白鲢鱼
一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。 谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。 可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！...
和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了 老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子 老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定 脑子一抽，嘴贱说到：人和动物最大的区别就是人会使用工具 顿时觉得当时空气凝结了。...
一日，小天见爸爸回来想在爸爸面前威风一下，献一下宝，随手拿起一张英文报假装读，还哈哈大笑，对爸爸说：这文章写的真幽默啊！ 爸爸走了过来，一阅马上对小天狠骂：别人格林一家失火去世，你幸灾乐祸，兔崽子，看我不灭了你！...
老爸:儿啊，你饿不？ 我:饿 老爸:那你起床给咱买饭去。 我:无奈去买了。 次日。 老爸:儿啊，你饿不？ 我:想了想，不饿 老爸:那爸饿了，你给爸买饭去。...
我是TCL客户服务的工作人员，一天，有一个客户把刚刚买回家的计算机的系统搞坏了，打来电话，我告诉他重新安装windows98可是没有一会，他有打来电话，说计算机提示要插入一把钥匙（KEY），我糊涂了，问了半天才搞清楚，是键盘的键的意思；我刚刚坐下不一会，这位先生又打来电话，问任意键在哪里，他找不到！ press any key to continue! 我快被累死了。...
和老爹逛街，老爹看上一件衣服，淡定的和我说：你来试试，好看的话给我老婆买一件。 我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了老爹你下次说给你妈买一件不好么？...
一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？ 儿子很不耐烦地说：小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。 小姨子忍着笑问：为什么呢？ 儿子的眼圈红了：我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥...
儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。 儿子每早都是啊啊啊地喊着下楼。 我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。 第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声。 上班迟到了。 让他以后喊灯的时候大点声。...
有个记者新买了电脑，电脑公司的人教他学会用一个手指头点ABCD后扬长而去，记者小心操作，竟也写下五、六万字的报道来。 一天，记者为了省事想截下其中一段交差，想到局部复制，来电话咨询。 他不懂什么叫新文件，只好我让他把光标移到此篇文章的末尾处，想让他截下一段后粘贴在那儿改，改好以后打印那一段就成了嘛。 我问：光标看到没有？ 他说：什么光标？ 我说：一闪一闪那个啊！ 没有没有！他在电话里大吼大叫。 我也火了，怒道：怎么会没有，你找啊 记者沉默了一会，欣喜地报告：光标没有了，鼠标（器）还在哩。...
今天，大妹端着饭碗和小妹在那看电视，当一个激烈的情节完了，小妹对大妹说了一句话：我去抠鼻屎了啊！...
同学家养鸡，规模挺大的，有一天同学想吃鸡肉，于是叫他妈杀只鸡，他妈不肯。 他就不开心了，于是跑去鸡窝，抓起一只鸡当他妈面摔死了。 他妈一边拔鸡毛，一边骂他是个败家子...
放学路上，儿子让我给他买袋薯片，说等晚上边写作业边吃。 可当儿子拿出薯片时，却立马被老婆制止了：晚上吃薯片会发胖，等白天再吃。 儿子只好把薯片塞进书桌。 写完作业躺下后，儿子悄悄地对我说：等妈妈睡了我再神不知鬼不觉偷偷地吃。 忽然，老婆推门进来叮嘱说：不许偷吃，我在客厅看电视，可是会进来查房哟。 老婆带上门出去后，儿子朝我挤挤眼说：没事，我能等。 我笑了笑，随后离开了儿子的房间。 一小时后，我进房间给儿子掖被子时听到欻拉欻拉的声音，纳闷儿地掀开被角一看，儿子怀里竟紧紧抱着那袋薯片睡着了。...
五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。 就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。 和爸妈说：累死了，作业写完了。 妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢...
放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。 刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。 晚饭后，儿子要出去玩。 我对他说：你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。 过了一会儿，我决定检查一下。 推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。 我一看笑了：儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。 儿子听了收笔说：在这儿呢。 说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！...
老婆去医院检查，打电话告所我：怀孕啦，你要当爹了！（兴奋啊） 让我转告爸妈！看见我爸的时候高兴的说：爸你要当爹了。 当爹了。 爹了！...
上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。 于是我对他说：以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。 儿子一脸不高兴：你不是说过这手机是我们两个人的吗？ 既然也是我的，我就有权利使用。 我啥时候说过这话？ 我问。 去年买手机的时候你说的。 妈妈真是贵人多忘事啊！ 哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？ 那当然，我是贱人少忘事！儿子一脸自得地说。...
在父母的眼里，孩子永远是块宝。 而在别人眼里只是块活宝。...
妈，别劝我了，我已经回不了头了 儿啊为什么一夜之间你会变成这样 我落枕了...
LZ专职淘宝苦逼一个，有次收到差评，却怎么也联系不上买家。 看对方是同城的，果断上门（其实我就想了解情况和提供售后服务） 开门的是一漂亮MM，一听是我，马上就吓哭了，嚎啕大哭啊，有木有。 好不容易才不哭了，我邀请MM去喝奶茶，之后就勾搭上了。 如今孩子都2个月了，为老婆和孩子求幸福...
小丁和爸爸去动物园，到了关狮子的铁笼前，爸爸说：小丁，不要靠太近了！ 小丁说：爸爸！你放心好了！我不会伤害它的。...
小红和妈妈在看电视，忽然，小红把电视关掉了，妈妈急忙问：正看在精彩的地方你怎么关了啊？ 小红说：我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段！...
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。 爸爸向她解释道：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？ 懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？...
三个喜欢看星星的小孩正在说理想。 第一个小孩说：我长大以后要当天文学家，这样就可以每天看星星了。 第二个小孩说：我长大以后要当宇航员，那就可以到宇宙去看更多的星星了。 第三个小孩说：我长大以后要当爸爸。 大家很奇怪地问他：为什么？ 那个小孩回答道：因为每次我考试成绩不好，爸爸都可以把我揍得满头星星。...
六岁的女儿指着马路上的小狗问妈妈：小狗是哪来的。 妈妈说：是它妈生的。 那它妈妈是从哪来的？ 女儿又问。 妈妈答：是它妈妈的妈妈生的。 那它妈妈的妈妈从哪来的女儿又追问道。 是它妈妈的妈妈的妈妈妈妈不厌其烦的回答。 那最后一个狗妈是从哪来的？ 妈妈：无语。...
明明和蓝蓝是好朋友。 一天明明到蓝蓝家蹭饭，明明见桌子上有吃的就往嘴里塞。 过一会儿，蓝蓝问：刚刚我家狐狐(小狗)在桌子上拉的便便上那去了？...