白鲢鱼
有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。 谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。 他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。 财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：小伙子，府上是哪里呀？ 解士美答：远！襄陵县的京安镇。 财主又问：听说京安有个恶眼人，不知你可认识？ 你请说名吧！ 听说他叫饿死鬼’！ 京安哪有这么个人？ 解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：嗯，就算知道吧。 那财主一听，觉得好笑，又问：那他这会干啥？ 解士美把眼一闭，说：合眼窝啦！ 财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：因为啥？ 唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。 他儿子嫌他吃得多，一见面就骂 他是饿死鬼’。 你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？ 所以，一生气，就把眼窝全合住啦！ 财主愣了。...
一天，想想和她的奶奶在一起看电视，新闻联播过后，天气预报开始了。 主持人报道：.......局部有雨.....这时想想的奶奶很纳闷地对想想说：怎么搞的，局部这地方天天下雨！...
国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。 次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。 他机灵一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。 没有公鸡，母鸡怎能下蛋。...
有个阿凡提从阿拉伯回来，对阿凡提说：你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！ 阿凡提说：如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？ 对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！ 阿凡提说：不过，我看它还是一头驴子！...
中国人民银行：辨认伪钞有新招，拿起人民币对折再对折认识用指尖轻轻弹下再弹下再多弹几下看看毛爷爷的鼻孔流血没。...
有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。 王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。 那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？ 王黑小瞅着酒菜，微微笑道：别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！...
有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱，就走进去对他们说：喂，别你推我，我推你了。 我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给钱。 从前有两父子，家里很有钱。 儿子成亲后，就分家了。 过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了，儿子却越来越富了。 一天，老子去找儿子要钱花，儿子不肯，老子只得哀求儿子道：这样好不好，我卖一辈给你吧！ 儿子听说卖辈，就高兴地给了老子一笔钱，买了一辈。 从此，他们就以兄弟相称了。 老子是个挥金如土、用钱像流水的人。 没过多久，老子的钱又花光了。 只好又跑来对儿子说：我再卖一辈给你吧！于是，儿子又给了老子一笔钱。 从此，他们之间老子就成了儿子，儿子就成了老子。 后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：你这乱宗乱族的逆子，这成体统吗？ 儿子不服气地说：这有什么不成体统？ 我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！ 族长喝道：难道有钱就可以买老子吗？ 像你这样买，那有钱的人不要买上900个老子吗？ 儿子满不在乎地说：你有钱也去买嘛，怎么管我呢？ 族长无可奈何地说：那好吧，你既然不肯给老子出钱，那就把钱留着去买老子吧！ 听到这里，有个财主猛然叫了起来：哎呀！我们又遭魏国贞骂了！等财主们醒悟过来，魏国贞早就走出了茶馆。...
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。 法基姆想啊想，最后他说：我不知道。 澡堂服务员笑道：就是我呀！ 法基姆很喜欢这个谜语。 他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。 莎娜答不出来。 法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？ 他就是洗澡堂的服务员呀！...
有一个人迷信，连装猪圈也得选个日子，还要木匠说几句吉利话。 有一天，他请了个木匠给他装猪圈，刚一装成，他便问木匠：你说这个圈里喂猪肯不肯长？ 木匠说：肯长。 他又说：长多大呢？ 木匠说：长我这么大。 这人很高兴地连声说：好！好！好！实在是太好了！ 木匠又说道：我长几十年才这么大哩！...
有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。 他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。 他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！...
巴掌脸的妹子拿着iphone 自拍然后抱怨自己脸太大了 瘦得不到一百斤的妹 子惊呼自己快要胖死了 年年拿奖学金的学霸扶 着额说这次考试又要挂了 追的人可以组一个足球队 的女神问我们她会不会嫁不出去 不知道大家周围是不是也有这样的人 我只想说人生已经如此的艰难， 再装逼我就劈死你...
华山之巅，王重阳说： 我等均以年迈，这次就让各位的徒弟比拼， 你们都带徒弟来了么？ 欧阳峰说：我没徒弟，只有一个侄子。 王重阳说：没徒你说个ＪＢ。...
希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。 当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。 整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。 旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。...
自从我把ＱＱ签名改成了 安利公司不是个销售公司 而是个自由企业， 安利公司的经营理念就是： 家庭、自由、奖励、希望 四大基石。 同学就再也没找过我参加婚礼！...
一日，小丽网友来信，内附一张照片，和一页信，信上说：你看我长的漂亮不漂亮？ 次日，小丽回信说：很漂亮，但拉着你的项链的是谁？ 她网友不明白，原来他的照片上是他牵着一只狗，小丽误把那只狗看成他了。...
法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。 嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。 那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。 那些人根本不可能看见我。 法官：真是这样的话，他们是在胡说。...
神回复系列：杭州一小区， 有人将一只装满液体的避孕套从高处往下扔， 砸到停靠在楼下一辆雪佛兰轿车的前挡风玻璃上， 造成整块玻璃出现蜘蛛网状裂缝， 至少要损失近千元最亮评论： 好几亿人砸在上面，车没报废说明是好车啊！...
有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。 突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。 强盗威胁着要卓别林交出钱款。 卓别林答应了，并对他说：请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！ 强盗叭叭两声，照他的话做了。 再在我的衣襟上开两枪吧！卓别林又说。 叭叭两声，强盗又照做了。 最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！ 强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。 卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。...
别逗了，姑娘在网上回你一串英文不是不经意， 不是在考雅思，她已经连输入法都懒得切换了。...
好想要一个白天文静晚上火辣的妹子呀！ 答：白天撸，用大宝； 晚上撸，用老干妈，就行了。...
有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？ 肯尼迪想了一会儿，说：这可由不得我，是日本人炸沉了我的船。...
男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！ 女：那要我等到啥时候啊？ 男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。 女：等你还完货款那房子也成遗产了， 那是给我买的吗？...
这么多人开始用ｉｏｓ７了， 可是我还是觉得太丑了， 到底要不要升级呢？ 用惯了安卓４．０真是纠结啊...
前几天看央视晚间新闻，说南方大雾， 一个记者采访一个一边走一边看手机的大叔， 问大叔，你一边走一边看手机不危险吗？ 那大叔回答说，雾太大了， 找不到回家的路，用手机导航回家。...
爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。 末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。 我的电话号码很长，挺难记。 说吧，我听着。 爱因斯坦并没有拿起笔。 24361。 这有什么难记的？ 爱因斯坦说，两打与十九的平方，我记住了。...