白鲢鱼
甲：别人一直骂我刚出生的弟弟无耻。 乙：为什么啊？ 甲：因为我弟弟没有牙齿，所以 乙：-_-...
我家女儿才三岁就爱臭美，趁大人不注意就自己打开衣柜踩个小板凳乱翻，有时为拽条裙子，就能把我叠得整整齐齐的衣服弄得乱七八糟的。 昨天，老公看女儿又翻上了，就盘腿坐在床上数落她：别瞎翻了，你弄得乱七八糟的，你妈妈还得收拾。 女儿不说话，继续翻。 老公提高了点儿声：哎!你怎么不听话呢? 她从衣柜门的镜子里看着老公，两只小手使劲晃动着柜门说：你再说我，我晃晕了你。...
我领着儿子到菜市场买菜，突然看见有个小偷正偷一个老大娘的东西。 我想了想，没敢吭声。 儿子看见后大声喊道：那个叔叔在掏别人的口袋！ 我怕小偷是集团作案，赶紧抱起儿子跑了，边跑边骗他说：小声点，让叔叔听到了他会不好意思！儿子仰起小脸说：他才不会不好意思呢！刚才你挑肉的时候他也掏了你的口袋，我没吱声，他还冲我笑呢！...
女儿对收音机很好奇，总是不停地摆弄电线。 看看时间快要到5点了，我启发女儿说：收音机马上要整点报时，你数数看响几下。 女儿很自信地说好。 报时完毕，我问女儿：响了几下？ 女儿响亮地答道：17下！我失望地对女儿说：怎么会是17下呢？ 你说错了。 女儿反驳道：难道那位报时的阿姨会说错吗？ 她不是说现在是北京时间17点整吗。...
布郎森夫妇结婚已有30年了。 布郎森先生每天外出上班。 他妻子则在家里操持家务。 一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。 那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀!你为什么不能这么做呢? 因为我和那位女士还不很熟。 丈夫心不在焉地回答。...
早餐店。 小杰：老板，有一个学生，成绩很棒，学习刻苦，但是现在遇到一点小小的麻烦，你愿意帮助他吗？ 老板：当然愿意！ 小杰：也许你得不到回报。 老板：没关系，他是学生嘛！ 小杰：哦！你真是个好人，那个学生就是我，我带的钱不够又想吃早餐，可以吗？ 老板：这，好吧。...
一个美国中将到外国的一个兵营参观。 末了，他在队前讲话。 为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。 轮到译员翻译了，他只用了三句话。 在场的人无不捧腹大笑起来。 这个将军觉得美滋滋的。 事后问译员：这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？ 是这样的，将军，译员有礼貌地回答，你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！...
宋氏夫妇在家宴客，开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。 可是我不知道该说什么祷告才好！ 你只要说些我讲过的话就得了！ 于是小男孩顺从的低头：啊！上帝！为什么我非得在这种大热天请客，烦死人了！！...
教师在课堂上提问：这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？ 尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。 教师又说：好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？ 孩子们异口同声地回答：尼克！...
在美国某城市的大街上贴着一张广告：如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：你找十个象你这样的傻瓜!...
公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。 小新啊，怎么回事？ 手指头怎么啦？ 伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。 啊呀！ 谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！...
一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。 于是他走上前说：小弟弟，你爸爸在家吗？ 小男孩说：没有啊！ 小偷又说：我是查电表的，可以让我进去吗？ 当然可以。 小孩说。 小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。 小孩追着他喊：我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔...
彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。 有一次，语文课老师问他：你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？ 彼得懒洋洋地回答：我怎么会知道呢？ 像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。...
爸爸：儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？ 儿子：我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！...
某幼儿园尿床次数过与频繁。 老师说：尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150 一名学生思索片刻后，问：老师，那包月多少？...
露斯：既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚？ 玛丽：唉，每当他酒醉我不愿嫁给他；他清醒了，可又不愿娶我。...
父亲正帮助索尼温习功课。 索尼忽然说：爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。 嘘，小声点，孩子，父亲警告他说：你妈妈就在隔壁房间里。...
我外甥女五岁，爱吃瓜果蔬菜，长得水灵可爱，就是说话有时候咬字不太清。 一天，他从大门外跑进来喊：舅舅舅舅，外面一个卖王八的，你给我买，我要吃我要吃。 说着就拉了我的手向外拽。 我也好奇：真有来村里卖王八的，这倒要去看看。 到了外面一看，原来是个买黄瓜的。...
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 在我们国家，法国人说，年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。 以后，两人相爱了。 最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子 我的上帝，美国人叹着气说，要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。...
安安：你的袜子上有洞吗？ 卡勒：没有。 安安：那么，你是怎么把脚伸进去的呢？...
娃和爷爷玩游戏。 娃：我是警察！ 爷爷：我是警察的爷爷！ 娃(惊讶地)：警察也有爷爷？ 爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！ 娃绞尽脑汁再想：我是奥特曼！ 爷爷好整以暇：我是奥特曼的爷爷。 娃吃惊地连眼睛都不能转动了：奥特曼也有爷爷么？ 爷爷：谁都有爷爷 娃小心地说：那我也想当爷爷 爷爷说了：那我是爷爷的爷爷 娃回家之后，非常郁闷，看着外公无限期盼的说：外公，外公还有外公么？ 外公一头雾水...
喂，约克，这次约会成功了吗？ 可以说，成功一半。 是什么意思？ 这次是我去了，她没去。 啊！...
下雪那天，我匆忙吃完早点，提前出发送儿子去上学。 到了学校门口，发现今天来送孩子的家长特别多。 儿子一下车就蹦蹦跳跳地往学校里跑，我忙提醒他一句：路滑，注意安全！ 这时，旁边一个小孩回头说了句：知道了，谢谢叔叔！我儿子则没有反应。 于是我再喊了一句：路滑，注意安全！儿子回过头，奇怪地看了我一眼，仍没有吱声。 还是刚才那个小孩答了一句：知道了！然后他挽起我儿子的手走了。 晚上回到家，儿子跑过来问我：爸爸，你怎么知道我有个同学叫路华？...
娃：姥爷，为什么你也叫外公，也叫姥爷？ 外公：哦，那个是习惯，南北方不一样的，这个地方习惯叫姥爷，你姥姥的老家习惯叫外公，都可以 娃：哦，那我叫你老外可不可以？...
马克在机场候机。 他叫住经过的一个年轻人：先生，能请问你现在几点？ 年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：当然，哪个国家？ 你能提供几个国家的时间？ 马克有兴趣的问。 世界上所有的国家！ 哇，太妙了！ 那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、EMAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放！ 太令人难以相信了！你不介意不介意把它卖给我吧？ 什么条件都行！ 好，我的新鲜感已过去了。 如果你真想要900美元，怎么样？ 马克急不可耐地抽出支票薄，递给年轻人一张900美元的支票。 年轻人脱下手表递给马克：这是你的高科技’ 手表。 然后又递给那两只重箱子，这是它的电池。...