白鲢鱼
爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子请入乡随俗，以免尴尬。 于是停下车来，脱得寸丝不挂。 不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。...
丹麦童话作家安徒生（18051875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。 有个行路人嘲笑他：你脑袋上边的那个玩意儿是什么？ 能算是帽子吗？ 安徒生回敬道：你帽子下边的那下玩意儿是什么？ 能算是脑袋吗？...
某人怕老婆，一日被妻子打，无奈只得钻到床下。 妻子在床前喝道：快快出来！ 丈夫觉得床下安全，嘴硬起来，说：男子汉大丈夫，说不出来，定不出来。...
什么是女神？ 就是发个动态说自己感 冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！ 什么是屌丝？ 发个消息说自己要死了， 第二天去看却发现只有几个人点了赞...
希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：是否知道我是谁。 病人摇摇头。 于是希特勒大声宣布：我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。 我的力量之大，可与上帝相比！ 病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！...
有一次，一位银行家向法国著名作家大仲马（18021870年）说：听说，你有四分之一的黑人血统，是不是？ 我想是这样，大仲马说。 那令尊呢？ 一半黑人血统。 令祖呢？ 全黑。 大仲马答道。 请问，令曾祖呢？ 银行家打破沙锅问到底。 人猿。 大仲马一本正经地说。 阁下可是开玩笑？ 这怎么可能！ 真的，是人猿。 大仲马怡然说，我的家族从人猿开始，而你的家族到人猿为止。...
朋友问借钱，我说怕你拖债。 朋友说：你觉得我像那种人吗？ 我说：不像，我觉得的是那 种人一般就像你这样。...
阿傻和阿瓜在酒吧喝酒， 阿傻发现酒吧另一角落坐着两位妹子。 男子急忙说：快走， 我看见我的老婆和情人正坐在那边！ 阿瓜看了看，吸了口烟，淡定的说： 什么大不了，我老婆和情人也坐在那边。...
木工说：我巧妙地利用斧凿，造屋做家具，是真正的高手艺。 石工说：你弄的都是木头，有什么难，我雕的是坚硬的石头，你能比吗？ 高手艺要算我。 铁工说：刨木雕石，都要用我锤炼出来的工具，你们没我的帮助能行吗？ 不要去虚争这闲气了。...
空有一颗学习的心， 偏偏生了一条挂科的命； 空有一颗减肥的心， 偏偏生了一条吃货的命。 横批：身不由己。...
兄弟三人都患近视，某天同去拜会一客。 登客堂，看见堂上悬遗清堂一匾。 大哥忙问二弟：主人有病吗？ 为何要写遗精堂’呢？ 二弟说：你看错了，主人好道，故题匾叫道清堂’。 两人争论不休，最后让三弟给断个是非。 三弟瞪眼看了好久说：二位哥哥都错了，上面哪来的匾啊！...
你是我暗夜中看到的微光 你是我绝望中嗅到的希望 机缘稍纵即逝 我用生命靠近你 不怕满身是伤 ——现代诗《我今天早上挤地铁让门夹了》...
主人用藕梢待客，却留大段在厨房。 客笑道：常读诗：太华峰头玉井莲，开花十丈藕如船。 ’以前怀疑没有这样大的藕，今天相信了。 主人问：这是什么缘故？ 客答道：藕梢已到此，藕头还在厨房中呢。...
有个财主不识字，向人讨债时，拿出借条装模作样地看。 借债人笑道：你看颠倒了！ 财主很尴尬，掩饰道：我是给你看的！...
江南人讲的方言，京城里人听起来很吃力。 一次，有个江南人到京城去，在城内急走时，把袖中一块手帕给弄丢了，便沿街边寻边问：你见我帕否？ 后来问到一个粗暴的军人，军人大怒道：我见千见万，为何见你怕！...
修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件！...
某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。 一次打官司，呈上状子说是要追索债款。 官吏见他言谈举止十分粗俗，便怀疑地问道：你既是秀才，把恒公杀子纠’这一章讲讲看。 他不知这话是出自《论语》的典故，只怕是椿人命案，为避嫌疑，便连声大叫道：小人实在不知情呀！官吏便命差役将他鞭打20大板。 富家之子走出衙门后，对家奴说：这县官太不讲道理了，说我阿公打杀翁小九，将我打了20大板。 家奴说：这是古书上的话，你理应知道一二。 那人说：我连叫不知情，尚且挨打20板；若说知道，岂非要拿我赔命！...
刚下完雪的夜里，寒气逼人，牙齿打着架的文和生匆匆走在通往宿舍的校园大道上。 只见大道边的石椅上还有一男一女在倾着心事聊着心声，似乎拥抱在一起。 小林：天啊，太不可思议了，这么冷的天还在那里！ 小美：对于他们，这天算什么，把他们藏在零下十八度的冰箱里，还怕他们把冰箱给融化了——一个Kiss等于35个卡路里！...
昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。 你爱不爱我？ 女的问。 爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。 男的回答。 什么意思嘛！ 就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。 那你爱不爱我？ 这次轮到男的问。 当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟女孩顿了一下。 什么嘛？ 男孩装出**样。 就是爱得有始有终（有屎有钟）。...
数学老师写道：亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。 对方回信：亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？...
一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。 离任时，见没什么可搜了，便在一把折扇上把那儿的农田山水全部画了进去。 百姓们便编了首打油诗为他送行：来时萧瑟去时丰，官币民财一扫空；只因江山移不去，临行写入图画中。...
有个工匠，很懂得一点经书的道理，有些文才。 一天，道观请他去做工，他自称儒匠。 道士道：你既然自称儒匠，那么弄一副对联让你对对怎么样？ 工匠说：好。 道士说：匠名儒名：君子儒，小人儒？ 工匠应声对道：人号道人：饿鬼道，畜牲道？...
你今天为什么衣冠楚楚的，查理？ 庆祝金婚纪念日。 你开什么玩笑，你才结婚五年。 可它对我来说就像整整50年！...
一天，小刘热情地问他的女友：亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？ 当然是的，女友不高兴地回答，我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？...
哲学老师如此求婚：芳芳，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。 对方答复：根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰我的皇帝。...