实那都是些模特），他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。 街坊邻居问：你买这个裸体女人做什么啊？ 他回答说：城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！...
有一个美女不慎掉到水里，岸上许多人在围观，就是无人下水救助，美女不得不高喊：谁救了我我就嫁给谁！刚说完，就看到有一人扑通地挑下去，三下两下就把那美女救上来，但这个人却破口大骂：是谁把我推下去的？...
一个罪犯到服役的地方，监管的军官想勒索他的钱财，故意让他在前面走路。 罪犯遵令走在前面，军官骂道：这么走，我成了你的随从了。 又叫罪犯到他身后去跟随保护，罪犯又遵令走在后面，军官又骂道：这么走，是我给你开路了。 罪犯不知所措，只得跪下请教：我该怎么走才对呢？ 军官道：你如果每月送我些银钱，直走横行，都随你便！...
每次想岛国电影的时候， 都感觉脑海里有两个小人 一个说撸一管吧。 另一个说，好啊好啊 卧槽，也不知道劝我一下...
吃货的嘴巴有两个基本用途： 一个是吃，一个是说要减肥。...
位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。 噢！真想不到，你竟然是监狱长。 你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？...
有个富翁，对待仆人很刻薄，从不让他们吃饱穿暖。 一天，他在花园里饮酒吟诗，知了在树上鸣叫。 仆人故意问：老爷，树上是啥东西呀？ 主人不耐烦地答道：这也不懂？ 秋蝉！ 问：秋蝉吃什么？ 回答说：餐风饮露。 又问：秋蝉要穿衣服吗？ 答：用不着！ 仆人说：那好，让秋蝉来侍候老爷，可比雇用我们省开销！...
一群女同事聊天，其中两个怀孕了， 就聊怀孕的事。 后来就聊到未婚先孕， 说好多男的都是先上车后买票。 。 。 。 。 。 这时旁边一男同事说： 那是因为现在的车票太难买了！...
上高中的小明非常喜欢 他们的班主任，却不敢表白 终于有一天，鼓起勇气对他班主任表白 他班主任为了不伤害他， 就委婉的说，你还小，老师不喜欢小孩！ 小明开心的说道，没事， 我会做好措施的！...
一群女同事聊天， 其中两个怀孕了， 就聊怀孕的事。 后来就聊到未婚先孕， 说好多男的都是先上车后买票。...
我轻轻地把你吻倒在床上， 轻轻地拉开你的裤子， 轻轻地脱掉你的内裤， 轻轻地吻你的脸庞， 然后轻轻地对你说： 宝贝换个姿势。 。 。 该换尿布了！...
你抢到票了吗？ 抢到了！ 卧槽，这么厉害？ ！ 我用了百度３６０猎豹同时抢， 都没抢到，你用什么抢的？ 刀！...
一个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。 弥留之际，对妻子说：我一生想方设法积钱，好容易才攒下这点钱。 我死后，可把我的皮卖给皮匠，肉卖给屠夫，骨灰卖给漆店，你要记住呀说完，眼睛一闭，死过去了。 忽然，又微微张开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：现在，现在的人，都不能相信，千万不能赊账，一定要要现钱！...