白鲢鱼
某有人趣咏《薄粥诗》：半锅清泌米一盅，未曾到口使人愁。 筷子插东却倒西，才把匙挑左右流。 捧出厨房风起浪，夜放院中月沉钩。 佳人不用明镜照，眉目分明在里头。...
老妈在看电视剧，叹道： 这个女的死了真是太可惜了 我问道：她是女主角吗？ 是呀你看多少集了？ 不到一半！我说： 你放心吧她死不了。 过了一会老妈惊呼道： 真的没有死呀，你太厉害了！...
约翰对朋友说：我底下有几千名办公人员。 朋友向他道喜，说道：那你的职位一定很高吧。 约翰从容不迫地答：我的办公室在２９楼嘛。...
有人用老母猪肉送礼，主人咏诗嘲讽道：昨日蒙君惠，全家大小欢，柴烧三担尽，水煮两锅干。 肉是新靴底，皮是旧马鞍。 齿牙三十六，个个不平安。...
一个很吝啬的人想向神求福，就喊来了道士请神。 道士就替他请了个两京神道。 主人问：怎么请这么远的呀？ 道士说：近神都晓得你的脾气，能请来么？...
女孩暗恋一男孩，终于决定主动表白 女：你现在有女朋友吗？ 男摇了摇头。 女窃喜：那我做你女朋友好吗？ 男沉思了很久说：可是我现在有男朋友。...
昨天，一朋友去相亲，在不耐烦地回答完女方的所有问题——工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等等方面问题后，女方问朋友只顾问你了，你有什么要问我的呢！ 朋友说：好吧，你来地球的目的是什么？...
闲着没事买了本瑜伽书，让男友陪着练。 瑜伽第一式是：仰卧静息式。 就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数！。 然后吃完午饭我俩一起躺床上开始数，一，二，三 一睁眼，尼玛，天都黑了！...
上午在楼道里听见一个女生气愤的打手机：刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！...
公园里，一对男女青年在聊天，男的对女的说：可以吻你吗？ 女的说：不要脸！ 男的说：那就嘴吧！...
小李给一个女孩去了很多信，但对方一封信也没有回过。 一天小李愤然宣誓：如果等不到她的回信，我就去死！ 闻者大惊，同时为其痴心感动不已。 尔后小李继续宣誓：我愿为那封信等一辈子！闻者方明白，小李无非只会老死。...
甲问一个对爱情十分缺乏自信的乙：假如有一天，一个特别优秀的女孩在你面前说喜欢你，你的第一个反应是什么？ 乙说：我首先看看周围有没有别人。 甲问：你怕别人听见。 乙说：不是，我是怕她正在对别人说而被我听见了。...
儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。 父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：你无论如何不能跟她结婚。 我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！儿子伤心极了。 母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。...
一个年轻女孩与朋友约会。 可等了一个半小时，朋友还没来。 她以为朋友失约了，就脱下礼服，换上睡衣和拖鞋，准备了一些爆米花，打算一边吃一边看电视。 不料，女孩刚在电视机前坐下来，门铃就响了。 女孩打开门。 她的朋友站在门外，上下打量她一眼，惊讶道：我迟到了两小时----你还没有准备好吗？...
甲：女人专一还是男人专一？ 乙：这都不知道？ 女人最善变，男人最专一。 甲：为什么？ 乙：女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。 还是男人最专一，无论哪个年代，喜欢的都只有长得漂亮、身材又好的年轻女人！...
妈妈对儿子说：想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！儿子说：那你为什么还要嫁呢？ 妈妈说：唉！牛粪也不好找啊！...
刚刚去相亲了。 吃好中饭对方美眉和我说：留个QQ号吧。 我说我不怎么用QQ。 她说：没关系，我也不怎么用。...
二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。 老妈很着急，弟弟却总是说缘分未到，缘分未到呀！。 昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！听了这话，老妈高兴地说：太好了！快说说，怎么有缘分？ 二弟：那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。...
甲：芳芳，你找对象要什么条件？ 乙：尽量找个外国佬。 甲：如果找不到，找个华侨行不行？ 乙：可以。 甲：如果华侨也找不到呢？ 乙：原装的没有，组装的也凑合。...
有一对刚认识不久的恋人，晚上在公园约会。 男孩子对女孩说：我可以吻你吗？ 女孩子害羞的闭上了双眼。 男孩有点生气说到：你闭上眼睛干什么？ 死了吗？...
酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。 快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。 这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。 第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。 奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？...
一位搞室内设计的锦绣女士，为一间办公室已经做了几回装璜。 有一天，几个装饰挂在墙上，总是装不稳，掉了好几次，她终于气愤地脱口而出：下一个再给我摔到地上的，我索性就带回家了！ 办公室里，有一位暗恋这位锦绣女士已久的男子，听见立刻重重摔到地上。 世人错愕之后，会意过来，无不窃笑私语。 这位锦绣女士则红着脸，心里打动不已。 数月后，传来两人的喜讯。 这位锦绣女士终于将那位多情的男士带回家去了！...
有一位男子给他的女朋友写了封情书。 为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭串着。 可不幸的是，那女子在回信中写道----信封后面的羊肉串是什么意思？...
A：老兄，情书应该怎么写比较好？ B：切，这还不简单：小姐，我喜欢你，交个朋友吧！其实这是封情书，如果你愿意，请回个信；如果不愿意，请把这封情书传给隔壁那位女生，谢谢！...
地理老师写道：你是东半球，我是西半球。 我们在一起，便是整个地球了。 对方回信：如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？...