白鲢鱼
甲：外交官与女人之间，有何差别？ ?乙：外交官说是’就是也许’，说也许’多半意味着不’，而直接说不’的，就不是外交官了；相反，女人说不’就是也许’，说也许’多半意味着是’，而直接说是’的，就不是一个女人了。...
要去外地，火车是早晨的。 mm：你要买那么早的票吗？ 我：en mm：那天不亮你就要出发了，还没有公交呢。 我：反正离火车站近，走路去。 mm：那你早饭怎么办？ 我：我带俩鸡蛋，路上摊个煎饼。 （我们这边煎饼可以自己带鸡蛋） mm：你还是打车去吧，天黑不安全。 我：我又没带钱，怕啥，如果有人截色就给她。 mm：可是你还拿着鸡蛋呢。 我：...
一个标准程序员相亲时说：今天晚上我要看个新网页。 第二天同事问：昨晚怎么样？ 程序员答：界面还很友善。 没过多久，传来喜讯, 程序员对女朋友说：让我们共用一个主机吧。 后来结婚了。 一年后程序员说：我最近要开发一个新项目，而且有个备份。 其妻生了对双胞胎...
小时侯，我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。 我对她说：以后我们不要接吻了，好吗？ 她说：好！因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我宋恒辉和狗的初吻。...
吵架。 我越吵越气，挥拳欲击。 男友身手敏捷，一把抓住我胳膊。 我生气的说：抓我手干什么！ 男友淡定：执子之手，与子偕老。...
昨日，公交上有俩mm闲谈。 A：小C和她男友现在还好吧？ B：别提了，掰了前几天她男友还向我哭诉呢。 A做惋惜状。 B接着说：她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪。 A赞叹：真有骨气~~ B哽了一下，小声的说：呃 他说：他不能哭，他的睫毛膏不是防水的...
我超喜欢你,同我一样也有很多人喜欢你,因为你很可爱!你很好,真的,但是我不得不选择放弃你,因为你太高贵了,我支配不上你! 你真很高贵,只有那些有钱人才能得到你!你真的太贵了,一只小猪竟然买二百五!...
历史老师写道：现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。 对方回信：只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？...
医科学生：爸爸，我想专门学心脏外科。 老于世故的父亲：人有多少心脏？ 学生：只有一个。 父亲：有多少颗牙齿？ 学生：32颗。 父亲：那你还是学牙科吧。...
妻子：你把我的信寄了么？ 丈夫：好像是寄了。 你不信，不妨在我袋内找找。 妻子：多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。...
前几天病了，一周多没洗澡，今天终于去洗澡。 回来后，mm握了握我的手腕说：你瘦了。 我感动的说：病了这么多天总会瘦的嘛，还是mm心疼我啊！ mm说：我是指你比洗澡前瘦了。 我无语...
姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。 两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。 小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。 小伙：谁说我腹中空空？ 来公园之前还吃了顿饭，喝了酒。...
为什么你不把自己的脑袋忘了。 如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？...
丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。 哎呀！妻子突然叫了起来，糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。 别担心，亲爱的，丈夫回答，正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。...
凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。 等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：医生，我的假牙装得好吗？ 医生高兴地回答道：好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。 不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？ 医生说：非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。...
在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。 一位中年绅士走了过来。 多么可爱的小姑娘啊！绅士拉着婴儿的手自作多情地说，白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。 威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的 手。...
牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。 有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。 我只有一个问题，警察不安地说，我从没给过你罚款单吧，是不是？...
妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：太太，要30法郎。 妈妈吃惊地问：咦，昨天你不是说只要10法郎吗？ 是的，太太。 医生回答：由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。...
史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。 一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。 第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。 老板复电：委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。...
一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！ 病人气愤地说道：你不必重复说！我没有。 医生回答，那是牙洞的回音。...
一位著名的教授到邻居家作客。 天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：该睡觉了吧？ 可是客人怎么办？ 为客人准备的被子和枕头放在哪儿？ 妻子也小声回答：亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！...
周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。 她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。 牙医尽量使她安心，说道：我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。 你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。 可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。 只见牙医俯下身去在她耳边说：就是他吻你，也不会察觉。 她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。...
宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。 妈妈又不会游泳。 你可以划船去捡啊。 可是到哪里去找船呢？ 那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。 老师说太阳能把水晒干的。...
听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？ 当然有。 几星期前，电话铃响我不敢接。 但现在，电话铃响不响我都去接。...
病人：拔一颗牙要多少钱？ 医生：3块钱。 病人：您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。 医生：如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。...