白鲢鱼
哥单身了二十几年， 一直没有喜欢的女生， 我甚至怀疑自己的性取向， 当我回到房间习惯性的打开快播， 才发现刚才是我自己想多了！...
到别人家不换鞋有些不礼貌吧？ 瞎讲究啥！快去卧室看看有啥值钱的， 麻利点，主人回来就麻烦了！...
某人见肉担挑过，喊道：拿肉来。 卖肉人问：官人，要用几斤？ 这人大言说：我们这等人家，问什么斤数？ 你将这一脚腿称来便是。 卖肉人称完说：官人，这脚腿9斤4两。 这人说：也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！...
某东家极富却很吝啬，一日三餐尽用豆腐供应教书先生，终年不改一味。 先生到期满临去时，填《临江仙》留别相赠：肥鸡无数，肥鹅无数，那肥羊更无数。 几回眼饱肚中饥，这齑淡怎生熬过？ 早间豆腐，午间豆腐，晚来又还豆腐。 明年若要请先生，除非去普庵请。...
ＣＣＴＶ９说，１５０万只角马，３５万只瞪羚， ２０万只斑马在非洲旱季开始迁移， 这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。 我只想问，你见过春运么。 。...
现在的人素质真差！ 我昨晚打牌到半夜才睡觉， 今早在公交车上都打了好几个瞌睡！ 尼玛车上的人一直唧唧歪歪的乱吵， 吵醒我好几次！拓麻的，亏哥脾气好， 不跟他们计较，真把我逼急了， 这车谁想开谁开！...
有人作了一首嘲讽近视眼的诗：笑君双眼太希奇，子立身旁问谁是？ 日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝。 因看画壁磨伤鼻，为锁书箱夹着眉。 更有一般堪笑处，吹灯烧破嘴唇皮。...
蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。 有哪个英雄能像我一样呢？ 苍蝇也夸自己说：我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁比我的食物丰富呢？ 蚊子避开它们的话头，自夸道：我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人，就偎倚在她们身上。 有诗说过：纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。 ’有谁能胜过我的快乐呢？ 蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：看你衣着尚无，原来如此风流。...
有人死而复生，说：入阴府时，正见阎王审问季氏说：某年齐人入侵，你只派万人对应，寡不敌众，致害人命；又某年饥荒，你不开粮仓，饿死无数；又你调理极差，水灾旱灾多次发生，民多受害，该当判罪下狱。 ’季氏叩头服罪。 阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。 乌有先生听说后，感叹道：假若果真如此判罪，那阴间里还要多多造些地狱呢！...
某巨商游妓院，不到一年万贯荡尽，被逐出妓院。 巨商要自缢而死，妓女恐人命牵累，让他住在妓院，每日分些酒食给他。 不久，又有新客来妓院，妓女照送不误。 后客问她：你每顿送酒食进里面，给谁吃啊？ 妓女说：我家中有一神，叫天王’，我每日都祭他。 后客偷偷溜进房后察看，只见帐中坐着一人如神，后客赶快跪下祈福。 帐中巨商问后客说：你带多少本钱来？ 答：5000贯。 巨商笑着说：我原有10000贯，到此用尽，称天王。 你只有5000贯，若用尽时，只得做地王了。...
魏元孚做太保（辅助国君的官），机敏识辩，喜欢酒，只是形貌短小，秃头。 周文帝很喜欢跟他在一起。 一次，周文帝在室内放了10瓶酒，瓶上都盖着帽子，然后引魏元孚进去，想以此看魏元孚的窘相。 魏进内室一看，马上就笑着说：我兄弟辈怎么这样无礼，竟私自闯入君王住宅？ 还不早早回得家去！说完抱酒而归。 周文帝见他如此机灵，拍掌大笑。...
Ａ：为什么在中国抢银行的这么少？ Ｂ：因为我国枪支管理严格呗 Ａ：因为中国堵车太严重，抢完了也跑不掉！...
某媳妇怕婆婆。 后来，婆婆死了，她见婆婆的像挂在棺前，为解心头旧恨，握拳对像欲打几下。 刚想挥拳，忽风吹像动，媳妇大惊，急缩手说：我只是开玩笑，并不想怎样！...
某人患病，医家把着脉说：吃了我的药，腹中先会响起来，然后大便就会畅通，至少也能放些屁通通气。 刚说完不一会儿，忽听放屁声，医家得意起来，说：怎么样，说得不错吧？ 病者告诉他说：这是我小弟放的。 医家得意劲一扫而光，只得支支吾吾说：也好！也好！...
两农家养水牛。 一次，牛角斗起来，一牛触死，告到官府，县官判说：两牛相触，一死一生；死者同食，生者同耕。 又有一养鹅者，鹅吃了邻居所晒的稻谷被打死，鹅主告邻居。 官断案道：鹅嘴如梭，吃谷不多；鹅主偿谷，谷主赔鹅。...
一辆宝马车把一老人刮倒， 老人也没计较，起身拍拍身就准备走 结果车主下车大骂， 把我车碰坏了，你赔得起吗？ 老人回头瞅了瞅他， 也没说什么，就躺在了地上 后来，车主的车子没了， 房子啥的也没了...
某人因酒色过度而病。 医生关照他说：你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。 这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：即使不能戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。 病者说：色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。 妻子止住丈夫道：先生的话不听，如何能使病好起来？...
某庸医医道平平，却有一癖，每听到或看到一良方，总喜欢记下来。 一次，途中看到一伙强盗，就躲进树林草丛中偷看。 不一会，走过来一人，强盗拥出，夺去财物，剥去衣服，杀了，被杀者恰好患小肠气，头被割下后，这气也走了。 这庸医像发现了秘密似地，取出怀中纸笔，写道：医大卵脬经验方。...
大一的第一学期要结束了 马上要过年了 马上要放寒假了 马上要期末了 马上要寄成绩单了 马上我爸妈就知道我在大学里有多屌了！...
席间行酒令，某人先出一令：春雨如膏。 另一人疑膏为糕，说：夏雨如馒头。 第三个误把夏雨当夏禹，说：周文王像大饼。...
有个耳朵不好的医生到一家看病。 病人问：莲心可以吃吗？ 医生答：面筋吃不得的。 病人又强调问：莲肉呢？ 医生说：腌肉也少吃些。 病人不耐烦起来，说：先生耳朵是聋的。 医生回答道：若里股内红的，还须防它生横痃。...
说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。 我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。 MM：哦。 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？ 怎样？ 然后 MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。 你说怎么办好啊？ 当时那个寒啊！现在还记忆尤新！...
有人把婚事比作宝家三井，说：人想娶妻而未得时，叫寻河觅井；结婚而料理繁忙的家事，叫担雪填井；等到孩儿长大，男婚女嫁之时，财礼嫁奁，种种操办，事势迫促，叫做投河奔井。...
有个姓潘的儒生赴京应举，途中上酒店喝酒。 酒店女主人姓陆，人长得很漂亮，见客上门，态度和气，并作一首十七字诗赠送：秀才本姓潘，应选赴长安，一举登高第，做官。 儒生答道：佳人本姓陆，美质无瑕玉，念我客窗寒，同宿。 店女好意相待却遭恶意侮辱，就去官府告儒生，道遇一老人，老人也作十七字诗，劝女子不要再诉讼于官府，可免去烦恼。 诗道：潘郎与陆嫂，无事寻烦恼，若还到官府，不好。...
某人对朋友说：我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后为止。 一朋友说：我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。 另一朋友急接上说：两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我买夜壶都不许，买了必捶碎方休。...