白鲢鱼
经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：说好不喝了怎么还倒酒？ 男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：妈的！谁又开了一瓶？...
一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。 俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。 领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。 领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。...
领导：小张,以往听我的报告,越听人越少,怎么今天报告完了人反而多起来了？ 张秘书：您忘了,下面还要放电影呢！...
一应届生应聘，老板问他：你想要什么工作环境？ 他答：月薪10万元，包住，每年公费出国30天。 老板：我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。 他惊讶地说：这么好！该不会是跟我开玩笑吧？ 老板：是你先跟我开玩笑的。...
建筑系的学生刚刚毕业，由于失业率高，工作不好找，一个人工作找了很久，也没找到。 一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来. 他急忙跑到工头那儿问:那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗? 工头说:不行,他的工作已经有人接替了. 谁呀? 就是把他推下来的那个人呗!...
单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。 B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。 C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！ D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊!...
老总和女经理共同聚餐！ 席间高兴之余，老总感叹道：老总一般都干过经理！ 女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：是的，老总一般都是经理生（升）的！...
面试者：请问电子发动机是如何工作的？ 应聘者：突突突、突突突 面试者大叫：停！ 应聘者：突突突哼！...
旅馆经理对全体侍者命令道：今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。 怎么回事？ 要来重要人物？ 一名侍者轻声问道。 不是，经理说，因为今天的米饭烧糊了。...
某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。 那么他的薪水呢？ 最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。...
员工们午休后都不能准时返回工作岗位，严重影响了生产。 为此，经理在墙上贴出一张启事，征求解决方案：怎样才能保证哨子吹响时，每名员工都能返回工作岗位？ 要求员工们投票选出最合适的一个，予以奖励。 员工们提交了许多建议，最终大家选出的答案是：让最后回来的员工吹哨子。...
经理：你了解我们的公司吗？ 求职者；我一到公司上班不就了解了吗？ 经理：你有何特长？ 求职者：我的手臂特长。 经理：你究竟会些什么？ 求职者：说实在的，我什么都不会。 经理：那你来干什么？ 求职者：就是为了坐上你那位置。 经理（强压怒火）：姓氏？ 求职者：我不姓四，我姓伍。 经理：性别？ 求职者：我说过，我姓伍，不姓鳖。 经理（忍无可忍）：我问你是男是女？ 求职者：真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。 经理（决定打发他走人）：要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。 求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：现在你认为呢？...
很早的时侯，我曾在一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。 有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个伙计去关上前门，过了一会儿伙计又回来了，他局促不安地说，门是关着的，早上我忘开了。...
在一个吹牛大赛中，参加比赛着说：「我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其他国际生意，比日本第一富豪还有钱。 」 「太好了！」评审说。 又对第二个参赛着说：「现在轮到你了，先生。 」 那位先生说：「我是他老板！！」...
一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。 老板问：在《西游记》中，你最喜欢谁？ 小明答：原先是孙悟空，现在改唐僧了。 老板又问：你认为这个世界上有外星人吗？ 小明答：虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。 老板很满意。 小明走出来把答案告诉小刚。 阿呆走了进去。 老板问：你叫什么名字。 阿呆答：原先是孙悟空，现在改唐僧了。 老板说：你是不是有毛病。 阿呆答：虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。...
大杨上班时觉得嗓子疼，同事老王给了他一包含片。 可那含片特别酸，大杨含在嘴里不停地咽口水。 就在这时，老总带着新来的女同事进来了。 大杨一边听老总介绍新同事，一边想着如何趁大家不注意把含片吐掉。 这时老王凑到他耳边说：你也太丢人了吧，人家姑娘长得是挺漂亮，你也不至于老是咕咚咕咚地咽口水吧！...
阿呆参加某大公司招聘，已过4轮面试，结果还没有定下来，到参加第5轮面试时，终于按耐不住愤怒了，在面试结束时。 阿呆：你们要不要我啊？ 面试官：同学，你回去等消息好么，我们会通知的。 阿呆（声音高8度）：你们到底要不要我啊？ 面试官：我们的流程是这样的，我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究，然后呢。 阿呆（咆哮）：你们到底要不要我啊！ 面试官（声音底8度）：要，要，要。 （一边手做抚慰状）同学，你别嚷了好不好。...
老杨最近经常在同事面前炫耀自己吃这个吃那个。 这天，老杨在办公室里说：今天中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，到现在还晕乎乎的。 同事小胡说：去年我去你家吃饭，你请我吃的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是买彩票中大奖了？ 老杨摇摇头，笑着说：没中奖。 只不过那时候我闺女还没男朋友呢，你不知道，那小伙子可殷勤呢。...
有个经理打算招聘一名员工，这个经理的两个耳朵不大对称，对此，他特敏感。 几个应聘者相继安排面试。 第一个人面试一切正常，快结束时，经理问他：你看我如何？ 应聘者看了看经理：您的耳朵好象有点儿问题。 经理把他从合格名单中划掉。 第二个人面试结果令人满意，快结束时，经理同样问他：你看我如何？ 应聘立即回答：您的耳朵不对称。 经理把他从合格名单中划掉。 第三个人面试也还可以，结束时，经理仍然问他：你看我如何？ 应聘者凑近经理的眼睛看了看，说：您戴的是隐形眼镜。 经理立即决定把工作给他，并让他下周一就上班。 周一上班一切正常，经理很高兴，下班时，邀请他的新员工到酒吧喝一杯。 几杯下肚，经理问：你怎么知道我是戴隐形眼镜的呢？ 他回答到：您的耳朵长成那样，实在没法戴眼镜。...
问：像这样一堆的空心砖多少钱？ 答：200元。 问：大队长来买，怎么只要150元？ 答：主任来买只要50元。 问：为什么？ 答：这是官窑。...
疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。 医生，是这样的。 我娶了一个有成年女儿的寡妇。 我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。 继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。 我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。 另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿他的姐姐作祖母。 我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。 现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。 院长，这就是我来这里的原因。 我觉得在这里比在家里平静。...
一位修女满脸怒气从诊所里冲出来，钱也未付就走了。 诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，他便问到底怎么回事。 哦，医生回答说，我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。 医生接待员叫道，那不可能！ 当然不可能，医生答道，不过，这样就治好了她的打嗝。...
一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。 医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。 这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。 手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：我们总算把它拿出来了。 你们拿错了，病人尖声喊叫，我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。...
24岁的萨拉离开家，独自一人在异地的一座大城市里打拼。 虽然和别人合租一套公寓，但她还是觉得既孤独又无助，于是，她决定花一大笔钱养一只宠物狗。 这样，当她下班回家的时候，就有亲人前来迎接她了。 但是，当她把这个想法告诉她的室友杰娜的时候，杰娜不高兴了，因为她最讨厌小狗了。 杰娜想了一会儿，然后提议道：这样吧，你给我100元钱，我负责在你下班回来的时候向你吠叫。 你瞧，这不是既经济又实惠吗？...
今天有位顾客带着她儿子在店里做指甲， 过个一会，她儿子口渴了想喝可乐， 她说：不行，可乐喝多了不好。 儿子哭闹着非要喝。 这时候我们店长拿着杯水过来告诉他： 咱不喝可乐，喝我们店里的矿泉水吧， 能喝出牛奶味，儿子喝了一口说没有牛奶味。 店长说在喝一口尝尝，喝了一口还是没有， 店长说不可能的，我们每次喝都有牛奶味的。 直到他把整杯水都喝光了也没喝到牛奶味， 然后然后就没然后了！...