白鲢鱼
有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。 刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。 伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。 糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！...
有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：小芳。 介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。 说完看了看李先生。...
有一人他家在农村，他们那里的人们座车只是去路边，见到车后挥一下手就能座上车。 一天那，有一人去座火车他也是到火车边去挥手，而火车没停，他很生气说：我挥手你都有不停，我有一件事没有告诉你们，你们的车没有外袋而用铁圈跑呢！到最后后悔的是你们我只是好意。...
贝尔被人称为最乐观的人。 这一天山洪暴发，大水漫过村庄。 贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。 邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！ 没关系，它们都会游泳。 你的麦子也淹光了。 没关系，今年反正是歉收年。 太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！...
清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。 按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。 佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。 12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。 财主一见气极了。 庞振坤笑道：你不是说礼越重越好吗？ 说完，和佃户们上酒席去了。...
某某某我昨天梦到你，（这时他说你梦到我什么拉），我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。 这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，（他说快说，说什么啊）它说本是同根生相煎何太急。...
一天一个四川人与北方人聊天！四川人问道，卷内有三只动物，生了一个蛋，不是鸡生的，也不是鸭生的。 你知道是誰生的吗？ 北方吼道，你怎么这么笨，并用标准的普通话大叫到，当然是我（鹅）生的呢！！...
男：你先脱吧！ 女：不！还是你先脱啊！ 男：那我们两个一起脱吧！ 女：不太好意思啊！ 男：不怕！来来来 女：那好吧，你把全部都塞进去吧！记住，不要弄脏了衣服啊！ 男：好的！ 女：呵呵，有了这抬脱水机真是方便多了！...
从前，有一个地主，他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇，也差不多同时生下小孩。 为了体现自己的小孩与众不同，于是给自己的小孩取名脸，赏长工小孩叫屁股。 一天，脸和屁股一起玩时一不小心，脸掉进了井里淹死了，地主伤心得号啕大哭起来，这时长工走了过来，说：老爷，别伤心了，如果你不嫌弃，就用我的屁股给你当脸吧。...
一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在哧啦哧啦地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！ 上午下地栽蒜。 罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。 几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。 抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。 罗竹林把眼一眨说：你不是说，露头挨狗咬’吗？ 它不敢露头，该是怕狗咬吧？...
一老头骑驴上街，一不小心从驴上摔下，急忙站起来说：哎，老了。 看了看左右没有人又说到：操，年轻时也这逼样。...
话说某乡乡长中午酒醉后刚入梦，忽然乡秘书敲门，曰：诸村干部皆到会议室，等开会。 乡长梦中曰：人到齐了先上菜。 秘书一听心想会开不成，安顿将乡长送家。 刚到胡同口见一老母猪在哼哼，乡长曰：你不服，再来三杯。 进家后妻扶其上床。 乡长半睁醉眼曰：我看你如此面熟，那村的？ 妻骂之。 乡长曰：秘书，退她的台。 半夜口干梦醒，摸到妻之脚趾曰：你还是赖五枚。 妻抽脚，夫摸着脚后跟曰：终于逮住你的包了。 妻解小便，长听到曰：谁倒酒谁喝。 妻大怒，端起尿盆到其嘴旁曰：再喝点吧！！！乡长曰：你把我的规矩忘了，我啤酒白酒不能两掺！...
一人用一台古老黑白电视机收看电视节目，一天不知怎么的，接受效果不好。 于是起身去摆摆电视机上的羊角天线，手一碰，好了。 手一离，不好了。 摆来摆去还是不行，恼火。 灵机一动，到厨房拿了一大块猪肉，往天线上一挂，好了。...
有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。 赶了半天路，肚子饿极了。 路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。 县官说：本县为大，这碗饭归本县吃。 商人说：你说你为大，要说出个一二三来！ 县官说：就说个父母官的官字吧评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这个字，排上下看这个字。 要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！ 商人说：我说个金银财喜的金字吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！ 杜老幺说：我说个种田的田字木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支草盖是字（菓），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我为大！ 老婆婆把饭给杜老幺吃了。...
有个很有钱的财主，但他爱财。 一天他要他的下人去跟他买火柴，财主吩咐他说：要根根划的燃。 就这样下人就去了。 买回来了，财主问就问他做到了没有，下人就说：主人就放心，我都划了，根根都燃的。...
从前有个地主，雇了两个长工。 因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫高升，一个叫发财。 正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。 天还没大亮，他就怪声怪气地喊：高升！高升！ 高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：下来了！下来了！ 地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：发财！发财！发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：还早，还早！ 地主气得连话都说不出来了。...
清末的一年冬天，蒙古族的巴林王从北京回旗过年，旗里的官儿们全去欢迎。 民间诗人沙格德尔却冲着王爷放声大哭道：王爷带着脑袋回来，高兴得我不能不哭。 巴林王爷怒斥道：你说这种不吉祥的言词是什么意思？ 沙格德尔破涕为笑，说：王爷，你还不知道呢，让我原原本本地告诉你吧！想当年你大爷进北京逛窑子，不能自拔，到末了一辆篷车拉着他那无头的尸体回来，埋在齐齐尔图格根南坡的坟茔地里。 我原以为你也像你大爷一样，横着回来了呢，却不料你还活着，这怎能不叫我高兴得大哭呢！ 王爷被揭了自己祖先的家底，窘得瞠目结舌。...
心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。 朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？ 心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。...
有两女人甲，乙！乙长的很NO~ 有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？ 昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么？ 乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！ 甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！...
有个老相识知道隆姆轿很久没钱买酒喝了，想请他喝几盅，故意问他：为啥不喝酒？ 隆姆轿说：唉！我前几天熬了两坛小米酒，早上尝了三口，满身酒香，赶猪郎游了四条村，前后熏醉了五帮人，醉得人家六天做不得工，哪里还敢贪杯！ 老相识忙说：我有意请你喝酒，敢不敢喝？ 隆姆轿说：哪里话！我正想找点淡酒冲一冲，免得明天还熏醉人。...
一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。 雇主问：那几位呢？ 回答说：他们都在忙。 这时只听那新砌的墙外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。...
一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。 但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。 信中按英文习惯将厕所简称为WC。 建筑师见信后，不解WC为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。 建筑师于是回信称：WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。 上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。 希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。...
扶贫工作组下乡，计生干部给几个妇女发放避孕药，并告诉该药的服法是一日一次。 此地人只说一天、两天，不说一日、两日，故妇女们不知其意，反问：一日一次，是什么意思？ 计生干部解释说：一日就是一天嘛！ 啊？ 大家惊愕。 一个泼辣的妇女大声说：一日就是一天？ 那不给孩子做饭啦？ 几个工作组的成员苦笑不得，组长说：看来扶贫须先抓教育、先治愚！...
一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。 喂，先生！一个过路人问他，报上有什么新闻？ 那人答道：又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。...
在一艘快要沉的船上，全坐着动物。 这时候，大象说，我们来讲笑话，谁的笑话把我们全都逗笑了，谁就不用跳下去，反之，要是有一个人不笑，就要跳下去。 大家都同意了，这时牛讲了一个爆笑的笑话，所有动物都笑了，只有猪没笑。 牛只好跳了下去，然后猴子又讲了一个，这回所有人都没笑，只有猪在那里大笑，还不停地说：哈哈！刚才牛讲的笑话太好笑了！...