白鲢鱼
一个人对法国的姑娘说：你真美。 那个姑娘也许回报一次动人的微笑，然后温柔地说：merci.（谢谢-法语）同一个人去跟以色列的姑娘说：你真美。 那姑娘多半会不屑一顾地瞅他一眼，然后粗声粗气地说：Ani Yoda at！（我知道！-希伯来语）...
一次，鲤鱼和鲇鱼斗起嘴来，互比高低。 鲤鱼说：你有啥希奇，我如果有朝一日有所变化，便能飞上天去。 我是啊眼里有金星，身上有金鳞。 桃花春浪暖，一跳过龙门！ 鲇鱼说：你不要自以为了不起，听着，我是啊眼里也无星，身上也无鳞。 一张大阔口，常会吃别人！...
公园里有一对男女。 他问：我能吻你一下吗？ 她没有回答。 他又问：你能让我吻一下吗？ 她还是不答。 他火了：咦，你聋了吗？ 咦，你死了吗？...
从前，临州有个先生，出外办馆教书，东家天天用咸鱼招待他。 先生吃得发腻，不禁生气道，你们不能如此刻薄，也要兼味（添菜、换菜）来吃。 学生听错了话，便回家告诉母亲：先生说下次可给腌芋吃。 母亲说：腌芋要麻人的，怎么能吃？ 儿子说：他既然要吃，只管给了。 于是，母亲就送上腌芋。 先生很高兴，居然把它当作好菜吃，结果舌头又麻又辣，很不好过，慌忙拔了茅草用劲擦舌头，想擦去麻气。 学生偷偷前去观察动静，高兴地赶回报告母亲道：先生说腌芋好吃，果然是真的。 先生如果不用手扯住舌头，恐怕连舌根都要下去了。...
一个傻瓜带了妻子去拜见岳父。 岳父设家宴款待。 桌上放着一盘生柿子。 傻了拿了连皮就吃。 妻子在里屋看见了，又是埋怨又是叹气，说：苦啊，苦啊！（含意是我的命苦啊，嫁了这么个人！） 傻子在外面听见了，应声道：这柿子苦倒不苦，只是有些儿涩。...
某杂志社征文：请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下： 初恋：心里眼中只有她； 热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西； 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。...
梅询担任翰林学上。 一天，诏书很多，他构思很苦，便走出书房，在庭院散心，忽然看见一个老卫兵，睡在太阳底下，四肢舒展很是舒服。 梅询羡慕他说：多畅快啊！又问他：你识字吗？ 回答道：不识字。 梅询长叹一声，说：更快活了！...
初见的时候，她摔了个跟头，小姐，没事吧，用不用去医院？ 追求的时候，她摔了个跟头，疼么？ 摔在你身上疼在我心里啊！热恋的时候，她摔了个跟头，靠！真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。 情淡的时候，她摔了个跟头，起来吧起来吧，那么多人看着呢，大平地的也走不稳！被甩的时候，她摔了个跟头，真想再给你丫一脚！(没说出来）...
三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？ 35岁的老处女：那个男人现在在哪里？...
两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。 最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来餐厅找他。 接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。 谢天谢地！她答道：如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了！」...
我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩——太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。 当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 怎么了？ 我问，你不是找到了世界上最完美的女性吗？ 是的，他承认。 但她正在找完美的男人。...
有个剧团到乡下演出《琵琶记》，插入表演关羽杀貂蝉的情节。 乡下人一边看一边悲伤地哭道：好个孝顺媳妇（指《琵琶记》中的赵五娘），辛苦了一生，到头竟被这红脸蛮汉（ 关羽）杀死了！...
妈妈，我发现他很爱我。 你是怎么知道的？ 每当他拥抱我时，我都听到他的心在怦怦跳。 傻女儿，要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。...
有个酒鬼到京城经商。 一天，忽然碰见老友，高兴地说：走，到您府上叙叙。 我现在口干又心烦，可否借一杯酒喝喝？ 老友是个小气鬼，说：我家离这儿不近，不敢劳烦你走这么远的路。 酒鬼说：估计最多不过二、三十里吧，不要紧。 老友说：我那屋子很狭小，恐怕要沾辱你大骂。 酒鬼说：不要紧，不要紧，只要能勉强进去就行。 老友说：我家没有酒杯、盆碟，怎么办？ 酒鬼说：我和你是知己朋友，不在乎什么礼节不礼节，拿着瓶子吃也好嘛！...
甲问：为什么不找同学作女朋友？ 乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。 甲：看来你还挺保守。 乙：哪里。 我是草，她们才是兔子。...
某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。 某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。 只要形容马跑的速度，出口成文，不论雅俗。 长婿说：水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。 丈人赞好。 轮到二女婿说：火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛尚未焦。 丈人又赞好。 呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女婿说：丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。...
甲乙两个亲家都极爱面子。 甲到乙家作客，乙炫耀自己的宝物：你家有没有？ 甲说：这些都是死宝，有啥值得羡慕？ 我家有两件活宝：仙鹤和海马。 乙说：我想看看，可以吗？ 甲说：当然可以。 甲吹牛大牛回家后十分担忧。 儿子说：父亲放心，我来对付。 两天后，儿子拿了件神袍给父亲穿上，叫他坐在厅堂正中。 一会儿乙来了，问甲的儿子道：你父亲呢？ 答：家父有事外出了。 乙说：你父亲约我来看海马和仙鹤的。 答：啊，海马被龙王借去游海，仙鹤被神仙乘去赴蟠桃会了。 乙问：厅堂中央坐的是什么神仙？ 答：我家的说谎大王。...
吴中（今苏州）有个老儒生叫沈文卿，家里很清寒。 一天，他专心读书至半夜，忽而瞥见小偷进屋偷东西，又没偷到什么，就慢吞吞招呼道：承蒙光临，送你一首诗怎么样？ 于是朗诵道：风寒月黑夜迢迢，辜负君来此一遭。 只有古书三四束，也堪将去教儿曹（子女幼辈们）。 小偷听了，含笑离去。...
昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现居然忘记带钱包了，想了一下，实在没办法只好向女友开口。 因为实在不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐的：我我 这时意想不到的事情发生了，他竟然会意错，也涨红了脸说：我也喜欢你...
东城有个人家境贫困，可是偏喜穿华丽的衣服，吃精美的饭菜，还要向人夸耀自己家境的厚实。 小偷们都认为他是富翁，就将他箱囊里的东西全部偷光。 于是，他陷入赤贫而不能自拔。 西邻有个人很是富裕，一次携带了重金，跟别人同乘一条船出行，而假装穷苦人的样子。 船到中流忽然碰到风浪的袭击，船老大认为他是穷人便不去救援他。 唉！冒充富人诱惑了小偷，装作贫苦招惹了灾祸，这都是自己害自己，弄虚作假的危害确是很大啊！...
从前有个不太识字的人外出经商。 一天，乘的船停泊在寺边，他和朋友一起上岸游寺。 见墙壁上写道：江心贼三字，商人便急忙出寺庙呼唤船夫。 快开船，此处有江心贼，不能久停。 话未说完就下了船。 朋友追上他劝道：不要慌，上面写的是赋’，不是贼’。 商人连连摇头说：你说富’就算是富’吧，他总是带着贼’形！...
5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会。 最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？ 不，永远不愿意，但是您呢？...
去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：以前听说过我们公司么？ 我激动地说：听说过啊！不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是哈。 他脸色一沉下一个 工作泡汤了...
老张单位发福利，两桶花生油，下班了，放在自行车上推着出门，正碰上单位的小曹，刚来的女大学生。 张师傅，您推油呢，我帮您推吧。...
某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的1×1000误写为1000×1。 项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。 他甚是不服，问主管两者有何不同。 主管训道：你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？...